Продуктовый рынок. Предновогодний ажиотаж. Стоим в очереди у палатки с колбасами. Подбегает побитая молью мадам и громко начинает голосить, что её обвесили. Видите ли, ей показалось, что кусок колбасы какой-то лёгкий. Продавщица, вменяемая женщина, предлагает взвесить товар. Весы показывают верное значение. Дама говорит, что весы неправильные, и требует пойти в администрацию взвесить на контрольных. Продавец вздыхает, извиняется перед очередью и уходит с дамой. Очередь безропотно ждёт.
Продавщица возвращается и передаёт нам произошедший диалог:
— Ой! Весы правильно показывают. — Ну и зачем надо было устраивать скандал? Зачем мне вас обвешивать? — Извините. — Да вы не передо мной извиняйтесь — вы лучше перед людьми извинитесь, которые ждут на морозе. — (изумлённо) А зачем?!
Вчера у моей ближайшей подруги было суицидальное настроение по самым серьёзным причинам. Об этом она отправила мне SMS, а я забыла телефон и не могла человека хотя бы словом поддержать.
Мужик, подсмотревший её SMS в метро! Спасибо тебе огромное! Мало того, что ты ей мозги на место поставил, так ещё и на такси посадил, чтоб девушка среди ночи благополучно добралась до тех выселок, где снимает квартиру (час пешком от метро). Она пошла тебе свечку поставить за здравие, а я решила написать сюда — вдруг прочтёшь?
Читайте чужие SMS, друзья. Иногда этим можно жизнь спасти.
Хамский кондуктор, ругающийся с безбилетником — привычный для всех случай.
Однажды особо злобная тётка пристала к студенту, используя весь словарный запас. За паренька заступился едущий рядом дед: «Отстаньте от молодёжи! Вот если бы вместо него ехал грязный и пьяный бомжара, вы бы прошли мимо и даже слова не сказали». Хотите — верьте, хотите — нет, но буквально на следующей остановке в автобус влез грязный бомж со словами: «А вот и я!» Кондуктор и правда прошел мимо, а дед всю оставшуюся дорогу ехал с с гордым видом.
Работаю в компании, которая осуществляет обмен медицинских полисов. Каждый день приходит более сотни человек. Полисы меняют в конце коридора, а мой кабинет находится в начале.
Выхожу из кабинета, запираю дверь на ключ. В офис заходят две молодые девушки. Слышу, как сзади они читают объявление вслух: «Выдача полисов в конце коридора».
— Пошли, нам туда! — Да куда ты пошла? Стой! Давай спросим сначала тут!
Живу я в небольшой станице. У нас настолько продвинутые бабушки, что сами придумывают названия платёжным системам. Лично стал очевидцем разговора двух дам преклонного возраста:
— На «Шэв-маню» деньги кладут только в райцентре! А в нашем местном банке только на «Веб-мони».
Ещё один случай был с небезызвестными платёжными терминалами «Киви». Разговор двух молодых девушек:
— Кать, как там эта дурдомина называлась, где я вчера деньги клала? — Не помню, кажись, «Колибри». — Да ну, что ты выдумываешь?! Там какой-то фрукт был! — Нет, я помню птицу! — То ли яблоко, то ли банан был.
И на закуску случай в магазине:
— У вас автомат чек не даёт. — Как не даёт? — Ртом. — Каким ртом?! Молодой человек, не морочьте мне голову! — Ну, этим, что чеки плюёт!
— Молодо-о-ой человек, а вы эту хреновину купили или она где-то продаётся? — И что я вам могу ответить? — Дебил пустоголовый! — удаляется незнакомец с гордо поднятой головой.
Работаю в 12-этажном офисном здании. В одном холле собраны шесть лифтов, над каждым — табло, показывающее, на каком этаже находится лифт и куда движется. Так объясните, почему у каждого второго есть идиотская привычка вызывать все шесть лифтов на этаж? Ты, блин, что, кусками поедешь?
