Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошёл на кухню, сел, не дожидаясь приглашения, и заявил:
— Неуютно у вас тут.
Потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул.
— Вот я чаю вашего отхлебнул — отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше.
Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил:
— Я так чай люблю… Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто?
— Я пришёл вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и всё, что у вас тут есть. Всё равно у вас тут ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель…
— Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне?
— Вот! Видите?! Опять этот пафос! Вы не понимаете, что мне плевать на вас, и лезете с своими репликами! Да мне плевать!
— Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю: вам пофиг.
— Не надо меня успокаивать! Вы думаете, вы меня можете как-то взбесить? Да ни за что! Вы неадекватны! Не впадайте в истерику! Вам всего лишь сказали правду! Это моё мнение! Вам понятно?! Когда вы уже научитесь уважать чужое мнение?
— Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора.
— Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтоб указывать мне, уходить или нет?
— Но это, простите, моя квартира.
— Если бы вы не хотели, чтоб я сюда пришёл, вы бы закрывали дверь! А так дверь открыта. Да у вас и квартира так себе. Безвкусно всё. Не нравится мне у вас. И посмотреть нечего.
— Стойте! Вы зачем с полки мою шапку взяли?
— Да вы должны спасибо сказать! Шапка ваша — отстой. Давно из моды вышла. Если бы вы не хотели, чтоб вашу шапку носили, вы бы запирали дверь! Понятно?
— Но… Как… Положите шапку на место и идите вон отсюда!
— Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы ничтожество! Вы полный деградант. И пожалуйста — я ухожу от вас! И ни один нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что! Убожество!
Мужчина встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается на кухне, изредка покрикивая: «Убожество! Глупость! Кто так бутерброд мажет?!»
У меня есть прекрасный рюкзак в стиле стимпанк, штучная работа на заказ — стилизация не то под системник от компа, не то под какую-то неведомую инопланетную технику. В числе прочей отделки на рюкзаке имеется кнопочка. Нерабочая, естественно, для красоты.
Стою я с этим самым рюкзаком за спиной в очереди в кассу супермаркета. За мной подвыпивший мужичонка, неагрессивный, но чересчур нетрезво-благостный. Сперва он принимается делать мне комплименты, один другого банальнее и пошлее. Я затыкаю уши наушниками и какое-то время его игнорирую. Он начинает перекрикиваться через кассу с продавщицей так, что через наушники слышно. Вынимаю наушник — мало ли, благостные пьяные такие благостные, вдруг сейчас начнет бузотёрить, и надо будет проваливать побыстрее?
— Д-д-девушка, вот мы тут интересуемся, зачем вам рация на спине? — и на рюкзак показывает. — Это не рация, — говорю. — Я на этом летаю.
Мужик на секунду трезвеет, выпучивает глаза.
— К-к-как летаете? — Обыкновенно, — отвечаю, — летаю. Кнопочку вот нажимаю — и полетела.
Мужик трезвеет ещё на три секунды и офигело вопрошает:
— Куда?! — Ну что вы, — мило улыбаюсь я, — как маленький. Не знаете, куда летают приличные ведьмы?..
Очередь чуть не попадала. А мужик, похоже, протрезвел окончательно.
О, как меня задолбала одна категория товарищей! Товарищи эти, во-первых, обладают острейшим зрением, во-вторых, длинным носом, а в-третьих, они эксперты по поцелуям.
Подруге резко стало плохо. Вызываю ей «скорую». Лечь негде, она сидит, я стою рядышком, держа в руках её сумки. Успокаиваю, прошу не волноваться, наклоняюсь и целую в лоб — немножко приласкать-ободрить. Рядом стоящие:
— Ты что её в лоб целуешь? Так целуют только покойников! Мало ли что! Ты её заживо хоронишь!
Спасибо, совсем испугали бедняжку подругу.
Любимый, но, увы, не любящий человек, поздравления с Новым годом. Обнимаю его на правах друга и — он очень сильно выше меня — тихонько целую в плечо. Тут же оказывается, что это увидел эксперт.
— Ой, когда в плечо или в шею целуют, значит, хотят! Ты его хочешь, да? Да поцелуй сразу в губы, чего ты как маленькая!
Обязательно, обязательно поцелую в губы чужого мужа. Это же правильней и, видимо, приличней.
Сижу с другой подругой, разговариваю о всяком. У нас с ней особенно нежные отношения, и я, пока молчим и думаем о грустном, целую её пальцы и ладошку. А вот и эксперт:
— Ты ей руку поцеловала? А ты знаешь, что это знак рабства? Это унижение!
«Поцелуйные эксперты»! Я очень рада, что у вас огромная теоретическая и практическая база. Поймите, если я кого-то поцеловала, значит, этот человек мне настолько близок, что этот жест я считаю нормальным выражением чувств. В отличие от вас, между прочим, я не целую при встрече кого попало.
Мне правда не нужен ваш совет. Поцелуй — дело двоих.
Где бы ни происходило действо — в ящике с голубым экраном, на лавочке у подъезда или на вершине Эвереста, — всегда найдётся человек, который радостно провозгласит: «Ну да! Как в том анекдоте: „Смотри сам, твоя же корова!“».
И плевать, что вы не знаете рейтинга самых смешных анекдотов про животных. Плевать, что вы ждёте продолжения. Сказал — и замолчал. Всё, баста.
Некрасиво же получается. Прямо как в том анекдоте, когда муж жену с любовником застукал, а тот и говорит: «Зачем корову, у нас овцы есть!»
На днях захожу в свой любимый магазин, стою в мясном отделе. За мной очередь занимает молодая дамочка полуготичной наружности с маленьким чудом лет четырёх. Дитё радостно бегает вокруг прилавка, рассматривая куски мяса, потом его взгляд упирается в посиневших стрёмных поросят, лежащих прямо по центру не иначе как для украшения. Дитё поднимает глаза на маму, в глазах вопрос. Ну все, думаю, сейчас начнётся нытьё на тему «зачем их убили?!». Но нет — видимо, сказалось правильное воспитание.
— Ма-а-ам, а это поросята, да? — Да, милый. — Ма-а-ам, а они живые? — Нет, милый. — Что, правда? Они мёртвые, да?! Ой, как классно! — … — Ма-а-ам, а давай одного домой возьмём, а? Ну ма-а-ам, он будет у нас дома жить…
Работаю в приватной клинике реабилитации — массажи всякие, иглоукалывание, камнеокладывание. Клиенты — очень богатые люди, у которых большие проблемы со здоровьем. Вот они-то и задолбали.
Приходит на массаж очередной миллионер, вешает дорогой костюм на вешалку, снимает золотые часы с брульянтами, золотую цепочку, элегантные туфли, которые стоят больше, чем моя машина. Ложится на кушетку в трусах и носках с огромными дырами на пятках. Твою же ж за ногу!
Знаете, первый раз я подумала: ну, с кем не бывает, порвались, случается, ничего страшного. Когда второй раз увидела носки, это меня уже насторожило. После пятого уже было трудно удержаться от смеха и презрения, принимая во внимание ещё и то, что каждый раз это были одни и те же дырявые носки! Причём я имею в виду не небольшую дырочку, а дырень с потёртыми краями размером со спичечный коробок.
Я вот просто не пойму: у него на золотой «ролекс» хватило, а полтинника на новые носки нет? Он их каждый день снимает (я надеюсь), когда под душ идёт или спать, а с утра, что же, снова натягивает, старательно расправляя дырки на пятках?
Я постоянно читаю этот сайт, и вот что меня задолбало. Почему при любых ситуациях, когда проявляется брешь в воспитании человека или отсутствие ума, обязательным является упоминание о том, что с точки зрения автора субъект имел какой-то выдающийся внешний признак?
Вот скажите мне, каким образом описание «похлопала накрашенными ресничками» или «ткнула наманикюренным пальчиком» относится к тому, что их владелица недалёкая? От того, что она ткнёт обгрызенным ногтем с забитой грязью и похлопает неухоженными ресницами, она станет умнее или будет более выигрышно смотреться в описываемой ситуации? Или ещё вариант: «В дверь ломится дородная мамаша (мужик за центнер, жирный свинообразный ребёнок)». Разве от веса вполовину меньше они станут более воспитанными и не будут ломиться в переполненный автобус? Почему такие клише?
Не у всех идеальная внешность и личный стилист, но у попавших в досадную для других ситуацию обязательно первым делом высмеивают внешность. А глубже копнуть не пробовали, дорогие мои задолбавшиеся, почему человек себя вёл именно таким образом? Уж явно не из-за того, что выглядел необычно, на ваш взгляд. Или сами остались на уровне детского сада, когда можно тыкать пальцем в людей и высмеивать их особенные внешние данные?
Хотела бы отдельно выразить своё уважение людям, которые не зациклены на внешней стороне вопроса: пишут метко, по сути, не высмеивая ничего лишнего, кроме невежества и хамства. Их очень приятно читать, они заставляют взглянуть на мир шире, отбросив шаблоны.
«Я встречаюсь с афроамериканцем», — говорит девушка из истории 3692. Милая девушка! Какой он тебе, к чёрту, афроамериканец? Не больше, чем ты — монголоавстралийка.
К Америке твой парень не имеет никакого отношения. Он там хотя бы раз был? Более того, он и к Африке после нескольких поколений жизни вне её имеет отношения не больше, чем ты к татаро-монголам, когда-то захватившим Русь и добавивших в местную кровь новые гены.
«Негр», «представитель негроидной расы» — это не ругательства. Спросите знакомых чернокожих, в конце концов, как они относятся к этому слову. Будете очень удивлены. Только в США, где негры сотни лет были рабами, а потом долгое время — второсортными гражданами, они очень чутко относятся к любым намёкам на дискриминацию. Там и правда слово «негр», так похожее на пренебрежительное «ниггер», может кого-то задеть (хотя сами чёрные спокойно обоими словами пользуются между собой, между прочим). А в России? Кто-то здесь когда-то притеснял негров? Держал в рабстве? Не разрешал сидеть за столиком для белых? Запрещал учиться в школе?
Очнитесь, люди! Афроамериканцы — в Америке! В России, тогда уж, афророссияне. А также татаророссияне, кавказороссияне, сибиророссияне и ещё сотни других -россиян. Да здравствует «толерантность», содранная с американских боевиков.
Задолбали вы меня страшно, товарищи идиотокосмополиты.
Фраза из разговора коллег: «Поменял резинку на машинке вчера».
О чём речь? О стиральной машине и резиновом уплотнителе? Швейной машине и резиновой опоре? Может быть, какая-то резиновая накладка на шлифовальной машине, чтоб руки не скользили? Нет, речь об автомобиле и покрышках.
Задолбали эти любители везде, в том числе в деловых переговорах, пихать уменьшительно-ласкательные формы слов.
«Машинка» — седан D-класса. «Договорчик» — документ о пятнадцати страницах. «Билетик» — билет на самолёт, а не на троллейбус (формат бумаги совсем разный). «Дисочек» — колёсный диск на 19 дюймов. «Дверка» — подъёмная дверь кроссовера. «Рулеточка» — рулетка на пять метров. «Молоточек» — нормальный такой, увесистый молоток, а не инструмент невропатолога.
Перечислять можно долго. И формы-то иногда такой в природе не существует, так они придумают и употребляют везде. А ведь взрослые люди… Вам самим не противно? Убейте себя об стеночку с разбежечки.
bash.org.ru
ithappens.ru
zadolba.li