242322212019181716•••321
Работала я пару лет назад в колл-центре сотового оператора. Слово «абонент» становится исключительно ругательным уже через месяц работы, а принцип «всегда считай абонента клиническим идиотом» вырабатывается месяца через три.
«Вася, дай халат, они нас видят», — история классическая, вошедшая в анналы всех звонковых служб. Такого типа разговоры происходят в среднем раз в неделю. Бывает и наоборот:
— Вам нужно проверить настройки вашего телефона.
— А вы можете проверить мои настройки?
— Нет, не могу: я ваш телефон не вижу.
— Почему?!
* * *
Почти полночь. Звонит мужчина с приятным голосом и солидным тарифом. Жалуется, что не работает интернет на коммуникаторе под виндами: странички, мол, не открываются. Звучит дядя на редкость разумно, вменяемо и грамотно. Разбираемся, проверяем настройки.
— А теперь попробуйте открыть какую-нибудь страничку. Например, Яндекс.
— Да зачем мне ваш Яндекс? Яндекс у меня и так работает! У меня самые красивые проститутки не открываются!
* * *
— Наберите wap.mts.ru…
— Как? Руками?
— Если сможете набрать без помощи рук — пожалуйста, я не возражаю.
* * *
Сбой приёма платежей. В колл-центре аврал; объяснять абонентам, что их платёж на 20 рублей обязательно будет зачислен в течение суток, высаживают всех сотрудников, у которых есть наушники. Каждый звонок — конфликт.
— Девушка! Про ваши задержки уже в газетах пишут!
Рейтинг:1931
Работаю в сервис-центре по ремонту телефонов. Клиенты бывают такие, после которых не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться.
— Здравствуйте! У меня звука не было в телефоне, мне девочка поправила вон там. (Показывает на офис МТС.) Сколько заплатить? Меня к вам отправили.
— Что с телефоном?
— После нескольких тяжелейших ударов судьбы и попадания влаги телефон стал отключаться и периодически не видеть SIM.
— Скажите, телефон китайский?
— Телефон оригинальный, произведён для России.
— То есть китайский, да?
— Что у вас с телефоном?
— Ну-у-у, те, которые это, сейчас не совсем.
— Клавиатура не работает?
— Да!
Рейтинг:1613
Многие получали рекламу в SMS. Бесит? Да. Хочется что-то сделать? Да. Попытки прекратить это не работают? Да.
Есть сайты, предлагающие рассылку SMS клиентам. На сайте обычно красивые рассказы о том, как удобно извещать своих клиентов или работников таким способом. Предлагается загрузить список телефонов в базу и начать рассылку. Всё вроде хорошо и законно, но базы с тысячами сотовых номеров можно сейчас купить довольно недорого. В результате мы имеем ситуацию, в которой мы уже практически ничего не можем сделать. Фирм таких много. Рекламодателей, скачавших где-либо базу номеров и воспользовавшихся бесплатной тестовой рассылкой, — дохреналион.
К счастью, вбив в строку запроса «рассылка SMS», вы получите топовый список фирм с их номерами телефонов. В каждом рекламном сообщении найдётся телефон фирмы, которая себя рекламирует.
Позвоните им.
Ругайтесь с горе-рекламодателями. Требуйте рекламного менеджера, грозите судом по защите прав человека. Испортите им настроение, отбейте желание пользоваться этой услугой раз и навсегда.
Ругайтесь с фирмами, предоставляющими такой сервис. Требуйте включения в чёрный список. Грозите всё тем же судом.
Все эти телефоны — желанные гости на сайтах знакомств, форумах извращенцев, в объявлениях «отдам даром» и других местах, которые подскажет вам ваша фантазия.
Если вы этого не сделаете, готовьтесь к тому, что вам придётся менять номер каждый раз, как только он где-либо засветится. Этим занимаются некоторые терминалы оплаты услуг связи — вы не знали? Ну, или привыкайте к мысли, что ваш телефон — филиал рекламной фирмы.
Вас задолбали? Сделайте же шаг!
Рейтинг:1738
Ох, хлебнули мы с мужем горюшка:
Потеряли собаку любимую.
Целых три дня дворы мы обыскивали,
Гаражи, помойки вонючие.
Объявление дали бесплатное,
И на сайтах везде регистрировались,
И друзьям телефоны оставили.
Стали нам звонить люди добрые,
Про собаку нашу расспрашивать.
Говорили: нашли собачку-то,
Не хотят отдавать её даром нам.
Просят денег на матку пчелиную
Им закинуть, а сами не явятся.
То мошенники, злыдни матёрые,
Одно имя-то им — мразь и сволочи.
Раскусили мы их намерения,
Не отдали деньги последние.
Помогли нам найти собаку-то
Люди добрые, бескорыстные.
Всей семьёй мы зажили счастливо,
Но остался осадок гаденький.
Что же это за связь полосатая,
Что гадёнышам сим потворствует,
Помогает людей обманывать?!
Написать, что ль, Владимир Владимировичу —
Пусть раздавит проклятую гадину!
Рейтинг:1543
Звонил вчера по поводу покупки мобильника. Справился о состоянии. Мне вежливо ответили, пояснили, что к чему. Когда я спросил, есть ли документы на телефон, последовал очень интересный ответ:
— Документов нет. Телефон только недавно украли. Есть коробка от точно такого же. Если хотите, можем скомпоновать вместе!
Рейтинг:2208
Продаю карточки пополнения баланса. Приходит дядя кавказской внешности и требует карточку.
— А ты мне пополнишь?
— Извините, мы таким не занимаемся.
— Ну сделай, а?
— На карточке всё написано, как и куда вводить.
— Я читать не умею!
На мой критикующий взгляд он восклицает: «Честно!» Угу, не умеет. А телефонную книгу он как читает тогда?
Рейтинг:1570
Знаете, иногда продавцы задалбывают неимоверно. Дело не только в их неумении обслуживать и работать с покупателем.
Дело в том, что они уверены: продавец всегда прав. Знайте: если вас обслуживает такой человек, самое время развернуться и пойти в другой магазин.
Человек не может выбрать между двумя телефонами с разницей в десять рублей и тратит ваше время? Единственное различие между этими телефонами — цветной и монохромный дисплеи? Откройте рот и скажите покупателю правду: в таком дешёвом телефоне цветной дисплей будет бликовать даже от электрической лампочки, а вот монохромный не «ослепнет» на самом ярком солнце, и хозяину телефона не придётся бесконечно сооружать из руки козырёк для экрана. Вы поможете человеку в выборе, ускорив процесс покупки.
Вы не знаете, что ответить? Вы плохой продавец. У хорошего продавца таких вопросов не возникает. Хороший продавец знает про такой этап продажи, как выяснение потребностей. Хороший продавец сможет задать правильные вопросы, чтобы быть в курсе, осторожный гик перед ним или отчаянный экстремальщик.
Скажете, продавцы, которые умеют ощущать себя в роли покупателя, гении? Я не знаю, где вы работаете и как ваш работодатель набирает персонал, но в более-менее хорошей сотовой сети такие продавцы — норма. Других не берут на работу. Я искренне желаю покупателям общения с профессионалами, знающими своё дело.
Рейтинг:2429
Я продаю сотовые телефоны.
Люто, бешено задолбали люди, которые выбирают между телефонами за 790 рублей и за 780. В одном чёрно-белый экран, в другом цветной. Человек может потратить минут пятнадцать, а то и больше времени продавца — а, как известно, время — деньги. Особо плоха такая ситуация, когда рядом стоит уже почти сформировавшаяся (привет, «совок»!) очередь из людей, которые хотят купить себе по телефону за 10 тысяч. А я занят, простите. Я обслуживаю покупателя, который из-за червонца делает трагедию, печальную рожу на лице и становится в позу знаменитой скульптуры «Мыслитель».
Наиболее частый, наименее любимый вопрос: «А что лучше — XXX или YYY?». Приходится отвечать, например: «Вот в этом куча функций, а этот в металлическом корпусе». И второй удар под дых: «А что лучше?» Честное слово, я не знаю! Я не знаю, что для вас лучше! Может, вы каждый день хреначите свой телефон об асфальт по неосторожности, и в этом случае металл корпуса его защитит. Может, вы очень осторожный гик, которому пофиг на материалы — главное, чтобы был блютус, вайфай, три-джи, ёмкостный экран и 234-голосная полифония. А читать мысли я не умею — нет у нас таких навыков.
Некоторые продавцы (к сожалению, не все) умеют ощущать себя в роли покупателя в момент продажи. Такие продавцы — гении. Их единицы. Бывают и покупатели, которые прекрасно понимают продавцов. Я не призываю всех стремиться к идеалу. Но когда задаёте вопрос: «А что лучше?», хотя бы уточняйте, для чего. И не пойдёт брат на брата, друг на друга, а покупатель на продавца. И наступит мир во всём мире.
Рейтинг:1542
В салон связи заходит мужик, оглядывается и подлетает к моей стойке:
— Девушка, разменяйте сотню!
— Мы не размениваем деньги.
— У вас же магазин! Поменяйте мне!
— У нас не магазин, а салон связи. Вообще не меняем, но давайте.
Соглашаюсь, чтобы очередь не задерживать. Набираю железными десятками.
— Мне не надо железные!
— У меня других нет. Бумажные не производят уже. Их вообще мало осталось.
— Мне надо, чтоб хоть 20 рублей бумажными были!
— Мужчина! У меня их нет!
— Ну вот… А в автомат не берут железные…
— В какой автомат?
— Платёжный.
— Что оплатить хотели?
Пытаясь помочь человеку, судорожно перебираю в голове ближайшие банки и отделения почты, где принимают платежи любыми деньгами.
— На счёт положить! На мобильник!
Перед глазами мужика стоит табличка: «Приём платежей всех операторов сотовой связи».
— Э-э-э… У нас можно.
— Где? — мужик оглядывает весь магазин ошалелым взглядом.
— Вот прямо тут. У меня. Не отходя.
— А вы мне бумажными сдадите сдачу?
— А теперь-то они вам зачем?
— В автомат! На счёт положить!
Рейтинг:3474
242322212019181716•••321
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li