Потеряла паспорт. Как водится, написала заявление в ментовку, получила новый — и через год начала носиться по инстанциям, доказывая, что я не коза. За это время в МТС подключили 37 симок, в «Мегафоне» — 15, в «Билайне» — 69. Все с задолженностью.
Прихожу в полицию. Молодой ментик:
— Ага, а вы шо, деньги не заплатили?
Пытаюсь объяснить, что я паспорт потеряла, заявление у них есть. И вообще, я примерно знаю, кто к третьей части этого точно причастен.
— А, этот? — смеётся полицай. — Знаем таких, знаем. — А почему не берёте? — возмущаюсь я. — Девушка, да кому он нужен? Заплатите — и нет проблем.
К слову, накапало около 39 тысяч российских.
Написала заявление на мошенничество, использование чужих паспортных данных и т. п. Через десять дней ответ: «Отказано за отсутствием состава преступления».
Люди, блин, я работаю в месте, где сотни людей оставляют мне паспорта! Пойду брать кредиты и шопинговать, что ли. Мошенничество и использование чужих паспортных данных не считается противозаконным!
Не знаю, у кого там какие клиенты, но я уже второй год работаю в пункте приёма мобильных платежей. Каждый день что-то новенькое. Вчера бабулечка одна в знак благодарности, что я ей её номер телефона на бумажечке написала, угостила меня двумя лимонами. Наверное, лицо у меня было довольное до безобразия.
Работаю консультантом одного из операторов сотовой связи. Приходит клиентка лет пятидесяти.
— Мне нужно узнать, какой у меня тарифный план. Номер телефона: ***. — Номер на кого зарегистрирован? — Не знаю. На моего сына. — Как зовут вашего сына? — Не знаю. — Вы не знаете, как зовут вашего сына? — Ну, у меня же их два!
* * *
Приходят две девушки и озадачивают вопросом: «А если стразики на телефон приклеить, их потом трудно отрывать?»
* * *
Звонок клиента:
— У меня всё пропало! — Что пропало? — Всё пропало!.. Хм. А, нет, появилось… — Что появилось? — Всё. (Вешает трубку.)
Начальник уехал на семинар в Токио. Чтоб не тратить деньги на мобильном, в один из своих телефонов вставил тамошнюю симку.
Позвонил директор филиала и сообщил информацию, которую надо было срочно передать шефу. Звоним шефу на японский номер часа полтора с маленькими перерывами — телефон выключен. Наконец звоним на российский — сразу берёт трубку. Сообщаем: так, мол, и так, на местный не дозвонились, звонил Иван Иваныч, сообщил то-то и то-то. Получили строгий выговор:
— Зачем вы вообще звонили на тот номер? Разве непонятно, что у меня там ещё утром батарейка села?!
У меня телефон недорогой и неубиваемый, менять его совсем не хочется, уж очень люблю. Один минус — за годы использования скопились ценные эсемески, и память телефона уже на исходе. Потому я терпеть не могу рассылки. И тут от «***-инфо» приходит радостная новость: «Вам подключена бесплатная рассылка прогноза погоду на целую неделю!»
Мне с моей домашней метеостанцией эта рассылка совсем не нужна. Ну, думаю, ладно, потерплю недельку. Прогнозы всю неделю веселили меня своей нереалистичностью. Когда я шла по залитому солнцем проспекту, и мне пришла SMS: «−10, осадки, сильный ветер», я смеялась от души.
Неделя прошла. Мне пришло сообщение: «Бесплатный период пользования услугой „Прогноз погоды“ завершён. Для подключения услуги наберите ####», — и я вздохнула с облегчением. Но ненадолго. Уже вечером я получила напоминание: «Вы не подключили услугу „Прогноз погоды“. Чтобы подключить, наберите ####».
На следующий день SMS вообще поразила меня до глубины души: «Напоминаем вам, что услуга «„Прогноз погоды“ на ваш телефонный номер так и не была подключена. Наберите для подключения ####». Я и так знаю, что она не подключена! Мне так и хотелось перезвонить в «***» и на кого-нибудь накричать.
Но уже вечером я умилилась и простила их. Мне пришло трогательное сообщение:
Уважаемый абонент! Вы так и не подключили услугу «Прогноз погоды». Напоминаем вам, что набрав ####, вы можете подключить услугу БЕСПЛАТНО ещё на 7 дней.
В общем, заспамили меня по полной программе. Ну подключи-и-ите нашу услугу, ну пожа-а-алуйста! Вот как так можно задалбывать людей?
Купила новый смартфон Nokia с двумя динамиками. Уже дома обнаружила, что при входящем вызове мелодия играет сначала из одного динамика, потом из второго. В результате теряется половина звуков и слов. В проигрывателе звук распределяется равномерно.
Пришла в магазин, где покупала. Лучшие отмазки продавца-консультанта:
— Это у вас мелодия стерео, поэтому такое звучание. — Это всё связь виновата (у меня TELE2, а салон принадлежит «Мегафону»): когда она пропадает, мелодия хуже звучит.
На моё робкое замечание, что это бред сивой кобылы, парень сделал рожу кирпичом и послал в гарантийку.
Психанула, по совету мужа сбросила все предыдущие настройки. Телефон звучит идеально. Кто из нас идиот — я, «тупая баба, доставшая весь салон сотовой связи», или продавец-консультант, истово верующий во влияние сотовых операторов на характеристики телефона?
Нет, меня удивило не то, что единственными автоматическими параметрами мобильного интернета оказались параметры сверхдорогого WAP. И даже не то, что реклама стала приходить сразу же. Меня удивило то, что одним из пришедших сообщений-всплывашек-на-весь-экран была реклама следующего содержания: «Купить реалтон XXX — YYY всего за 65 р.».
И дело не в том, что эта песня вышла аж пять лет назад и уж в России хитом точно никогда не была. И даже не в том, что просить 65 рублей за некачественный обрубок песни в 2012 году — моветон. А в том, что под сообщением была одна-единственная кнопка: «Да».
Я работала специалистом по обслуживанию абонентов у одного из крупнейших сотовых операторов.
— Мне пришло сообщение, и я подключил услугу. Отключите её. — Что за услугу вы подключили? Вам теперь приходят SMS с какой-то информацией? — Не знаю. — А какие действия для её подключения совершали? Как именно вы её подключили? — По глупости подключил! Отключай давай!
— Мне пришло сообщение о том, что «этот абонент звонил…» Оно меня разбудило. Это вы мне отправили специально! — Действительно, у нас существует такая услуга, у всех абонентов подключена изначально. Специально данные сообщения никто не отправляет, они отправляются автоматически в том случае… — Я знаю об этой услуге! Ты меня разбудила, корова, понимаешь ты или нет?!
— Я на счёт денег положил, а мне не пришли. — Через терминал пополняли счёт? Чек сохранился? Номер можете зачитать? — Да. (Диктует номер телефона другого сотового оператора.) — Но этот номер телефона не компании N, это номер сотового оператора Z. Вам необходимо обратиться в абонентскую службу Z. — И что? Деньги мне верни, да? Как нет возможности? У меня отец в ФСБ, завтра ты тут не будешь работать!
В офис оператора сотовой связи приходит сельского вида мужичок. Простой такой, лицо доброе.
— Вот, пришла эсемеска: «Поздравляем, вы выиграли нукбук! Пришлите номера карт оплаты на такую-то сумму. Деньги вернутся на ваш счёт, и вы получите свой приз».
Обычный лохотрон. Ну, естественно, мужичок так и сделал.
— И что я, дурак, не подумал-то… Карточки покупаю, а денег-то жалко! — А зачем вы тогда покупали? — Хех! А интересно же, что это вообще такое! Хоть посмотреть бы на этот нукбук…
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li