Человек покупает у меня телефон. Всё хорошо, всё подобрали. Доходит дело до оплаты — и начинается... За пять минут я услышал о кризисе и причинах, его вызывающих, о вредной жене, родственниках и много ещё о чем. Стою на своём твердо, осознавая, что выбранный телефон и так продаётся почти в минус.
Не выдерживаю и спрашиваю: «Вот почему все скидки выпрашивают, а никто больше не предлагает?» Глаза клиента светлеют. Он кладет сверху 100 грн и спокойно собирается. Уже в дверях объясняет: «Да мне цена и не важна, я просто торговаться люблю».
Уважаемый, приходите к нам ещё — поторгуемся на славу!
Если к вам приходят глухонемые, продолжайте отмахиваться от них — они ведь не могут сказать, что ходят. И не нужно давать им листочек и ручку.
Если к вам приходит бабушка за телефоном для внучки, бодро рассказывайте ей про GPRS, HSDPA, можете даже блеснуть знанием сокращения A2DP и разрешающих способностей матриц камеры. Не говорите ей, что в этом телефоне камера хорошая, а в этом похуже, в этом есть интернет, а в этом нет. Если вы будете говорить проще, она, конечно же, примет вас за идиота!
Если человек спросил по незнанию что-то смешное — надо заржать ему в лицо. Пусть знает, к чёрту вежливость! Что он там тех денег принёс...
Если клиент с вами не здоровается, обижайтесь на него. Сядьте в дальний угол торгового зала и не обращайте на него больше никакого внимания. А чё он!
Вы лучше сразу, не теряя времени, напишите про этого идиота в «Задолба!ли» — заодно и я посмеюсь. А потом пойду улыбаться и зарабатывать на таких клиентах деньги.
— Здравствуйте, а у вас закрыто и табличка «Обеденный перерыв». Это что значит? — Это означает, что у нас обеденный перерыв и магазин откроется через 15 минут. — А-а-а. А то я пробегал, дёргал-дёргал, а там закрыто. Так вы обедаете? — Пытаюсь. — Ну, приятного аппетита... А вы расскажете, какие сейчас безлимитные пакеты есть?
— Пополнение на МТС. — Есть карточки на тридцать и на восемьдесят. — На восемьдесят есть? Отлично, как раз то, что надо, это же лучше, чем две по тридцать... Дайте мне тридцатку одну.
Работаю в сотовой компании. Абонента, желающего оформить на себя номер, я отправляю заполнять договор за столик. Через минуту подлетает с бешеными глазами:
— Девушка, мне что, его руками заполнять?!
Нет, @#$%, по правилам нашей компании у нас договора заполняются левой пяткой! Ручку всё-таки дала.
— Мне телефон нужно купить. Помогите! — Хорошо, вам в каком ценовом интервале? — Да мне дешёвый, только звонить. Мне наворотов не надо, я уже не в том возрасте. — Посмотрите тогда вот эту модель. — Не, мне надо, чтобы цифры большие были и играл громко, ну и чтобы камера была. — Ну тогда посмотрите вот этот и этот, есть камера, дисплей побольше. Конечно, слегка подороже. — А музыку я туда смогу записать с другого телефона, вот как ребята делают? — Тогда вам нужно с блютусом. Этот вот, этот и этот — не очень дорогие, но есть камера и блютус. — Мне надо много музыки только, чтобы я, когда ездил, мог слушать как магнитофон его. — Ну тогда вам нужно с картой памяти — посмотрите вот эти из не очень дорогих. — О, показываете мне тоже! Это дорогие, мне дешёвый надо, чтоб за тысячу там или полторы. Я же не прошу никаких наворотов, это пусть молодежь развлекается, мне простенький нужно, а вы мне уже по четыре тысячи показываете.
Бывает и так. Интересно, что человек понимал под словом «навороты»?
Работаю в фирме, торгующей компами. Рядом со мной сидит девушка, оформляющая быстрые кредиты на компьютерную технику и мобильные телефоны, которые продаются по соседству. Влетает паренёк и вопрошает:
— Где тут у вас криминалист? — Простите?.. — Ну мне сказали, что для того, чтобы взять телефон, надо у вас к криминалисту сходить.
Минуту я молча смотрел на парня, а потом слёг под стол: до меня дошло, что ему сказали идти к кредитному агенту, а ему послышалось... Я уже успел грешным делом подумать, что теперь, чтобы кредит на мобилу взять, надо снимать отпечатки пальцев в компьютерной фирме.
Салон сотовой связи. Направляюсь к витрине со всякими мелочами. Девушка-консультант, заметившая меня первой, приветливо здороваясь со мной, пихает локтем другую девушку-консультанта. Получившая тычок под рёбра оборачивается ко мне и тоже приветливо здоровается. Я здороваюсь в ответ. Тут появляется третья, и все трое бросаются мне наперерез, чуть ли не хором ненавязчиво интересуясь: «Васчтонибудьинтересует?» Парень-консультант, который крутится неподалёку, тоже демонстрирует неподдельное участие. У меня не очень много свободного времени, поэтому сразу к делу:
— Наушники-«гвоздики» любые, самые простые, со стандартным разъёмом 2,5 мм. — А какой у вас телефон? — Мне наушники нужны. Со стандартным разъёмом 2,5 мм. Любые. Ясно? — Ясно. Но не все наушники подходят ко всем телефонам. Какая у вас модель?
Понимаю, что телефон лучше не показывать — у меня с собой SonyEricsson с разъёмом-«расчёской», и джек на 2,5 мм в него воткнуть просто не получится.
— Неважно! Девушки! Милые! Просто дайте мне наушники со стандартным разъёмом! Стан-дар-тным! 2,5 мм джек! Я их в гарнитуру, а не напрямую в телефон подключать буду! В гарнитуре такой, знаете, стандартный разъём... — И всё-таки, какой у вас телефон? — Р-р-р-р-р! — (расплываясь в улыбке) А! Так вам обычные, со стандартным разъёмом подойдут?! — (несколько вымученно) Да! Я их и прошу! Любые!
Девушки начинают что-то подозревать. Одна ретируется, другая просто замолкает, третья бросается искать мне наушники. Находит сониэриксоновские, с «расчёской», будь она проклята, совместимые с телефоном, который я так и не показал, и совершенно мне не нужные.
— Р-р-р-р-р! — Хм... (Закрывает ящик, в котором хранятся наушники.) А у нас таких нет... — (направляясь к выходу, себе под нос) Ну и чудно.
Покупка нужных мне наушников отняла полторы минуты и четыреста рублей в магазине через квартал от этого.
