Продаю и монтирую спутниковое оборудование. Естественно, спутников в небе синем не один и даже не десять, и на каждом свой пакет каналов. Очень радуют клиенты, которые просят поставить им ну просто спутник. Спрашивают: «А что мы будем смотреть? А сколько у нас будет каналов?»
Начинаю заново рассказывать, что спутников много, на каждом своё, и так далее. И опять истеричное: «Ну что вы нам как детям рассказываете? Неужели трудно сказать, сколько каналов будет?!» — и так почти десять лет. Боже, дай разум этим людям...
Заходят четыре мужика, спрашивают: — Есть сборники с фильмами? — Нет. — (тихо и на полном серьёзе между собой) Значит, опять придётся пить водку и смотреть новости.
— А у вас есть диски для компьютера не мультяшные? Речь шла об играх.
— У вас есть есть фильм «Принц Персии»? — Нет. Он ещё не вышел. — Это он в прокат не вышел, но уже есть! Разве его ещё не украли? Пора бы уже!
— А что у вас за компьютер? — Одноядерный. Целерон! У меня AMD. — А видеокарта какая? — Гигабайт! — Эмм... «Gigabyte»? А модель? — Нет. У меня гигабайт! Это модель такая! — ... Памяти сколько? — Гигабайт! — Ясно... — У меня компьютеру пять лет. Такую видеокарту сейчас не выпускают, их раньше делали — кто приходит ко мне, все удивляются. Зато игрушки идут любые! Только «Сталкер» не шёл, но я в интернете поискал — надо было дисковод поменять. Я поменял прямо в «Сталкере», и заработало!
Работаю диджеем. Вижу, коллеги уже выплакались — расскажу пару историй и я.
Иногда приходится работать в заведениях, где проход к диджейскому столу открыт для посетителей, вот и приходится отбиваться от них.
— Эй, братуха, а поставь чё-нить классное! — У меня всё классное. (Музыку я отбираю по несколько дней перед выступлением и придерживаюсь формата заведения.) — Не, ну чтоб ваще! — Я не знаю именно ваших предпочтений. — Вась, ну ты ж диджей! — Диджей, а не экстрасенс. Хотите заказать трек — платите деньги и заказывайте.
Мужик называет какую-то, видимо, ему одному известную композицию.
— У меня нету этого. — Так я сейчас принесу!
Кладёт деньги и уходит. Ну думаю, отвязался — сейчас даст диск или флешку (играл на 400-х «пионерах»). Не тут-то было! Это чудо бежит через весь танцпол ко мне с горящими от счастья глазами и с гордым возгласом «Вот!» кладёт на пульт кассету.
* * *
— Эй, а поставь то, что сейчас у всех на телефонах играет. — Братан, а выключи стробоскоп, а то мне очки одевать не в кайф. — Эй, диджей, сделай мне коктейль! — Поставь «Сектор Газа»!
Работал инструктором по боулингу в ночном клубе. Второй час ночи, спать охота, на кофе уже смотреть не могу. Уже часа полтора нет ни одного клиента — я завалился на диванчик на втором этаже (там камеры не видят) и спокойно себе релаксирую.
Приходит компашка прямиком с «ночника»: один бедняга-парень и три девушки, очень уж подвыпившие (как я понял, у одной из них был день рождения). Меня, сонного, сразу же засыпали стандартными вопросами и попросили подобрать шары. С чувством выполненного долга я уселся в баре и стал наблюдать за молодёжью.
Именинница то и дело чудила: то шампанское опрокинет, то кинет шар на другую дорожку. Через полчаса девушка удалилась в уборную, вернулась с рулоном туалетной бумаги и начала ей обматываться! Детский сад, ей-богу. Я, тихонько поржав в кулак, предложил ей успокоиться и вести себя более адекватно. Именинница, показывая на меня пальчиком, вскричала:
— Вот этот парень, он... он меня не любит! Он на меня кричит! Нет, он, конечно, хороший (окидывает оценивающим взглядом), но кричит!
Ай-ай-ай, какой же я отвратительный! Компания ушла, но события этой ночи мы ещё долго вспоминали всем коллективом. Люди, не надо столько пить!
В колл-центр крупного ритейлера звонит взволнованный парень. Оператор пытается выяснить, в чём проблема.
— Я хочу пожаловаться! В вашем магазине пакеты не по ГОСТу! — Что вы имеете в виду? — Я положил в пакет десять бутылок водки. Пакет порвался, бутылки разбились! — Пакет у вас с собой? Посмотрите, сколько килограмм он выдерживает. — Три килограмма. — Но ведь десять бутылок водки весят больше, чем три килограмма. — Нет, я неправильно прочитал. Тут на самом деле написано «12 килограмм». — Хорошо, я записала вашу претензию. Пожалуйста, продиктуйте мне ваши имя, фамилию и номер мобильного телефона, чтобы мы могли сообщить вам о результатах проверки.
Парень хихикает.
— Почему вы смеётесь? У вас такой смешной номер телефона? — Нет, я просто только что немножко курнул!
Работаю в сфере развлекательных услуг. До тридцати клиентов в день интересуются по телефону: «А как вы работаете?» Уже несколько месяцев вместо информации о расписании представлений я отвечаю: «С удовольствием!»
Работаю диджеем. Всякое видел и слышал, но вчера было просто что-то с чем-то.
Дама, выпив самбуки столько, сколько сама весит, потратила на заказы треков у меня около 3000 рублей, нещадно хватала меня за задницу, а под утро написала в книге отзывов и предложений:
«Я, такая-то такая-то, прошу довести до руководства: DJ говно, ставил попсу. За это его бы трахнуть! Если что, звоните», — и номер телефона.
Я работаю в тире в одном из развлекательных парков Москвы. Подходят две девушки и парень; парень начинает стрелять, а одна из девушек спрашивает:
— А чем стреляет винтовка? — Конфетами! (Пули и правда похожи на разноцветные конфеты: небольшие, чуть вытянутой формы — как леденцы.) — Вау, какие вы щедрые! А можно мне парочку просто так? — Да, берите.
Девушка отдаёт пару подруге, а остальные закидывает себе в рот.
— Не вздумайте их есть! — кричу я. — А чё вы обманываете? — с кислым выражением лица выплёвывает пули девушка.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li