И снова привет от торговца смертью. Люди, ну у вас же есть лицензии, значит, с мозгами всё в порядке должно быть! Но нет: каждый день одно и то же.
— А он из чего стреляет? (Устройство? Калибр? Принцип работы?)
— А из него можно убить? (Дульная энергия? Травмоопасность? Разрешение на убийство?)
— Дайте мне патронов. — Вам для чего? — Всё равно, мне просто пострелять.
— Какой пистолет самый мощный? — В пределах какой суммы? — Цена значения не имеет! — Вот этот, за 20 000. — Э-э-э... А подешевле?
— Мне чехол на ружьё. — Какое у вас ружьё? — 16 калибр. — Калибр мне не нужен. Марка ружья? — Ну-у-у... Это... Вон на то похоже. — Хотя бы длину скажите. — Вот где-то мне по сюда. — Вы лучше дома ружьё ваше померяйте, а потом приедете и купите то, что вам нужно. — Да ну, я в районе живу, до дома 70 км...
Меня не разломает взять рулетку и померить «по сюда». Это же не мне на следующий день ехать 70 км обратно с уныло-удивлённой репой и оформлять возврат.
Таким же образом покупают и ножны. «Да подойдут, что я, свой нож не помню, как выглядит и какая длина у него?» Блин, я ноги свои вижу гораздо чаще, чем вы свой нож. Однако обувь всё-таки меряю, перед тем, как купить.
Нет, я не говорю, что меня задолбали. Это моя работа — отвечать на вопросы, даже такие. Но неужели трудно потратить несколько секунд на их обдумывание, чтоб не выглядеть самоуверенным оленем и не попадать на этот сайт?
Однажды пришёл молодой человек не раз сидевшего вида, огляделся и тыкнул пальцем в витрину с ножами:
— Это чьи? — Вот там Златоуст, это Кизляр. — Да ты не п#$ди! Мы вот такие заточки на зоне делаем!
Да-да, сп#$дел: там и брали, а сертификаты подделали. Даже не говорю про вопросы насчёт кастетов, финок, гранат и Калашей — на это есть дежурный ответ: «Всё есть. А во дворе SS-20 стоит, тоже продаётся».
Одна из историй, которую помню до сих пор. В магазин заходит мужчина горной национальности, начинает смотреть ножи. Берёт один, брезгливо вертит в руках.
— Развэ эта нож? Эрунда! Нащи ножи лущще!
Проводит лезвием по ладони. У нас ступор и немая сцена, джигит наблюдает за красной струйкой, весело бегущей на пол. Лицо расплывается в восторге:
Живу недалеко от северно-культурной столицы в так называемой «курортной зоне». Почему же наши «культурные» горожане, приехав на дачу, враз забывают о всяких нормах?
Правила дорожного движения? Да упаси Господь, мы на дачу приехали. Культура общения? Ни в коем случае, вокруг же деревенское быдло. В магазин можно вообще прийти в грязном исподнем — нет, не в плавках, а в банальных семейниках с вываливающимися оттуда, пардон за прямоту, яйцами.
Магазины — отдельная тема. Складывается впечатление, что эти люди специально не едят всю неделю, а по дороге на дачу нету ни одного супермаркета (аж целых пять), и им в радость реконструировать в маленьком городке набег монголо-татарского ига.
Задолбали, одним словом, обезумевшие дачники, оставляющие свой мозг на выходные дома в холодильнике.
Задолбали обитатели сайтов, посвящённых моддингу. Большая часть контингента — детишки 14-17 лет, которым захотелось славы.
«Это мой первый мод, не судите строго». С какой стати? Вы покрасили мышь в кислотно-зелёный цвет, выцарапали знак радиации, а мы должны восхищаться?
«Было мало времени, я сделал мод всего за час (день, неделю)». А что мешало потратить больше времени и выпилить оргстекло ровнее? По себе знаю: если занимаешься любимым делом — не спешишь, делаешь как можно аккуратнее и уделяешь кучу времени незаметным мелочам.
«Извините за фотки». Не извиним. Надоели фотографии, сделанные на старую Нокию в темноте в движении. Неужели нет друзей с более-менее толковым фотоаппаратом?
«Подсветил корпус изнутри по краям». Нет, запихивание в системник купленной в магазине полоски с диодами — не моддинг, как и наклеивание на бок самоклеющейся картинки.
И прекратите выкладывать дырявые мыши, часы из винчестеров и модемы с прикрученными кулерами. Вот они точно задолбали!
Прихожу в магазин, торгующий дисками. Прошу продавца, милого паренька с наивными глазами, чтобы он посоветовал чего-нибудь серьёзного, концептуального, с философскими размышлениями. Лицо парня тут же расцветает, он начинает что-то сосредоточенно искать. Долго копошится. Я вся в предвкушении: что же он такого хочет предложить?
Спустя несколько минут парень достаёт... «Пилу-3»! Сквозь смех спрашиваю: «Вы считаете это серьёзным концептуальным фильмом?» Парень недоумённо смотрит и роскошно отвечает: «Так ведь люди же покупают...»
Я живу в Красном Селе (пригород северной столицы, находится в 30 км от города, но тем не менее считается его частью). Большую часть времени я вполне этим довольна. Да, добираться до работы далековато, зато воздух чище и зелени больше, а рядом с домом — озеро, в этом году объявленное самым чистым водоёмом в черте города.
Но вот наступает лето, и в нашу жизнь входят они — дачники. Скажу честно, они меня не просто задолбали — я их ненавижу всей душой! Именно из-за них дорога до метро в понедельник и до дома в пятницу вместо обычных получаса-сорока минут растягивается до часу-полутора. В этом году выяснилось, что в неделе пятниц если не семь, то уж две верных — в четверг я ехала от метро ровно два часа.
Перемещаясь по многокилометровой пробке со скоростью метр в час, я наблюдаю дачников и откровенно злорадствую: во-первых, я-то выйду на полпути, а им до вожделенной дачи тащиться ещё часа два-три.
Во-вторых, не пройдёт и десяти минут, как проснётся их маленький ребёнок, который ещё не умеет испытывать удовольствия от путешествия в душной машине и от вдыхания выхлопных газов. Он проснётся и будет орать на протяжении всего пути — и будет прав, а дачники будут тщетно пытаться его успокоить.
В-третьих, если описается диванная подушка под гордым названием «йоркширский терьер», то машина будет вонять ещё неделю. А если не выдержит мочевой пузырь у во-о-он того гигантского дога, то, боюсь, водитель просто утонет.
И главное, все эти несчастья будут справедливой карой за тяжкий грех гордыни — ишь чего захотели, на дачу выехать всей семьёй на выходные! Мы, несчастные жители пресловутого Красного Села и других предместий больших городов, мы-то в чём виноваты? Что ж нам, на вертолётах на работу летать?
Я отношусь к довольно интересной субкультуре ролевиков. Как же задолбали умственные инвалиды, считающие ролевиков клоунами!
Если я бегаю с клинком не из стали, это не значит, что я не умею им пользоваться. Это значит, что я не хочу им никого покалечить. Если удары не такие, как вы видели в фильме, то не стоит делать вывод, что я не умею фехтовать. Постановщики фильмов, вероятно, клинок в руках не держали ни разу — я бы столько раз попал по главным героям, пока они прыгают! О том, что в ролевом фехтовании некоторые удары изменены, чтобы амортизироваться в кисти, а не калечить оппонента, рассказывать и вовсе бессмысленно.
То, что подхалтуренная денежка может уйти на новый шлем, вас вообще не касается. Скажите, а куда вы деваете наличность, оставшуюся после оплаты жилья и покупки еды? Покупаете сто семидесятую кофточку? Литр пива? Печенье подороже?
Меня забавляют ваши шутки про «эльфа 80-го уровня». Дайте угадаю: вы в садике играли в жмурки. Кого вы из себя изображали — крота 80-го уровня? Нам нравится отдыхать, играя таким образом. У вас, поди, тоже эльф есть, но поиграть с ним можно, скрючившись в 30-градусную жару перед компом без возможности сбегать в туалет. Пожалуйста — а мы спокойно по лесу погуляем.
Больше всего на свете я люблю посидеть вечером под яркой лампой, окружённая кусками лески, проволоки и россыпью бисера. Это приносит душевное равновесие и успокаивает меня. Задолбали меня милые и добрые друзья, знакомые и все, кто каким-то образом прознаёт про моё увлечение.
— А сплети мне такую вот штучку, как у тебя на шее.
С удовольствием: гоните деньги, через месяц будет готово. Уже не надо? Почему так долго? Я учусь, у меня есть муж, родители, которым надо тоже помогать, и работа не сможет простить мне того, что я променяю её на часы работы с вами.
Если я прошу снять мерки, не надо на меня смотреть как на врага народа. Будет малó — переделывать не стану: покажу вам язык, отдам деньги и оставлю работу себе.
Следующая категория ещё хуже. Это те, кто прорвался в мои пенаты и всё же высмотрел забытое на столе свежее творение.
— Ой, какая прелесть! Подари мне, у меня скоро день рождения (Новый год, день независимости Уругвая).
Я дарю свои работы только родным и очень хорошим друзьям. На них я выкладываюсь по полной, и подарки связаны с их пристрастиями и увлечениям. А изделия, сделанные по новоосвоенным методикам, я вовсе не дарю: суеверная очень.
Следующие люди вообще не имеют представления о моём увлечении:
— Это ведь фенечки плести. Я в детстве тоже плела, там ничего сложного нет.
Таким надо только показать одну из работ, и вопросы отпадают.
— Это всё бред, ты только тратишь свое время. Это никому не нужно, ты это не продашь!
Во-первых, покупатели есть. Во-вторых, я делаю это для себя.
— Ты, наверное, мало времени посвящаешь мужу. Уйдёт он от тебя!
Муж меня понимает, времени я уделяю ему больше, чем хобби. Более того, ему это интересно, и зачастую муж подбирает со мной гамму.
— Бисер мелкий, ты испортишь глаза.
У меня есть специальная лампа, купленная для того, чтобы было видно мелких негодников.
— А вот у меня лет двадцать назад было аккуратней и интересней.
Поделитесь опытом? Уже всё забылось? Ну, а работы остались? Только фенечки в один ряд? Тогда прошу не катить бочку.
— Заделись схемой.
Не-е, друзья мои хорошие, это мои разработки, это я по четыре часа сижу вечерами и рисую схемы, пробуя элементы. Пусть я гадина, жадина и огурец солёный, но это мои сокровища.
— Научи меня делать так же.
Это неблагодарное дело. Не люблю я передавать свои умения, точнее, просто не умею. Когда я разрабатываю уроки, рисую вам схемки, для начала простенькие, но интересные, вы дуете губки, говорите, что это скучно, и бросаете. Я училась сама, по книжкам, — попробуйте и вы.
И ещё раз прошу вас: научитесь относиться к чужим увлечениям мягче и спокойней. А то мы, люди пугливые, перед вашим приходом так и будем по шкафам прятать свои несметные богатства, лишь бы вы их только не увидели.
Я — начинающий художник. Уже более десяти лет я занимаюсь тем, что изрисовываю огромное количество бумаги. Мне это нисколько не надоедает. Каждый, кто любит заниматься творчеством, всегда сталкивается с критикой и абсолютно глупыми и странными вопросами в свой адрес. Из критики-то всегда можно вытянуть пользу, а вот из вопросов...
— О! Дай твой альбом с рисунками посмотреть!
После пролистывания нескольких страниц начинается конкретный мозговынос.
— Это что, ты рисовала?
Нет, блин, сосед по квартире. Чей альбом ты в руках держишь?
— А почему у этого рука (нос, нога) так выглядит? Вот так было бы лучше...
Во-первых, я — автор. Я сама знаю, что будет лучше для моих рисунков. Во-вторых, вы рисуете? Нет? Тогда, будьте добры, идите лесом.
— Ну-у, это я где-то видел. Ты, наверное, срисовала.
Уважающий себя художник никогда не будет показывать посторонним срисованные картины, а если и покажет, обязательно об этом упомянёт.
Часто эти люди смотрят мои зарисовки ради прикола, чтобы поржать и абсолютно глупо покритиковать, а в конце ещё и добавляют: «Отлично рисуешь! Мне нравится!» Удивляются потом, почему их так поэтично посылают, когда они повторно пытаются ознакомиться с творчеством.
Я — анимешница со стажем. Три года, сейчас идёт четвёртый, и я абсолютно счастлива.
Дорогие мои юноши! Неужели вы думаете, что если вы проорёте мне в спину: «Аниме — говно!», то я заплачу и тут же уйду из анимешных рядов? Зря надеетесь. И не надо душеспасительных бесед о том, что «аниме съедает мозг». Знаете, я не поступила бы в МГУ на журфак, если бы мозгов не осталось.
Очень вас прошу, не надо на меня так смотреть, когда я еду в метро. Да, у меня анимешная сумка. Да, у меня в наушниках играет любимая песня из «Prince of Tennis». Но не надо подваливать ко мне с животным гыгыканьем и спрашивать о «китайских порномультиках». А ваших выкрашенных под блондинок куриц, коих вы именуете своими девушками, займите чем-нибудь — книжку дайте, например, если осилят.
Хотелось бы процитировать неизвестного: «Спасибо аниме и интернету за мои чистые лёгкие, отсутсвие венерических заболеваний и наличие печени».
