Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 0Всего: 8157 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Компания мальчишек выбирает компьютерную игру. Один из них никак не может определиться с выбором. Друг ему подсказывает:
— Ну вот игру «Аватар» возьми!
— Не-е-е, мне «Аватар» вообще не понравился, и игру я покупать не хочу!
— А фильм-то ты смотрел?
После паузы тот выдал:
— Нет, не смотрел, мне Лёшка «Аватар» рассказывал, мне не понравилось!
Я — молодая мамочка. Естественно, сижу на различных форумах, посвященных маленьким деткам. Наткнулась на одну тему про свекровей — ржала больше, чем на баше.
Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т. п. Думаете, от микробов? Не-ет! Это чтобы цвета поблекли, не такие яркие были! Зачем? Чтобы ребенок к яркому не привыкал, а то будет как «эти размалёванные» (тату, пирсинг)!
Собираемся мы как-то с младенцем гулять, я его по обыкновению одеваю легко, моя маман смотрит и ужасается: «Как ты его одеваешь, что же люди скажут?!»
«Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя: на потенцию влияет».
Свекровь моя, логопед, говорит, что нельзя ребёнку рыбу давать, пока не заговорит. Рыбы же немые — и детёныш немой будет!
Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо повышать?! (Ага, и через недельку посолить-поперчить.)
Мне моя мама сказала, что нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал — глаза выцветут.
У нас свекровь не приехала на выписку из роддома, да и посмотреть на внука тоже не торопилась. Обеспокоенный муж позвонил ей. «Сын, — говорит свекровь, — я тут на даче важным делом занимаюсь, копаю Наташе мокриц. Я прочитала, что кормящим мамам очень полезно есть мокриц».
Если на фотках получаются красные глаза, надо проверить ребёнку голову, с ней что-то не в порядке.
Свекровь демонстративно пришла в палату в марлевой повязке и чинно воссела в углу (понятное дело, чтобы бациллы не занести ребенку). Посидела, надела белые холщовые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться: повязки у неё не было, и она явно себя ущербной почувствовала. Свекровь посидела-посидела, а потом легла на пол у двери проверять, не дует ли.
Вернусь к теме «Московской ярмарки». Ходили с сыном-первоклассником выбирать лыжные штаны. Так как катание на лыжах и санках плачевно сказывается на детской одежде, я решила купить ему что-то попроще и подешевле, чтобы не жалко было.
Пришли в магазин. Тут же к нам подбежала продавец, готовая всё показать и рассказать. На вопрос, можно ли подобрать штаны вот на этого ребёнка, естественно, прозвучал ответ: «Легко». После непродолжительного копания в висящей на вешалках одежде дама выудила штаны длиной в одного и шириной в два ребёнка. В ответ на мой недоуменный взгляд прозвучал следующий монолог:
— Это то, что вам нужно! Штанины можно завернуть, резинку подтянуть, и хватит не на одну зиму!
Даже если штанины загнуть в два раза и дотянуть штаны до подмышек, все равно они были бы сыну велики. На мой отказ продавщица с оскорблённым видом бросила: «Больше ничего у нас нет!» — и отвернулась.
Дорогие продавцы детской одежды! Я понимаю, что зарплата зависит от количества проданного, но прежде чем так впаривать, попробуйте сами походить в одежде на несколько размеров больше. Пожалейте детей!
Преподаю фортепиано детишкам, в том числе и у них на дому. Прихожу как-то к братьям Серёже (восьми лет) и Андрюше (шести). Обычно мама присутствует и контролирует обстановку, но в этот раз ей нужно было срочно уйти, и она, отдав указания мальчишкам вести себя идеально, «а не то...», удалилась.
Первым занимается старший, младший ведёт себя на удивление прилично и терпеливо дожидается своей очереди. В какой-то момент в мозгу проносится мысль, что в квартире странноватый запах, но я погружаюсь в урок и об этом забываю.
Приходит очередь заниматься Андрюше. Он садится, но никак сосредоточиться на уроке не может, так как очень горд собой и жаждет поощрения за примерное поведение:
— Андюся хорошо себя вёл, тихо, не мешал Сеёже заниматься?
— Да, молодчина, совсем взрослый мальчик, а сейчас давай посмотрим в нотки и начнём...
— Андюся совсем-совсем не шумел, всё делал тихо-тихо?
— Да-да, я обязательно похвалю тебя маме, когда она вернется. Давай-ка начнем играть эту песенку.
— Андюся даже в туалет давным-давно по-большому сходил, а водичку не сливал, чтобы не шуметь, Сеёже не мешать!
Работаю в компьютерном клубе. Ходят в основном дети и порой выдают чудесные перлы:
— Вы мне деньги поставили?
— Да, поставила.
— А у меня не стоит!
— Извините, с такими проблемами уже не ко мне...
Работаю в музыкальной школе преподователем игры на гитаре. Нашёл ноты одного произведения — очень понравилось, как звучит. Сыграл другу, а он засмеялся и сказал, что мелодию узнал по одному из порнофильмов — она там фоном играла.
Чуть позже я это же произведение дал играть ученице в школе. На следующем занятии она сказала, что папе очень понравилась мелодия — слышал в каком-то фильме, но никак не может вспомнить, в каком именно. Я папу не выдал!
Работала летом в магазине всяких весёленьких безделушек и сувениров. В один прекрасный день подходит ко мне дитя лет восьми, протягивает деньги и настойчиво просит продать ему ангела смерти. Я начинаю судорожно соображать, что от меня хотят, потому как ничего даже отдалённо напоминающего такие ужасы у меня в продаже не было, нет и уж точно не будет!
Тут паренёк набрался смелости и ткнул куда-то на полку. «Ангелом смерти» оказалась милая чайка-балансир «Птица счастья»! Честно, не ожидала...
Родители — берегите психику детей! Дети — берегите психику продавцов!
Работаю администратором в игровом интернет-клубе. Женщина, оглядывая помещение, видит детей, играющих за компьютерами, подходит ко мне и спрашивает чуть ли не заговорщическим шёпотом:
— Скажите, а вы тут кроме детей ещё что-нибудь делаете?
Я завис в попытке подобрать правильный ответ. Оказалось, она хотела узнать, есть ли в клубе услуга ксерокопирования.
На соседнем крыльце находится вход в филиал Сбербанка. Их большая зелёная вывеска частично накрывает и наш вход. Так как наше крыльцо более цивильно оформлено, клиенты банка зачастую прямым ходом направляются в нашу контору, не читая, что написано непосредственно около дверей, и, видя ассортимент, не имеющий отношения к банковской сфере, задают один и тот же вопрос: «А где банк?» Разные варианты ответа были, но укоренился один, наиболее универсальный: «Там, где написано!» Народ после такого тушуется, опускает глаза и спешно исчезает.
Особенно порадовал мужик с сынишкой лет семи. Когда на вопрос о местоположении банка прозвучал наш типовой ответ, сынишка радостно заорал: «Папа, папа, я же тебе говорил, что там, где вывеска!»
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li