Бывают люди с квадратно-гнездовым мышлением. Если кто-то кое-где у нас порой что-то делает или не делает, процессоры в головах таких людей неизбежно присовокупляют к этому чему-то здоровенный блок данных, который к обсуждаемому человеку не имеет никакого отношения, но поди ж ты — у квадратно-гнездового товарища всё только комплектами идет.
Какая-то мамочка носит ребенка в слинге? «Улюлю, — срабатывает триггер в мозгу квадратно-гнездового, — да это ж сумасшедшая фанатичка, и рожала она над пропастью во ржи, и кормить будет сиськой до школы! Впрочем, какая школа, у этих сектантов дети и в школу не ходят! Ату её!» Мамочка, если это увидит, будет очень удивлена: она просто носит ребёнка в слинге. Удобно ей так, ребёнку тоже.
Блогер в ЖЖ друзей с Днём Победы поздравил, вывесив фотографию тех времен, где на танке «За Родину, за Сталина» написано? «А-а-а! — орёт квадратно-гнездовой. — Поглядите все на упёртого сталиниста, который спит и видит, как бы всех инакомыслящих за можай загнать и в лагерях сгноить! Куда такое в круг нормальных граждан!» Блогер, заслышав вопли, офигевает: он всего лишь поздравлял друзей с праздником, а из танка на снимке его дедушка выглядывает. Не фотошопить же надпись ради каждого крикливого идиота?
А, не с Днём Победы, а с Пасхой? «Ахтунг, православнутый фанатизм в воздухе, этот урод, небось, свою жену заставляет в серо-бурой тряпке до полу ходить, а детям запрещает мультики смотреть, потому что это неблагочестиво! Куды ж мы котимся в пропасть мракобесия-а-а!» Поздравивший, что характерно, мало того что покамест не женат, бездетен и нисколько не фанатик, но внезапно и не православный — только квадратно-гнездовой не в курсе, что Пасхи иногда совпадают. А человек просто верующим френдам приятное сделать хотел и сам порадоваться.
И так далее, и тому подобное, на любую тему и до бесконечности. С нарастающим шумом.
И знаете, что мне все эти квадратно-гнездовые задвиги напоминают? Да подростков из дворовых компаний. Многие помнят все эти скамейково-подворотенные премудрости типа «если фенечка на левой ноге, значит, проститутка» или связи количества серёг в ушах с половыми предпочтениями и доступностью. Так вот, бывают просто серьги в любом ухе и просто фенечки на любой ноге. Более того, очень часто бывают. А тем, кто этого не разумеет, неплохо бы вырасти, что ли…
Куда пропали комментарии под фото? Я имею в виду адекватные комментарии.
Помнится, в далёком 2007 году, когда я зарегилась в «контакте», мои друзья мне писали: «Тебе так идёт синий цвет», «Красивый фон — как из сказки», «Ты выглядишь очень нежно», «Ой, помню это место — мы здесь после школы в поход ходили» и прочее.
А теперь что? «Чмаффки», «лаффки», «секси», «сучка», «стерва», «бл#дина моя», «красотка», «богиня». Тошнит, знаете ли. Я отключила комменты к своим фото, дабы однажды не узреть «бл#дину».
Подруга вышла замуж. Замечательные студийные фото. И что за срач был устроен в комментариях! «Сиськи», «секас», «глазки срущей собаки» и т. п. И это подруги. Девушка все фото удалила.
Муж был в бешенстве, когда его друг откомментил наше фото со свадьбы: «Я бы вдул». Муж вдул ему по лицу кулаком.
Мужчины, ответьте, только честно: вы, знакомясь с девушками под никами «Кисуля», «МалыSHка» и «Натусик91», а потом выкладывая все эти шутки про тупых баб на Баш, в самом деле считаете, что правы? Найдя в сети наитупейших представителей прекрасного пола, вы, игнорируя ники, делаете выводы о женской глупости или ограниченности.
Вы для разнообразия попытайтесь знакомиться с девушками с никами «Мария Кюри», «Эскалация» или «Дедлайн». Но вы же сами не хотите — это ведь сложно, и наверняка девушка с таким ником — с претензиями. А потом оказывается, что глупые Натусики вас бесят — и льются, и льются тоннами помои на всех дам вне зависимости от ников.
А давайте я буду делать выводы о всех представителях мужского пола после получасового общения в школьном чате с «Гондоном88» и «ДерьмохрякомXL», а?
Часто захожу на этот сайт почитать, как другие живут, да и моих историй тут тоже есть пара. Мог бы изложить свою жалобу на три-четыре экрана, как другие, но не хочу.
В общем, краткость — сестра таланта. Пишите короче, и всем будет легче.
Меня задолбали многие рассказчики историй. Задолбали они меня маленькой деталью, а именно описанием времени. «Минутная пауза». «Полуминутное молчание».
Ёлы-палы, вы когда-нибудь представляли, сколько это? Вот прямо сейчас прекратите читать, оглянитесь на секундную стрелку и молча смотрите ровно минуту. Слабонервным хватит и 30 секунд.
Ну как, поняли, сколько это? Зарубите себе на носу, что в оживлённом разговоре отчётливо чувствуется уже секундная заминка (а большинство наших «э-э-э» и «м-м-м» длятся и того меньше); пять секунд создают ощущение, что человек задумался, а десять секунд — уже нестерпимо неловкая пауза.
Минута для реакции человека на что-либо — это очень много. За 45 секунд можно, например, встать с постели и полностью одеться. Когда в следующий раз будете кому-либо что-либо рассказывать, не преувеличивайте хотя бы такую мелкую и кажущуюся несущественной деталь. Это невероятно злит.
Представьте ситуацию. Вы приезжаете в магазин, чтобы выбрать и купить подарок своим друзьям или близким. На носу праздники, времени в обрез. Перед вами торговый зал, в котором представлено несколько сотен наименований товара, у каждого подробное описание, характеристики и… ни одного ценника! И чтобы купить выбранные вещи, вам придётся оставить консультанту свой e-mail, ждать, когда он с вами свяжется, тратить ещё один день на поездку в магазин… Дико? Почему же тогда почти ни в одном магазине оригинальных подарков, сувениров и хенд-мейд-украшений не бывает ценников?
Особенно радуют продавцы сине-белой социальной сети. Накануне праздников начинаю искать подарки друзьям. Заказывать напрямую у продавца неудобно: посылка может идти месяц, может не успеть к указанной дате, товар может прийти с дефектом или по ошибке вообще не тот. Плавали, знаем. Куда быстрее и надежнее купить в подобном «интернет-магазине», полистать фотографии в группе, приехать, проверить на месте и забрать. Но нет же, половина продавцов скрывает цены. Открываешь альбом с понравившимся девайсом и видишь сотню комментариев: «Ответил в личку», «Ответил». А сразу под фотографией написать религия не позволяет? Ладно, тут хотя бы можно догадаться, взяв цену производителя, добавив стоимость пересылки и накрутку продавца.
Но с «авторскими» безделушками всё куда страшнее. Нахожу украшение для подруги: в её стиле, выполнено в технике, которая ей так нравится, цветовая гамма в самую точку. На соседней фотографии милая безделушка как раз для другой приятельницы. Заодно выбираю что-то для себя, даже если покупка в планы не входила. Казалось бы, вопрос с подарками решён. Но нет, автор решил коммерческих тайн никому не выдавать. Надо оставить ему десять комментариев по числу понравившихся мелочей и ждать, когда же в следующий раз он появится в сети и соизволит «ответить в личку». Господа, к тому времени уже и праздники пройдут. А я изрядно задолбаюсь, но куплю похожую вещь у другого мастера, пока вы наверно будете гадать по аватарке и ломать голову: какую бы цену загнуть?
Буду краток: задолбало звуковое сопровождение на сайтах.
Милые люди, которые делают сайты, хватит добавлять эту функцию на различные страницы! Неважно, о чём сайт — онлайн-магазин цветов или сайт какой-либо компании. Хватит! Когда же до вас, котики, дойдёт, что не все люди в восторге от вашего музыкального вкуса? Быть может, человек, открывающий этот сайт, в данный момент слушает что-то другое, и ему приходится останавливать музыку, чтобы отыскать наконец заветную кнопочку «turn off», которую часто запихивают в такое место, куда Макар телят не гонял. Когда работаешь ночью, часто приходится аж вздрагивать, когда неизвестно из какого окна вдруг начинаются дикие и громкие песнопения.
А если же ваш заказчик таки вопит и топает ногами, что он хочет музончик, так сделайте, чтобы он включался по воле посетителя сайта, а не автоматически при загрузке. Пожалуйста.
Дружок, скажи мне: у тебя тоже круглосуточно работает забитый под завязку торрент-клиент? Да? Ай, молодец какой… Подойди поближе, я тебе в морду плюну.
Значит, продукты все покупают или выращивают (и это нормально), одежду покупают или шьют (и это тоже нормально), технику покупают, мебель покупают, книги покупают — а фильмы, программы, игры и музыку ты спокойно крадёшь? Да-да, именно ты. Не кивай на остальных, я с тобой сейчас разговариваю.
Что-что? Торрент — не воровство? Нет-нет, ролик этот я уже видел, засунь его себе куда получится. Когда ты бесплатно и без спроса получаешь то, за что должен заплатить, — это не воровство? Дай-ка я тебе ещё раз в морду плюну — первый раз тебе на пользу не пошёл.
Неудобство надоело, говоришь? Непроматываемая реклама, долгая возня с лицензионным ключом? Я согласен: чем долго оформлять документы на машину и искать огромную сумму, которую она стоит, лучше уж её угнать — это быстро и удобно, если умеешь. А если в день по всей стране люди будут красть десятки миллионов машин, полицаи так же махнут на это дело рукой.
Чтобы снять хороший фильм, надо в него мощно финансово вложиться. Декорации, аппаратура, зарплата актёров, режиссёра, сценариста, съёмочной бригады, монтажёров, стилистов, световиков и звуковиков — и это далеко не полный список. В идеальном мире миллионы людей купили бы лицензионные диски и заплатили бы тем, кто старался и вкладывал душу. В мире реальном некоторые ценители всё-таки придут в полупустой кинотеатр и вернут создателям немного потраченного, кто-то потом посмотрит на ТВ (неважно, платном или с рекламой) — а ты? Красть собрался?
Чтобы написать хорошую программу, надо много и усердно работать, долго перечитывать написанный код в поисках неведомых ошибок и часто переписывать даже работающие участки, чтобы они работали быстрее, экономнее и точнее. Чтобы написать хорошую игру, умножь это на пятьдесят минимум, добавь старания дизайнеров, тестеров, сценариста, звукача и актёров. Если кто-нибудь из них налажает, ты обязательно в праведном гневе напишешь к раздаче язвительный комментарий, да?
Наш геймдев в такой заднице именно из-за тебя. Молодых и талантливых программистов полно, но многие уходят писать промышленный код, потому что на заводе зарплата втрое выше, чем в гейм-студии. Странно, учитывая, сколько у нас в стране рабочих, а сколько геймеров, не находишь?
Музыка тоже легко не делается, поверь. А если не веришь, собери пятерых товарищей, сыграйте что-нибудь из репертуара любимой группы. Когда сумеете, идите писать что-нибудь новое того же уровня. Профессиональная музыка — это многочасовые репетиции, это долгая и мучительная творческая работа композитора (и, возможно, поэта), это долгое сведение, аранжировка и занудная запись по маленьким кусочкам. Кто будет платить музыкантам, композитору, поэту, тем, кто их творения сводил, аранжировал и записывал? Что-что? Если понравится, ты даже пойдешь и купишь диск? А сыр в магазине ты по такому же принципу берёшь?
Работаю в клиентском отделе одного инет-провайдера южной столицы. Дела стандартные: заключить или расторгнуть договор, объяснить, почему наш провайдер — самый провайдерный провайдер из всех провайдеров и всё такое.
О тупых вопросах со стороны клиентов здесь уже много песен сложено, так что сейчас не об этом. Пару дней назад пришёл молодой человек расторгать договор. Выглядит прилично, разговаривает интеллигентно. Оказывается, наши подключили его дом каналом, рассчитанным на 10 абонентов, а сейчас абонентов в доме — 32. Качество услуг логичным образом упало, и, разумеется, наша доблестная ТП ничем не помогла. Они ему по телефону так и признались: мол, от модема сигнал слабый, ничего не можем сделать. Словом, парень решил сменить провайдера.
90% клиентов, рвущих договор, ведут себя слегка нервно. То кричать примутся с порога, то начнут бегать по залу и отговаривать желающих подключиться (таких тоже хватает — у нас в основном неплохой инет), то истерично требовать встречи с генеральным, то просто нахамят девчонкам. Можно подумать, мы после работы ходим по адресам подключения и портим им интернет!
Этот молодой человек в пресловутые 90% не вписывался. Спокойно и корректно объяснив причину отказа (плохое качество связи), в графе «причина» заявления о расторжении договора он написал: «Модем не пыщет, голактеко опасносте, а техподдержка позволила ящерикам овладевать их». Отдел в восторге!
Так вот. Вы, молодой человек, не задолбали. Наоборот, спасибо вам за вежливость и поднятое настроение. Задолбали упомянутые 90%! Ну что вам, сложно, что ли, легко и весело пообщаться и отказаться от услуг?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li