Нереально утомляет неудержимое желание некоторых компаний поближе познакомиться со своими покупателями.
В нашем офисе стоит громадное количество принтеров. Фирма-производитель известна своей заботой о покупателях, поэтому совершенно бесплатно предлагает скачать программу для мониторинга. По крайней мере, на сайте так написано. Нажимаем кнопочку «Скачать» — и что же видим вместо диалога сохранения файла? Требование иметь учётную запись в системе или её немедля завести — указать логин, пароль, кличку любимого кота, телефон, название компании, её адрес…
Проходит десять минут. Кое-где не заполнили обязательные поля, но вроде зарегистрировались. Что же теперь? Да! Да, я ждал этого всю жизнь — мне благосклонно добавили в корзину бесплатную программу с официально подтверждённой стоимостью в ноль буказоидов, которую я в течение определённого времени смогу скачать из закрытой зоны! Но шоу ещё не закончено: для того, чтобы скачать программу, нужно пройти опрос.
Да нет проблем. Искренне желаю вам удачи в отправке писем на адрес: «000000, Antarctica, AAA, BBB, CCC Region, Eugene Onegin». Конечно, звоните на +0 000 000-00-00. Спрашивали — отвечаем: сотрудников у нас более 10 тысяч, о вашей компании совершенно ничего не знаем, вашей техникой пользуемся каждый день, в ней совершенно не заинтересованы, область нашей деятельности — разведение моли в вакууме, рекомендовал вас говорящий сверчок из-за камина. Уверен, при помощи полученных сведений ваша жизнь наполнится смыслом, вы познаете тайны дзен и обретёте колоссальную прибыль.
Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошёл на кухню, сел, не дожидаясь приглашения, и заявил:
— Неуютно у вас тут.
Потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул.
— Вот я чаю вашего отхлебнул — отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше.
Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил:
— Я так чай люблю… Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто?
— Я пришёл вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и всё, что у вас тут есть. Всё равно у вас тут ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель…
— Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне?
— Вот! Видите?! Опять этот пафос! Вы не понимаете, что мне плевать на вас, и лезете с своими репликами! Да мне плевать!
— Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю: вам пофиг.
— Не надо меня успокаивать! Вы думаете, вы меня можете как-то взбесить? Да ни за что! Вы неадекватны! Не впадайте в истерику! Вам всего лишь сказали правду! Это моё мнение! Вам понятно?! Когда вы уже научитесь уважать чужое мнение?
— Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора.
— Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтоб указывать мне, уходить или нет?
— Но это, простите, моя квартира.
— Если бы вы не хотели, чтоб я сюда пришёл, вы бы закрывали дверь! А так дверь открыта. Да у вас и квартира так себе. Безвкусно всё. Не нравится мне у вас. И посмотреть нечего.
— Стойте! Вы зачем с полки мою шапку взяли?
— Да вы должны спасибо сказать! Шапка ваша — отстой. Давно из моды вышла. Если бы вы не хотели, чтоб вашу шапку носили, вы бы запирали дверь! Понятно?
— Но… Как… Положите шапку на место и идите вон отсюда!
— Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы ничтожество! Вы полный деградант. И пожалуйста — я ухожу от вас! И ни один нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что! Убожество!
Мужчина встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается на кухне, изредка покрикивая: «Убожество! Глупость! Кто так бутерброд мажет?!»
Фотографии, которые люди размещают в качестве заглавных в соцсетях, со временем начинают напрягать. Нет, не потому, что они сняты на говномыльницы, а потому, что их уже автоматически можно разбить на тематические разделы.
«Дамы». В домашней обстановке на фоне блестящей шторы турецко-китайского производства, не достающей до паркета на полметра, зато во весь рост и в любимых босоножках. Снимала подружка на мыльницу, стоящую на автомате со вспышкой. Хуже только ковёр, но такие случаи встречаются всё реже. Из этого же раздела: нимфетка сняла своё отражение в зеркале. С макияжем и прочими делами, в баре или ресторане, присев боком к барной стойке и облокотившись на неё, с игривым выражением лица.
«Отпуск». Отдельная песня — я с удовольствием её пропою. Итак, случайно получилась — загорелая, в тёмных очках, выглядываю из-за пальмы (слава хранителям, не видно обвислостей и целлюлита!), к тому же достаточно некрупно, чтобы возраст не светить. Срочно в соцсеть на аватар! Как вариант — делаем романтичное лицо, в зависимости от качества фигуры — побюстно или в полный рост, опираемся на какое-нибудь ограждение над морем. Главное — романтично, чтобы морская гладь за спиной!
Всё тот же отпуск. «Я и великое». Лица не разобрать, фигура угадывается (и не дай бог никому такую фигуру), на заднем плане — свежепосещённая достопримечательность. Из серии «здесь был Вася».
«С любимым мужчиной». Без комментариев. Это вроде ваш аккаунт, зачем второе лицо на снимке? Разместите его ниже, в разделе фотоальбомов, с соответствующей пометкой.
«Фото со свадьбы». Ты вышла замуж, мы все аплодируем и умиляемся. Но совет по размещению такого фотоснимка смотри выше.
«Фото с ребёнком». Ты стала мамой, мы все аплодируем и умиляемся. Но совет по размещению такого фотоснимка смотри выше.
«Моё детское фото». Клинический случай. Вы, бабонька, с детства мечтаете, что в вашу дверь постучится педофил?
«Я и мои достижения». Тут все понятно: на фоне машины, интерьера, дома, офиса, приусадебного участка размером в гектар. Опять же, главное — то, что за спиной. Лица не видно, но его выражение угадывается: «Всё в шоколаде». Детские комплексы из-за однокомнатной хрущобы на пятерых, привет вам!
«Я и достижения моего мужчины». Как правило, поношенная, но всё еще представительная иномарка, на капот которой вашему мужчине не жалко пустить полежать ваши 45–50 килограмм. Авось не продавишь.
«Я вся така-а-ая загадочная». Ракурс необычный (этими необычными ракурсами съёмки владеет каждый мало-мальски грамотный фотограф), чаще всего чёрно-белый снимок, взгляд снизу (чувственный) или сверху (демонический), лицо крупным планом: влажные глаза и чувственные губы… Опомнитесь, девы, а если вам придётся потом в реале личико предъявлять? Сделайте из этого портретное фото, вставьте в рамочку со стеклом, повесьте дома на стену.
«Я няшка!» Нечаянно попала на фотосессию, организованную родителями для младшей сестры, заодно примерила веночек, ангельские крылья и полежала в псевдооблаках. Только псевдоволшебной палочкой так не маши, глазик выколешь.
«Я секси!» Хорошо, если вправду секси, тогда и слюной мужикам капнуть не грех. Загорелые крошки с подтянутым животиком — это мило! А если в тебе центнер с лихвой, то не стоит ложиться пузцом на морскую гальку в полосе прибоя, поднимать и скрещивать в давно уже неизящных лодыжках ножки и надеяться, что набежавшая волна скроет твои недостатки и подчеркнёт твои прелести. Опомнись! Этим прелестям либо немало лет, либо им надо меньше кушать.
«Профессионал снимал дома». Ну, забрёл к тебе в гости фотограф с приличной камерой, ну, отщёлкал пару десятков кадров. Он профессионал, и ты получилась круто. Но турецко-китайская штора на заднем плане убила весь эффект. Если у тебя такой крутой друг, договорись о съёмке в студии.
«Профессиональная съёмка». А что тут скажешь. Профессиональная — она и есть профессиональная. Чистенько, качественно, подработано в фотошопе. Только сюжеты порой повторяются: я с цветами, я в шикарном кресле, я… В общем до тошноты.
«Я супермодель». Да вот фиг тебя знает, супермодель ты или эти фото умыкнула в интернете. Кстати, за самыми эротичными снимками на аккаунтах в соцсетях чаще всего скрывается… Ну, вы всё и сами знаете.
Я это к чему? Вы меня не задолбали, нет. Вы меня стандартностью своей просто умиляете.
Хочу скачать установочник бесплатной программы с официального сайта. Даны три ссылки на три файлообменника. Один с упорством утверждает, что с моего компьютера уже идёт скачивание, и фиг мне, если я не куплю премиум-доступ. Второй предлагает выбор: или на халяву, но медленно, или за денежку, но мгновенно. Первое — серым шрифтом внизу, второе — ярко-оранжевым по всему экрану. С трудом нахожу кнопочку «Спасибо, не надо», подразумевающую отказ от дополнительных услуг.
Квест продолжается. Теперь нужно на размытой картинке разобрать — нет, даже не сочетание буковок и циферок, а два слова. Вся трагедия в том, что слова отнюдь не в пять букв, и каждое написано самым невероятным шрифтом, с подчёркиванием и двойным силуэтом.
Перебрав пять вариантов картинки, нахожу с более-менее понятной надписью. Всё? Фиг вам. Теперь жду очереди на скачивание. 59 секунд. За это время успеваю просмотреть тонну рекламы распродаж и онлайн-игр с вылезающими в пол-экрана монстрами. Забываю, что я качаю.
Ссылка на скачивание перекидывает на новую страницу, которую мой перепуганный таким количеством перебросов антивирус распознаёт как потенциально опасную и блокирует напрочь. Начинать сначала ужас как не хочется — разблокирую. Качает. Выдаёт ошибку. Тыркаю на ссылку ещё раз. «Превышено максимальное количество скачек для данной ссылки».
Одиннадцать недель назад с удивлением узнала, что забеременела. С приятным, надо сказать, удивлением.
Ну да ладно. Значит, будем вынашивать и рожать. В недобрый час (из-за недостатка общения и общей засорённости мозга) отправилась я на тематические интернет-ресурсы в целях общения, получения специфической информации и прочего халявного развлечения в рабочее время.
Спустя недолгое время поняла, что сидеть на сайтах и форумах, в названии которых фигурируют слова «baby» и «мама», крайне вредно как для меня, так и для будущего потомства. Головной мозг размягчается от этого, судя по всему.
Оказалось, я не беременная, я беременюшечка. А до этого я была овуляшечкой. В удачное время мы с моим пусиком удачно так запузырились, и в положенное время монстрики не начались. Замочив тестик, я узнала, что заполосатилась. А это значит, что в моём пузике завелся пузожитель.
Ну как, страшно? Это еще не всё. Рано пока пугаться. Самое страшное будет, когда я этого пузожителя рожу (и во время этого процесса, возможно, стану кесарюшечкой). Оказывается, рождённое мною существо будет называться не ребёнок, а деть. Как вариант — масик.
Согласно рекомендациям тех же форумов, кушать он будет молочную сисю. Это же такая няшка. От съеденного у детя будут пропердольки. Что, опять теряетесь в догадках? Да это же покаки. Какульки то есть, для совсем уж непонятливых. А ещё детю очень полезно голопопить, от этого годовасики превращаются в здоровеньких таких шилопопов.
Впечатляет? Образ будущей матери, изъясняющейся с себе подобными на таком вот прелестном наречии, в вашем богатом воображении уже нарисовался. Вот и в моём тоже. Хочу остаться просто беременной.
Сейчас существует масса литературных ресурсов: легальных, пиратских, самиздатовских. Пишут тоже все, кому не лень. Не секрет, что качество текстов, как правило, не на высоте. Толпа графоманов ринулась одарять мир своим высоким творчеством. Найти что-то читабельное крайне сложно.
Но задолбало не это. Задолбали граждане, приходящие на форумы, странички и прочие места скопления читательских масс со словами:
— Посоветуйте что-нибудь из фэнтези (фантастики, детектива, боевика), только чтоб автор мужчина!
Верно, в большинстве своём дамы пишут неудобоваримую муть про вампиров (влюблённых, влюбленных вампиров, томных эльфов). Сама терпеть не могу женское творилово. Но задолбали те, кто проводит параллель между автором-женщиной и женским романом. Вы думаете, мужчины, ваши собратья по полу пишут лучше? Не смешите мои тапочки. Если это не роман серии «сперма и кровь», то псевдопатриотическая муть, от которой становится стыдно за нацию, которую авторы желают там прославить. И при этом ни сюжет, ни язык, ни слог ни на йоту не лучше поделок заскучавших старых дев или прыщавых малолеток, возомнивших себя Агатами Кристи.
Вы удивитесь, но есть женщины, пишущие нормальные книги, где эльфоподобные вьюноши не бегают за страдающими девицами, персонажи не плачут через каждые две страницы, а в действиях героев имеется железная логика. Вы удивитесь, но есть женщины, которые могут адекватно описать бой или поединок. Вы не знали, что и женщины тоже этим занимаются? Вы не знали, что женщины тоже могут разбираться в истории, оружии, устройстве и иерархии армий всех времён?
Если вы так страдаете от недостатка хорошей литературы, если лезете на всевозможные форумы в поисках советов, не поленитесь и пройдите по ссылке, которую вам порекомендуют в ответ на сформулированный вами запрос. Посмотрите первую страницу — этого достаточно, чтобы составить мнение о качестве текста. Пролистайте вперёд — и этого достаточно, чтобы по диалогам и описанию понять качество проработки персонажей. Спросите о книге, в конце концов, советчика, который вам эту ссылку дал. Но нет, предубеждения важней. Дороги как память.
Ну и хрен с вами. Проходите мимо отличных книг и бегайте в поисках дальше. Задолбали.
Приветствую тебя, очередная социально-сетевая жертва! Нелёгкая судьба натолкнула тебя на номер моей асечки. Что ж, весьма и весьма сочувствую, ведь я уже знаю о тебе всё.
Тебе от 18 до 22 лет, твой ник — ~СоЛнЫфФКо~, ~$Врединка$~, @СНЕЖИНК@, Iк_И_С_К_аI, БабочГа_в_носочГах, SEKSSY (сам в шоке о_О), %СтерваVIP%, ЗАЯ, na_latinice, Королевна, гламурная сучка, НеТакаяКакВсе, — тысячи их.
Скорее всего, цвет твоих (конечно же, прекрасных) волос — от золотистого до латунного в перекисно-водородной гамме. Разумеется, ты «женщина, умеющая ждать и ненавидящая люто ожиданье… Дающая тебе мужскую стать… Награда Я!!! И Я же — наказанье…»
Следующий твой шаг (он же последний) — это столь знакомая фраза: «Непротив по общатся?» Я ли должен учить тебя, взрослую девушку (часто с двухлетним сыном на руках), великому и могучему русскому языку? Да, милая, даже в интернете есть риск нарваться на такую «пафосную сволочь» (типичный отзыв), как я. Да, я сноб и придира. Да, да, да, да.
Скорее всего, на этом наше с тобой общение окончено, если только я не буду в настроении видеть это изобилие смайликов, которые ты используешь по поводу и без, ошибок грамматических, пунктуационных и прочих, слышать твой рассказ о том, как ты бухала вчера ночью в клубе, или ежели мне вдруг не придёт в голову потроллить тебя.
Добро пожаловать в мой список игнора! В подходящей тебе компании задолбавших тепло и уютно.
Я постоянно читаю этот сайт, и вот что меня задолбало. Почему при любых ситуациях, когда проявляется брешь в воспитании человека или отсутствие ума, обязательным является упоминание о том, что с точки зрения автора субъект имел какой-то выдающийся внешний признак?
Вот скажите мне, каким образом описание «похлопала накрашенными ресничками» или «ткнула наманикюренным пальчиком» относится к тому, что их владелица недалёкая? От того, что она ткнёт обгрызенным ногтем с забитой грязью и похлопает неухоженными ресницами, она станет умнее или будет более выигрышно смотреться в описываемой ситуации? Или ещё вариант: «В дверь ломится дородная мамаша (мужик за центнер, жирный свинообразный ребёнок)». Разве от веса вполовину меньше они станут более воспитанными и не будут ломиться в переполненный автобус? Почему такие клише?
Не у всех идеальная внешность и личный стилист, но у попавших в досадную для других ситуацию обязательно первым делом высмеивают внешность. А глубже копнуть не пробовали, дорогие мои задолбавшиеся, почему человек себя вёл именно таким образом? Уж явно не из-за того, что выглядел необычно, на ваш взгляд. Или сами остались на уровне детского сада, когда можно тыкать пальцем в людей и высмеивать их особенные внешние данные?
Хотела бы отдельно выразить своё уважение людям, которые не зациклены на внешней стороне вопроса: пишут метко, по сути, не высмеивая ничего лишнего, кроме невежества и хамства. Их очень приятно читать, они заставляют взглянуть на мир шире, отбросив шаблоны.
Не секрет, что во многих фирмах для сотрудников ограничен доступ в интернет. Закрыты «Одноклассники», «Вконтакте», ЖЖ, тематические форумы, почтовые сайты и прочие развлечения. У нас, ко всему прочему, запрещена ещё и аська. «Грустно, но справедливо», — скажете вы и будете правы. На работе нужно работать, а не сидеть в интернете. Все прекрасно это осознают. Но настал тот день, когда закрыли доступ на сайт «Задолба!ли». Тут уж я, простите, отказываюсь понимать.
У меня довольно-таки нервная работа. Приходится по сто раз на дню согласовывать какие-то бюрократические бумажки, выслушивать от продажников всё, что они думают о производственниках, а от производственников — о продажниках. Уметь договориться и с теми, и с другими, и никого при этом не убить… До последнего момента я спасалась тем, что минут десять в день тратила на прочтение заветных десяти историй на этом сайте. Я ждала их, как манны небесной, особо интересные пересылала по своему отделу. Но счастье было недолгим: сайт закрыли. Я просила, умоляла — тщетно.
Что ж, не хотите, чтобы я снимала стресс таким образом? Найду другой способ. Пойду прогуляюсь к нашим «продажным женщинам» и выясню, почему они не выполнили план в этом месяце. По пути загляну в бухгалтерию узнать, с какой стати на целый день нам задержали зарплату. Ну, и к админам — это ж святое! — спросить, почему комп тормозит и периодически выкидывает меня из сети.
bash.org.ru
ithappens.ru
zadolba.li