Этой весной был в командировке в Дефолт-сити. Остановиться решил в гостинице «Космос» — по слухам, там отличный шведский стол на завтрак, большой и разнообразный.
В первый день я проснулся рано, пришёл к открытию ресторана и успел насладиться действительно хорошим шведским столом: 10×10 метров, такой квадрат вокруг колонны в центре зала. На второй день я настроился на часовой пояс столицы и проснулся чуть позже. Подхожу к ресторану — а там очередь на вход. Отстояв, я понял, что причина того — наши соотечественники. Сложным логическим умозаключением сделав вывод, что у квадратного шведского стола есть начало, они организовали очередь и двигались друг за другом по часовой стрелке. Например, чтобы взять мясо, которое находилось в двух метрах от напитков, но против часовой стрелки, они стояли весь круг.
В первый подход я честно пытался не выделываться. Но когда мне понадобилось взять добавку, а мне показали на начало очереди, меня прорвало. Морду, впрочем, не набили; по моему примеру все ломанулись к столу с разных концов, и в тот день очереди больше не было. Я до сих пор не пойму, как такое могло прийти в голову людям.
В хорошей гостинице кулер с кипятком в каждом номере. В плохой — один на этаж.
В хорошей гостинице тебе уберут номер, застелят постель, вымоют посуду и сложат аккуратно вещи. В плохой нужно напоминать, чтоб вынесли мусор и хотя бы подмели.
В хорошей гостинице на окнах москитные сетки. В плохой — жужжание в ночи, если номер без кондиционера.
В хорошей гостинице есть аварийное освещение. В плохой пьяный электрик случайно вырубает у тебя свет каждый день.
В хорошей гостинице на ресепшне приветливый администратор. В плохой — по сути вахтёр.
В хорошей гостинице рады тебе. В плохой — твоим деньгам.
Владельцы плохих гостиниц, если проживание у вас на сотню-две дешевле, чем в хорошей, это не значит, что к вам ломанутся толпы. Но иногда номеров нет, и приходится, стиснув зубы, идти к вам. Задолбали!
Работаю в небольшой гостинице администратором. Естественно, в соответствии с должностью я обязана улыбаться всем и каждому. Но, уважаемые клиенты, как же хочется вас порой огреть чем-нибудь потяжелее…
Речь об особом виде так называемых «командировочных» мужского пола. Если вам необходимы какие бы то ни было услуги гостиничного комплекса — пожалуйста, в любое время дня и ночи. Но то, что я круглые сутки сижу за стойкой, ещё не означает, что я обязана подняться к вам в номер и оказать интим-услуги. Если уж так невтерпёж, телефоны лиц (да и самих лиц), оказывающих подобные услуги, найти в городе не составляет особого труда. Поэтому пусть вас не удивляет то, что моя улыбка может смениться вызовом службы безопасности, когда по возвращении в половине четвёртого утра в очень нетрезвом виде вы ещё полтора часа, разнося амбре по всей стойке, внушаете мне, что секс с вами — это именно то, ради чего я и устраивалась на работу.
Неделю назад я приехал с «быдломоря» (кто не знает, это Чёрное море по-московски), но до сих пор пребываю в лёгком шоке и необъяснимой радости: вырвался!
Когда нас привезли в гостиницу, возникло ощущение, что мы попали в закрытый концлагерь КГБ. Полуметровой толщины железобетонный забор, вознёсшийся на трёхметровую высоту, украшенный пиками и колючей проволокой. Квадратно-двухметровые охранники, ненавязчиво прогуливающиеся по территории в компании немецких овчарок, хрипящих и рвущихся с поводка. Обязательный фейс-контроль на входе на территорию — наши фотографии вбили в базу данных.
Три раза в день заселившихся созывали на завтрак-обед-ужин при помощи гонга (по звуку — били черпаком по куску рельсы). Кормили много и вкусно, но интерьер… Мне вспомнилась солдатская столовка.
На выходе с территории охрана мягко и ненавязчиво с высоты двух метров роста осведомлялась, гнусавя благодаря многократно перебитому носу, куда и на сколько мы уходим. «Пока вы проживаете в нашей гостинице, мы несём за вас полную ответственность».
К несомненным плюсам, впрочем, можно отнести всё тот же концлагерный режим. Когда один особо ушлый мужичонка решил закрутить курортный роман с местной красавицей, об этом узнал горячий муж-южанин. Горе-ловелас шустро ретировался под защиту давящего на психику забора, а на пути толпы жаждущих крови и скорой расправы родственников опозоренного мужа встали те самые охранники. Я с ними разговорился, они мне и пояснили, что меры приняты именно из-за того, что недели спокойно не проходит: то одно, то другое ЧП. И рогатый муж, бьющий копытом — это ещё цветочки…
Я работаю горничной в среднестатистическом двухзвёздочном отеле. Задолбали клиенты, считающие, что если они заплатили за номер, то вправе делать что душе угодно. Такие умудряются за одну ночь пребывания превратить комнату в свинарник. А как же, зачем горничных без работы оставлять? Они же должны зарплату отрабатывать!
Объясните: вы специально посыпаете пол по всей площади крошками, кусками засохшей грязи (ну да, половичок при входе прозрачный и совсем незаметный) и поливаете из душа ванную комнату от пола до потолка?
Скажите: когда вы остаётесь на несколько дней, как я могу нормально убрать в вашей комнате, если везде разбросаны ваши вещи, нагромождены кучи одежды, а на столе стоит огромный чемодан? Какие же ухищрения я должна применить, дабы пролезть меж всем этим и вытереть пыль? Какими приспособлениями я должна обладать, чтобы помыть пол равномерно, а не зигзагами? А потом вы жалуетесь администрации на грязь в номере. Двигать баулы в мои обязанности не входит, да и вы же первые наброситесь на меня с претензией: зачем, дескать, я шарилась у вас в вещах?
Просветите: кушать над столом и после этого выбрасывать остатки и обёртки в мусорку вам религия не позволяет? Или это забава такая: размажь (раскидай, засунь под кровать) всё, что не доел?
В общем, до тех пор, пока вы не будете уважать наш труд; пока на отойдёте от формулы «Хозяин — барин»; пока не осознаете, что мы стараемся наиболее качественно выполнять свою работу, до тех самых пор мы будем заправлять одеяло под матрац наиболее глубоко, а если надо — и саморезами прикрутим.
Несколько лет работала в туризме, потом перешла в гостиничный бизнес. Хуже всего — китайские гости. Некоторые отели отказываются размещать у себя тургруппы из этой страны. Китайцы плюют жвачки на ковролин, тушат сигареты о подлокотники кресел, сморкаются в занавески. В ресторан приходят стройными рядами и съедают всё, что есть на шведском столе. После них еды в небольших уездных отелях просто не остаётся.
Апофеозом стал следующий случай. Унитазы в номерах в приличных отелях регулярно подвергаются дезинфекции, после чего заклеиваются специальной плёнкой. Заселился в убранный номер, плёнку снял — и пользуйся на здоровье. Однажды приехала к нам группа китайских товарищей, и через сутки разгорелся скандал. Китайцы не додумались снять плёнки с унитазов и не пользовались ими вообще. Насрано, извините, было везде: на полу в ванных, в раковинах и даже в комнатах. Горничные отказывались убираться. Какой уж тут руссо туристо…
Совсем недавно устроился в супермаркет. Как самого неопытного меня поставили в отдел фруктов-овощей.
Магазин работает с десяти, но уже с восьми утра мы перебираем товар, раскладываем его аккуратно, выбрасываем некондиционный, самый свежий ставим наверх, тот, что позеленее — вниз, развешиваем ценники… Всё для того, чтобы покупателям было легче достать самые свежие, самые спелые и самые вкусные яблоки, бананы и апельсины.
До слёз обидно, когда первый же покупатель, подойдя к полкам, начинает переставлять ящики, пытаясь добраться до самого нижнего, когда пересыпает полкоробки груш в коробку с мандаринами, чтобы достичь заветной цели. Поймите: нам невыгодно прятать от вас самое вкусное, ведь за сутки оно может просто-напросто испортиться! В конце концов, если вам действительно хочется отведать недозрелых бананов, попросите нас — именно для этого мы тут и стоим, а вовсе не для того, чтобы после очередного «искателя» снова и снова пересортировывать и переставлять на место коробки, приклеивать отодранные ценники и подбирать разбросанный по полу товар.
Работаю в бухгалтерии крупного отеля, такого, что берёт оплату с постояльцев за всё: за парковку, за кофе, за интернет в номере. Звонок. Дама лет пятидесяти на повышенных тонах:
— Вы с меня взяли слишком много денег! — Мне очень жаль, давайте я посмотрю наши записи, разберёмся, все исправим. Ваши имя, фамилия? — А. И. — Замечательно. По нашим данным, вы останавливались у нас на 5 дней. Ваша комната была оплачена организацией; вашей персональной картой вы оплатили парковку на 5 дней, 20 долларов за день, всего 100 долларов. В чём вы видите ошибку? — Вы с меня взяли слишком много! 100 долларов — это неправильно! — Ммм… 5 дней. 20 долларов в день. 5×20 = 100. Что неправильно?
Я знаю, что дорого, но ты сама у нас остановилась, а не по соседству, где парковка бесплатная.
— Слишком много! 5 дней по 20 долларов — это не 100! — По-моему, всё таки 100. — А откуда вы знаете! — Уважаемая А. И., честное слово, 20 на 5 будет 100. — Нет!
Ладно — используем последний аргумент.
— Честное слово, я только что посчитала на калькуляторе! — Ну, если на калькуляторе, то, наверное, правильно… Но всё равно непонятно, почему так много!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li