Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 0Всего: 8157 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
С недавних пор стал покупать исключительно импортные продукты, собираясь приготовить что-либо к столу. Пусть меня обвинят в непатриотизме, но как же ты меня задолбал, любимый отечественный производитель! Задолбал упаковывать продукты питания в тару с «недовесками»: пачки молока по 900 мл вместо 1000, упаковки масла по 185 г вместо 200, пачки муки по 475 вместо 500.
У матери день рождения, ожидается скромное застолье. Гостей будет четверо: две подруги и брат с женой. Все они пожилые.
О меню мы с мамой договорились неделю назад: на закуску бутербродики с икрой и нарезка, на горячее я приготовлю сёмгу на пару, на гарнир — паровые же картошку с овощами, порежем огурчиков-помидорчиков (с майонезиком — а как же!), а на сладкое тортик купим. И вкусно, и богато, и для старческих желудков не обременительно. Ну, и пирог с капустой мать испечёт из готового теста.
За четыре дня у именинницы начала ехать крыша. Вместо того чтобы дождаться, пока я на машине привезу все тяжёлые сумки, она сама сходила за капустой и картошкой. А как же, это такой дефицит, вдруг закончится! За всеми прочими продуктами, однако, мне всё равно ехать придётся.
Заглядываю в холодильник — стоит накрошенная капуста для начинки. Таз! А вдруг не хватит? Что выйдет, я уже знаю: она всё это в поте лица будет жарить, закатывать в готовое слоёное тесто и уставлять все поверхности дома.
Сегодня утром говорю:
— Ты список продуктов написала?
— Да, вот он.
— А зачем в нём варёная колбаса и горошек?
— Для оливье.
— Какой ещё оливье? Оливье не планировалось.
— А что мы будем есть?! Голодными сидеть, что ли?
Ясное дело, голодными. Сёмга, картошка, закуски — это всё, конечно, рядом с оливье не еда.
Я уже сейчас знаю, что от пирога съедят пару кусочков, оливье поковыряют, а остаток на полк солдат будет лежать и черстветь неделю, пока не умрёт позорной тухлой смертью. Как же меня задолбали эти постпраздничные натюрморты в холодильнике…
Живу я со свекровью. Чудесный человек: днём сидит с моим ребёнком, делает для меня если не всё, то многое. Но — одно большое «но»…
Всё время моя свекровь грызёт семечки, а шкурки складывает в карман. В итоге эти шкурки повсюду: на полу, на диване, даже в моей кровати, потому что днём там спит ребёнок, а она его укладывает.
Так и получается: вроде как обязана человеку всем, а как увижу эти долбаные шкурки в кровати, аж в глазах темнеет. Прямо хочется из маршрутки объяву спереть и дома повесить: «Уважаемые пассажиры, ешьте семечки вместе с кожурой!»
Продавцы в бывших братских республиках бывают тоже интересные. Подхожу к витрине со сметаной, вижу баночки — большие и маленькие, разного производства.
— Скажите, у вас есть наша, местная сметана?
— Нет, только российская.
— Хорошо, давайте российскую.
Продавец протягивает мне большую банку.
— Нет, дайте мне маленькую, пожалуйста.
— А нету.
— Ну вот же на витрине лежит!
— Где?
Внимательно смотрит, следит за моим пальцем, наконец находит.
— А, ну так это же не российская, это наша, местная!
Хочу передать привет двум категориям граждан: тем, кому пришла в голову дивная идея в фасованных салатиках закапывать пластмассовую вилку глубоко в майонез, и тем, кто в магазинах дисков лепит на коробки этих самых дисков огромные стикеры с ценой, закрывая краткую аннотацию фильма.
Граждане, догадываетесь, почему привет вам передаётся именно на этом ресурсе?
Мне 35 лет, и у меня
Очень достали те, кто желает мне добра. Особенно лучшая подруга (кстати, врач-гинеколог, то есть человек в теме). Я очень её люблю, мы дружим 22 года, но в гости к ней я ходить опасаюсь. Программа «врач» в ней выключается, включается программа «подруга», и пошло-поехало: «Смотри, какой круассанчик! Попробуй салатик! Съешь бутербродик! А давай кофе с пирожком! А давай картошечки!» И ведь знает человек, что еда стала для меня обузой и мучением, и всё равно…
На работе (детское учреждение) коллеги силой тащат меня в столовку, уговаривая: «Ну, чаю попей хотя бы!», а потом, уже на кассе, начинается: «Ты такая худенькая! Поешь, пожалуйста». А ведь они тоже медики.
Двоюродная сестра — уж
Сестра мужа мне ничего не должна, но сто раз ведь обьясняли, что нельзя, что не влезет, что будет тошнить, что гормоны… Всё понимает — и опять: «Поешь свининки!» А я ещё и вегетаринка, кстати, что осложняет.
Хорошо хоть муж понимает, в чём дело, и не пичкает меня едой. Спасибо ему, родному!
Не знаю, как им всем объяснить, что слово «анорексия» означает всего лишь отсутствие аппетита, а вовсе не психическое расстройство с целью похудения. Я не была полной, и теперешний мой вес (51 кг) не был моей целью. Меня и прежние 67 устраивали, учитывая рост. У меня всё хорошо с головой, просто гормоны так захотели. Так и хочется напомнить: люди, благими намерениями вымощена дорога в ад.
Хотел бы поздравить с Новым годом всю партию ж… реальных дел. Похоже, самым реальным из принятых за период их деятельности законом стал запрет продажи алкогольной продукции.
Блин, я работающий человек, 31 число хочу провести дома с семьёй, а вместо этого вынужден топать в соседний гипермаркет и стоять километровую очередь за шампанским. А всё из-за того, что наша Дума о благе и здоровье народа заботится. Не дай бог я, отоварив многотысячную продуктовую новогоднюю тележку продуктов, сразу выпью залпом две бутылки дорогого шампанского и пойду буянить, а потом замёрзну под кустом (это когда в Питере +1 ночью, ага). Зато в соседних кассах стоит типичнейший электорат партии просвещения и прогресса с упаковками социально безопасного и разрешённого к продаже по ночам дешёвого пива.
С праздником вас!
Я не вегетерианец, не сыроедка и не мусульманка. У меня нет никаких предубеждений относительно еды — я ем всё. И мясо, и рыбу, и салаты; китайскую кухню, японскую (которая, кстати, не ограничивается одними суши), испанскую, итальянскую. Доводилось пробовать и индонезийскую, и даже бедуинскую — очень спечифично. С удовольствием на дне рождении поем бабушкин оливье, тётину рыбу под шубой или мамин салат из творога. В общем, почти никаких проблем. Только маленькая загвоздка: я просто на дух не переношу вчерашнюю еду! Единственное исключение — курица, потому что из вчерашней холодной курицы можно сделать свежий салат «Цезарь».
Не надо, пожалуйста, не надо после каждого праздника собирать мне коробочки и пакетики с остатками салата, мяса, пирога. Не буду я всего этого есть! Отдайте кому-нибудь другому, только не мне. И не потому, что мне не нравится, как вы готовите. Я с удовольствием всё это попробовала, пока оно было свежее, но поверьте: завтра, когда я открою эти коробочки, меня просто наизнанку вывернет, и все деликатесы отправятся в мусорку. Вы же сами потом обидитесь.
Как я готовлю суп мужу на целую неделю вперёд, если я не ем вчерашнего? А вот так и готовлю: на двоих две картофелины, одна морковка, одна луковица, одна куриная грудка, зелень и так далее — как раз на три большие порции, одна мне и две мужу. А завтра я ещё приготовлю. И мне не лень.
Что? Стыдно выкидывать еду? Совсем зажралась? Каждый день в магазин? Подумать о голодных африканских детях? Моя мама ещё в детстве вбила мне в голову: кто ничего не отдает, ничего не получает. У меня есть маленький «контракт» с Save the Children, и каждый месяц я перевожу деньги тем самым голодным африканским детям. А от вчерашнего пожухлого салата у них будет несварение желудка.
В общем, задолбали! Ешьте и пейте, что хотите, только не заполняйте мой холодильник вашими коробочками с остатками. Или просто не готовьте столько, а то в самом деле жалко выкидывать такие тонны еды, которые вы мне каждый раз суёте после каждого праздника, отлично зная, куда всё это отправится.
Я девушка. Не пью алкоголь, не курю, занимаюсь довольно оригинальным видом спорта, учусь на технической специальности, у меня необычная окраска волос. Ни одна реакция на все эти особенности меня не задолбала. Я каждый раз с гордостью обьясняю, что не пью вообще; мне не надоедает спорить на тему: «Спорим, я тебя напою?» — как может надоесть выигрывать? Я с удовольствием рассказываю, чем занимаюсь, демонстрирую свой пояс и мачете, зову с собой на тренировки.
А задолбало меня отношение людей к моей маленькой слабости: я обожаю кока-колу.
Стандартные варианты реакции людей, которые видят у меня в комнате большую упаковку бутылок (это чтобы пореже в магазин бегать):
— Ты опять эту коричневую гадость пьёшь!
Как правило, минут через пять они пьют её вместе со мной.
— Это же вредно!
Милый, и это говоришь мне ты, который на выходных так ужрался водки, что тебя потом уносили? Это, значит, полезно было для твоего организма? Такие ещё говорят: «Не, ну лучше бы ты хотя бы пиво/вино пила».
— От неё толстеют!
Я в отличной форме. Я вешу 47 кило, что меня вполне устраивает и нормально для моего роста. Ещё я могу сделать кучу всего, на что тебя не хватит, потому что в спортзал ты заходишь разве что за компанию. И да, сколько там у тебя лишних килограмм?
— Там кофеин!
Кофе в чистом виде я не пью вообще.
— Да ею же можно чайники от накипи мыть!
Знаю: мыла пару раз и осталась вполне довольна. И это меня не пугает.
В общем, ребята, этой «коричневой гадости» уже 125 лет, и
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li