Искала коллеге мужского пола подарок. Зашла в винный:
— Подскажите, девушки, какой у вас есть коньяк? — (смерив взглядом) Возьмите лучше вино красное чилийское, коньяки у нас очень дорогие. — Да нет, мне коньяк нужен.
Одна цаца нехотя пошла ковыряться в винотеке и всё повторяла:
— Ну вот... Ну что, вы такой возьмёте разве? Это ж пять тысяч за бутылку! — Ничего, вы мне подберите бутылочку, я ее в ипотеку возьму! — (неодобрительно, веско) Мне кажется, лучше взять вино!
Настроение испортили полностью. Короче, коллеге я купила роскошную подарочную книгу в соседнем книжном — там мне и моим деньгам были рады, а ипотеку брать не пришлось.
Иду как-то раз с работы домой мимо автобусной остановки, замечаю аккуратный киоск с мороженым и симпатичную девушку-продавца.
— Девушка, у вас есть мороженое в белой шоколадной глазури? — Конечно, зайка! — мило улыбаясь, говорит девушка. — Спасибо, конечно, да я супруге с ребёнком беру, — смущённо говорю я.
Через пару секунд девушка тоже в краске: «Мороженое „Зайка“ называется». Спешно забирая эскимо, ретируюсь домой радовать семью.
Учусь в университете в другом городе, живу на съёмной квартире, которую каждый год по разным причинам приходится менять. В каждом районе появились магазинчики, где я постоянно что-то покупал: в одном соки-воды, в другом что-то из овощей к обеду. Забавно было пройтись выходным днем через все эти «точки заправки», в которых продавцы без лишних слов выкладывали на прилавок мою «дневную норму». Вроде мелочь, но то, что помнят даже спустя несколько лет — очень приятно!
Решила моя сестра сделать сюрприз своему жениху на день влюбленных. Заказала торт со взбитыми сливками и клубникой и попросила на нём сделать надпись:
— Напишите «Славка + Олька = Любовь», — ну или сердечко, если не влезет.
На следующий день сестра забирает торт из кондитерской, тащит его на кухню, чтобы посмотреть. Крик на всю квартиру: «Ну @# твою мать!!!»
Подхожу и вижу красивейший торт, при взгляде на который начинается неконтролируемое слюновыделение. Но вот надпись... Я не знаю, чем думали кондитеры, но я бы не хотел получить на день Святого Валентира от своей девушки подарок с надписью «Славка + Олька = Любовь или сердечко».
Было это на открытом зимнем рынке. Температура воздуха –35 по Цельсию. Жена покупает куриные окорочка по 85 рублей за кило, я рядом с пакетами играю роль тяглового животного. Продавщица, несколько раз перепутав гири, взвешивает наконец-то 4 кг 900 г. Достаёт калькулятор, пристально туда всматривается и озвучивает сумму: «470 рублей». Меланхолично вижу, как супруга протягивает 500 рублей, забирает сдачу и готовится на разворот. В голове включается сомнение: сумма подозрительно велика.
— Как считали? — (презрительно) 4900 множим на 85, получаем 4... 1... 6... 5... 0... 0... 0, плюс за пакеты... (Невразумительно мычит.) — Вы граммы умножаете? — Что вы мне голову морочите, я всё правильно считаю!
Достаю телефон, пересчитываю на калькуляторе. У меня выходит 416,5 рублей. Объясняю — в глазах непонимание. Забираю у неё калькулятор, показываю. Вроде дошло.
— Первый день, что ли, работаете? — Нет, это калькулятор замёрз!
Гамма смешанных чувств, потерянное время и замёрзшая жена...
Регулярно хожу в магазин за продуктами. Закупаюсь на неделю строго определённым, любимым семьёй набором продуктов. В числе прочего дочь любит сосиски строго определённого сорта — что делать, только в них есть немного мяса.
Так вот, я подхожу регулярно к «развалу» в супермаркете и ищу в куче мясоколбасного нужный мне сорт сосисок. Его регулярно нет, хотя ценник на месте. Приходится регулярно же обращаться к продавцам с максимально доброжелательным выражением морды лица, отточенным за десятки диалогов до этого:
— Скажите, девушка (молодой человек), у вас есть сосиски «***» или я их просто не вижу?
Как правило, я получаю корректный ответ, но вы бы знали, как меня это уже задолбало!
Продолжу тему покупателей, переспрашивающих очевидные вещи. Захожу в продуктовый магазин, вижу аккуратно разложенные ломтики солёного лосося и перед ними ценник: «Лосось солёный, $7.99». Думаю, цена хорошая, лосось симпатичный, надо взять. Прошу «вот этого лосося» — продавщица взвешивает, печатает этикетку, отдает. Смотрю на напечатанное: «Лосось солёный, $14.99».
— Как же так, девушка? У вас же совершенно другая цена указана. — Тот лосось закончился, просто ценник не сняли. Это норвежский лосось, разве вы сами не видите? — улыбается продавщица.
К слову, цены в $14.99 на витрине не было. Ушёл, удивляясь, как же я сразу не узнал в лицо (вернее, в кусок хвоста) норвежского гостя.
Недавно кофе сменил пол. Вернее, не сменил, а добавил — теперь это и он, и оно, и ничего, если в магазине вам теперь предложат «одно кофе», а не «один».
Недавно захожу в павильон — захотелось взять пакетик «три-в-одном» на работу.
Иду сегодня с работы. Рядом с домом у нас есть магазинчик — чёрт меня дернул пойти туда, хотя обычно я закупаюсь в другом месте. Купила всё, что нужно, и решила вдруг побаловаться мороженым. Подхожу к молочному отделу, выбираю свой любимый рожок и иду на кассу.
— Дайте «С****». — Что? — Ну, мороженое «С****». — Какое мороженое?! — «С****» — Девушка, вы что! Я мороженым не торгую! Это другой отдел! — с искренним возмущением восклицает продавщица.
Оглядываюсь: рядом колбасный отдел, фрукты-овощи и рыба. Каким местом я должна была понять, где мне рассчитаться за несчастный рожок, неизвестно.
— И с чего вы взяли, что мороженое у меня! — продолжает продавщица. — Я в прошлый раз тут за мороженое рассчитывалась. (Ну да, это было несколько месяцев назад, но конфигурация магазина с тех пор не изменилась.) — Это, наверное, моя сменщица была, она тут подрабатывает. У вас без сдачи? — Да.
Продавщица смилостивилась, подала мне мороженое и напоследок сообщила:
— Вы меня запомните и больше у меня мороженое не просите, его только сменщица отпускает.
Блин, непременно. Ещё и папочку специальную заведу с личными делами и фотографиями.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li