Первый курс. Мы, радостные девчушки, отметившие совершеннолетие полгода назад, устраиваем вечеринку в честь закрытия сессии.
Нас подбадривала мысль «Лучше один раз нажраться на всю жизнь, чтобы потом пить только шампанское и только на Новый год». Мы с подругой направились в довольно приличный продуктовый магазин, чтобы купить самое-самое, но чтобы не отравиться — текилу. Видос у обоих был что надо. Я: толстовка под курткой, на башке платок (на улице –20, а шапку забыла), в целом похожа на малолетнего рэпера. Подруга: высокая, в элегантной шубе, косметики в меру, сумка на руке дорогая, — леди, одним словом.
Берём текилу, она подходит к кассе, а я за ней. Продавщица поднимает глаза на подругу и подозрительно вглядывается в её лицо. Через полминуты я не выдерживаю — влезая в поле зрения продавщицы, протягиваю паспорт, где прямо-таки написано, что уже можно, но не очень желательно, и вообще-то такие напитки вроде с 21 года, но нам-то уже можно, поверьте! Продавщица переводит взгляд на меня и, улыбаясь, лепечет:
Последний час рабочего времени я потратил на чтение «Задолба!ли». Выходя из офиса, вспомнил, что дома меня ожидает голодный кот. Тварь эта не ест ничего, кроме ливерной колбасы, причем самых омерзительных синюшных оттенков.
По пути захожу в магазин и прохожу в колбасный отдел. Витрина радует изобилием колбасных изделий, но так необходимой мне ливерной колбасы нет. Поднимаю глаза на продавца и спрашиваю: «А что, ливерки нет?» В тот же момент в голове начинает мигать надпись «ЗАДОЛБАЛИ». Пытаясь хоть как-то исправить ситуацию, начинаю развивать тему: дескать, я имел в виду не данный случай, а хотел узнать, как обстоят дела с производством ливерной колбасы в целом, и справиться, есть ли надежда на будущее.
В качестве покаяния я решил купить что-нибудь из предложенного ассортимента. Выбирал минут пять; за это время с тем же вопросом к продавцу обратились ещё двое.
Продаём вино на разлив. Как-то раз закончились у нас самые ходовые (литровые) бутылки. В конце дня (дело было в сезон) все продавцы уже по паре сотен раз сказали: «Извините, у нас только полуторалитровые остались».
Заходит мужчина: «Налейте стакан „***“». Я начинаю тупить: «Извините, у нас только полуторалитровые». Мужик задумывается секунд на пятнадцать, а потом начинает неистово ржать: «Ни хрена ж себе!»
Работаю в одном из гипермаркетов Петербурга инженером. Ночью делать было нечего, я пошёл к девчонкам на стол информации и решил почитать «жалобные» книги. Посоветовал девушкам, кстати, на требование дать «жалобную» книгу выдавать «Му-Му». Набрёл на прелестный опус (практически дословно):
Я купила в вашем магазине арбуз, решила его съесть вместе с семьёй на ужин. Когда мы разрезали его, мякоть была тёмной, скользкой, был неприятный запах и текла мутная жидкость. После того, как мы съели его, мама почувствовала боли в желудке. Требуем вернуть деньги за арбуз и выплатить компенсацию за промывку желудка мамы.
Город. Толчея. Жара под сорок. Пот уже не течёт, а бежит. Магазин. Мухи. На удивление прохладно — работает кондюк. Необъятных размеров продавщица в халате, лишь напоминающем о том, что когда-то он был белым, всем своим видом показывает, что одного кондиционера на магазин мало, и ей срочно требуется персональный.
Народу немного, но в конце рабочего дня все стараются поскорее закупиться и свалить домой под прохладный душ и сквозняк, гуляющий между окнами. Продавец уже запарилась обслуживать покупателей, а тут я, такой весёлый и жизнерадостный:
— Барышня, дайте мне, пожалуйста, полторашечку самой мокрой и самой холодной воды.
Секунд тридцать висит пауза. На лице продавщицы видно, что все извилины мозга слиплись до предела, и мысли по ним бегать не могут. Я смотрю на неё, она на меня непонимающим взглядом. Приходит озарение:
— Молодой человек, где же я вам в конце рабочего дня буду мокрую воду искать?
Иногда мне до слёз жалко продавцов. С другом идём к нему домой — он с работы, простуженный, уставший, абсолютно никакой. Возле дома заходим в маленький продуктовый магазинчик купить его любимых оливок. В глубокой задумчивости друг говорит девушке за прилавком:
— Дайте, пожалуйста, фасоль без косточек.
Девушка замирает. Пауза длится несколько секунд. Друг с выражением лица «ОК, упрощаем задачу» выдаёт:
Я работал кассиром в одном из гипермаркетов. Помню, очень хотелось в туалет, но подошла дама с одной бутылкой шампуня и попросила пробить. По природной доброте я согласился. Забирая сдачу, она попросила: «Возьми ещё подружку мою, у неё мало». Я как-то по инерции сказал «да».
Тут-то я и увидел круглую женщину полутораметрового диаметра с тележкой, набитой... думаю, что я столько товаров смог бы разместить только в трёх тележках. Набрала продуктов тётушка тысяч на двадцать пять, причём там не было ничего дороже пятисот рублей.
Проклиная себя за излишнюю доброту и человечность, я всё же с красным лицом обслужил тётю. Как же я был рад, летя в туалет, наблюдать за укатывающимся к выходу «колобком»!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li