Этой весной был у родственников в небольшом городишке. Прихожу к тётке — половина лампочек в люстрах не горит. Тётка одинокая, думаю, помочь надо. Стал лампы вкручивать. Смотрю — одна лампа сдохла так, что цоколь остался в патроне. Ну, физику в школе проходили. С полной уверенностью в том, что выключатель разрывает фазу, я полез доставать остатки лампочки. Залез руками в узкий плафон, выковыриваю лампочку — и тут как долбанёт электричеством! Приложило хорошо, я от неожиданности отдёрнул руки, разбил плафон и навернулся с табурета. Хорошо, что кресло рядом было — в него я и приземлился.
Урод-электрик, который проводку делал, при строительстве на выключатель повесил ноль, а урод-электрик, который вешал люстру тётке, догадался корпус люстры заземлить — а земля, как известно, в российских реалиях соединена с нулём в щитке.
Почему я вспомнил эту историю только сейчас? А потому, что на выходных бабушка попросила добавить одну розетку на кухне. Разобрав распределительную коробку, я быстро нашёл, где можно взять фазу, а где ноль. Размотав изоленту, полез с пробником к найденной фазе. Пробник был нем. Вы уже догадались, что фазой оказался найденный «ноль»?
Спасибо вам, электрики, что приучили меня проверять напругу двумя разными тестерами, перед тем как лезть даже в очевидные вещи, и заставили меня купить пробник, который в радиусе полуметра начинает орать: где-токто-то затаился в проводах.
Сижу на больничном. Из радостной диванной нирваны вырывает звонок супруги: машина дёргается, «кряхтит, пыхтит и ехать не хотит». Первичный осмотр проводки вскоре выявил виновника торжества — провод на катушку зажигания. Его проверяли, проткнув не иглой, а прямо щупом тестера!
Криворукое чудовище, к тебе обращаюсь я из гуманистических побуждений. Задумаешь завести потомство — спроси у отца, чем это делается, пожалей жену.
Пришли к нам монтажники устанавливать натяжной потолок с точечными светильниками в коридоре. Мы с женой ушли в комнату, чтобы не мешать процессу. Перед самым волнующим моментом (натяжка плёнки) я вышел посмотреть, как идут дела. Гляжу: понижающий трансформатор для 12-вольтовых светильников прикреплён выше уровня нового потолка. На вопрос, что я буду делать в случае его поломки (ведь трансформатор-то электронный импульсный), мастер сообщил, что по моему звонку они приедут, снимут плёнку, заменят трансформатор и вернут потолок на место. «Вот спасибо», — подумал я, ведь в случае поломки мне придётся, сидя в тёмном коридоре, ждать мастеров и оплачивать снятие/установку потолка. Попросил вывести проводку трансформатора вниз, чтобы при необходимости я смог легко заменить его сам. Немного поворчав, один из монтажников выполнил мою просьбу, после чего спецы закончили натяжку, проверили освещение, получили расчёт и ушли.
Новый потолок очень радовал нас с женой. Но не зря говорят, что в каждой бочке мёда есть ложка дёгтя. Оказалось, попросив сделать всё по уму, я нажил себе врага.
Месть монтажника настигла нас очень быстро. Не прошло и двух дней, как свет в коридоре погас. Произведя осмотр, я обнаружил, что из-за недотянутых винтов в клеммной колодке был плохой контакт. Место соединения сильно нагревалось, что привело к обрыву контакта и оплавлению колодки. Кроме того, я обнаружил перекушенный в двух местах провод от кнопки дверного звонка. Похоже, мальчик ещё не вышел из школьного возраста и решил нагадить мне.
Не думал паренёк, что я не только восстановлю проводку сам, а ещё и передам ему большой привет через директора фирмы, который был в шоке от рассказанного мной. Пользуясь случаем, передаю ему второй привет через этот сайт. На что же ты надеялся, дорогой?
Работал электриком. Выполняли госзаказы по тендерам. Сдали проводку в одной из школ. Через некоторое время звонок:
— Вы! У вас руки откуда растут! У нас ваша проводка горит! Школа полыхает!
Мчимся в РОНО, берём с собой инженера по технадзору, несёмся в школу. Видим обгоревшую проводку в учительской. К слову сказать, школам финансов не хватает, потому проводка самая хлипенькая, на конце двойная розетка, но обязательно висит автомат, чтобы не было пожара.
Допрос технадзоровца прояснил картину. В розетку на переменах учителя втыкали два чайника. Поскольку чайники довольно мощные, ток превышал номинал проводки, и автомат честно отключался. Учителя включали его обратно. Он отключался снова. Поскольку в таких условиях чай пить невозможно, рычажок автомата преподаватели намертво зафиксировали скотчем: сколько, мол, можно его туда-сюда щёлкать?
Работаю я электромонтажником. Имею соответствующий уровень знаний, несколько лет бесценного опыта и пару электрических ожогов. Чем только не занимался (в слаботочке много направлений): пожарная и охранная сигнализации, видеонаблюдение, СКУД, системы оповещения. Но электроснабжение понравилось больше — наверное, из-за большей степени опасности. Достаёшь лист бумаги, рисуешь должную схему электропитания и ту, что есть по факту, а потом играешь в «найди пять отличий». Работа не лёгкая, но и не тяжёлая; главное — голова на плечах.
Угораздило меня устроиться в организацию, обслуживающую местные школы и детские сады. В 90% случаев ответственные лица — женщины старше 40 лет. Добавлю, что в каждом учреждении назначается ответственный за электрохозяйство с 4-й или 5-й (максимальной) группой по электробезопасности. У меня 3-я при стаже в 5 лет. Очевидно, покупают за коньяк…
* * *
— Нам сказали плавки поменять! — Что сделать? — Плавки поменять! Пойдёмте покажу!
Не понимая, о чём идет речь, следую в электрощитовую. Дама показывает на плавкие вставки на 400 ампер. Это предохранители такие: плавкие потому, что плавятся, а вставки потому, что снимаются и вставляются.
— А, плавкие вставки! — Ну да. А я что сказала?
* * *
— У нас свет не работает в подвале. При включении вырубается автомат (пакетники, пробки — как только их не называют). Почините.
Приезжаем — а в подвале воды чуть ниже пупка. Трубу прорвало, пар валит.
— Да вы что? Это из-за этого? А, извините! Мы думали, приедет аварийка — скажут, темно, работать не сможем.
* * *
Каждый месяц — несколько вызовов на замену сгоревших розеток. Советские проектировщики (самая молодая школа построена по проекту 1980 года, самая старая — 1953-го) ставили одну розетку на помещение, запитывали от цепи освещения и не думали, что через 30 лет появятся микроволновки и чайники от 1000 Вт. Также они не думали, что эту проблему хитрые завхозы решат покупкой нескольких пилотов. Заходишь к секретарю — одна розетка на 16 А, три пилота «из рук в руки», три рабочих места, на каждое место компьютер, монитор, принтер, прочая хрень — и, конечно, чайник в дуэте с микроволновкой. Рассказываю о понятиях «мощность», «поперечное сечение», «сила тока»…
— Молодой человек, я всё понимаю, я не дура! Тут написано «220 ватт» — муж сказал, что ерунда. — Вольт! — перебиваю я. — Вольт?!
Продолжаю рассказ…
* * *
— Нам надо А на Б! — Что? — Вы что, не поняли: А на Б! Вот телефон — звоните.
Звоню дежурному энергетику по городу.
— Вы электрики? — Да. — Переключите нагрузку с вводного распределительного устройства № 1 на ВРУ № 2. — Хорошо.
Нахожу на копии генеральной схемы энергоснабжения 1-й и 2-й вводы, переключаю. Нв дверце электрощита пометки карандашом: «А» и «Б». Это что за секреты?
* * *
Я работаю чётко по контракту: написано прикрутить на три болта — значит, на три. Но когда вежливо просят сделать что-то стороннее, почему бы не помочь? Но…
— Прикрутите мне классную доску! — Я не красный крест!
Звонок диспетчеру. «Хам!»
Другое дело — обычная учительница:
— Дайте отвёртку пошире, пожалуйста. — Зачем? — Мне там широкую отколупать…
Слезаю с лестницы (а я вешал светильник), следую за учительницей в класс, а там надо шкаф от стены открутить — два шурупа всего. Открутил.
— Ой, может, сразу и?..
Разобрал шкаф. Вот думаю: неужели меня обманули?
* * *
Не знаю, что с вами. Может, я прихожу исключительно в критические дни; может, вам не нравится, что человек вдвое моложе вас не только отличает вольты от ваттов, но ещё и знает, кто такие Алессандро Вольта и Андре-Мари Ампер. Мне искренне жаль ваших мужей и коллег по работе. Но неужели вы не понимаете, что требуют за деньги, а бесплатно просят? Достали! Ладно уж, наступит день — и на нашей улице будет праздник! А когда наступит, не ждите цветов.
* * *
Вчера прихожу в школу, а там директор и замы — мужики. Таких всего три школы.
— Нас тут пожарник устно попросил.
Кто бы сомневался, что устно? Наверное, много выпили.
— В общем…
Протягивает сложенные листы А4. Разворачиваю — лежат пять оранжевых купюр.
Самый лучший электрик, конечно же, обслуживает наш дом. Вчера пришёл менять счётчик соседям. Естественно, отключил свет. Закончив работу, снова включил — всем, кроме меня. Ушёл, предварительно вырубив свой телефон.
Звоню председательше дома, объясняю ситуацию. Она прибегает, философски ковыряется в щитке, поочерёдно вырубая каждую квартиру (мат, хлопанье дверей), и говорит: «Ну, я до него дозвонится не могу, ждите до завтра». Конечно, дома романтика со свечами, холодильник размораживается, машина стиральная отключилась, не закончив работу, — чего жаловаться-то? «Вы охренели?!» — спрашиваю. Весело отвечает: «А что, девушка, ляжете спать пораньше!» Ну да, пораньше: на часах семь вечера.
После десятиминутной ругани волшебным образом появляется электрик, без слов делает мне свет и уползает. Захожу в квартиру и понимаю, что теперь пропал интернет.
Уже с утра, дозвонившись до этого доброго человека, слышу:
— Да, девушка, я вам отрезал интернет, он у вас подключён был неправильно, пусть приходят переделывать. — Раньше было всё в порядке, и только при вашем приходе резко всё стало неправильным. — Ничего не знаю. Вызывайте их мастера. — Спасибо, блин. А предупредить нельзя было?! — Если бы я вам интернет не обрубил, у вас бы свет пропал через пару дней.
Электрик пришёл минут через десять после звонка, повозился в щитке пару минут, и интернет заработал. Спросила, надо ли ещё вызывать мастеров, — ответил, что уже нет. Что это было?
Тридцать лет уже работаю с электричеством, практически с начала полового созревания. Все эти годы меня поражает стремление наших сограждан сделать «как лучше», а не так, как положено. На все мои увещевания и обьяснения — энергичное мотание головой и вопрос напоследок: «А в эту розетку можно воткнуть десять электрочайников? Нет? А почему?»
Люди, поймите: законы физики — это вам не Фемида. Их нельзя купить.
Я девушка, но работаю по мужской специальности: электромонтёром. Это те самые люди, которые лазают на столбы, знают, как работает трансформатор, умеют держать в руках отвёртку и пассатижи, чинить розетки и кидать проводку в новых домах. Подруг у меня меньше, чем друзей, но до чего эти девушки задолбали!
— Фу, это же постоянно в грязной одежде надо ходить, железяки таскать! И как тебе это нравится?
Да, целый день в рабочей одежде, руки в масле, но я очень люблю свою работу и специальность. Мне нравится копаться в этих пучках проводов, которые вы «хер поймёте, куда совать», я люблю работать с «этими железяками». А ещё есть душ.
Я не могу обсудить с вами ваши новые нарощенные когти, которых у меня нет и не будет, потому что электричество — штука опасная, а я ещё жить хочу. Я люблю ухаживать за собой, красиво одеваться, но метровые царапки на руках не для меня.
Да, мне больше нравится общаться с парнями, потому что у них всегда находятся интересные темы для разговоров. Если они что-то или кого-то обсуждают, то только один раз и не больше пятнадцати минут, а вы умудряетесь одно событие обмусоливать целую неделю, да ещё с одними и теми же монологами. К тому же из-за общего рода занятий мы можем поговорить о том, что интересно всем. Даже помочь одежду выбрать мы друг друга зовём, и хожу я с ними даже не потому, что они не стараются на мой 50-й 48-й натянуть, а потому, что мыслят креативнее и не суют мне мини-юбки короче ремня на штанах.
Морозы в наличии, а вот с отоплением — беда бедовая. Ладно, его запустили поздно, и батареи еле-еле тёплые. Нарисовалась другая проблема: одна из батарей стала течь. Вызвали ремонтников. Пять дней постоянных звонков, и — свершилось!
Звонок в дверь в восемь утра. Стоят два тела, благоухая перегаром: «Электриков вызывали?» Немая сцена. Звоню в ЖЭК: мол, кого вы прислали? Я вызывал разобраться с батареями, с электричеством у меня всё нормально. Реакция феерическая: «Простите, но водопроводчика мы не видели сами уже неделю, а у вас вроде была какая-то проблема с проводкой ещё». Да. Была проблема с проводкой. Полгода назад — сами справились как-то. А сейчас течёт батарея.
С момента первого звонка прошло две с половиной недели, а воз и ныне там.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li