Я студентка одного из самых известных вузов страны, живу в студгородке. Имеется у нас поликлиника для иногородних. Понятно, что контингент специфический, отношение соответствующее, но всё же регулярно прописывать в качестве лечения водку (не внутрь!) — немного несерьёзно. Пока среди моих знакомых водка в комплекте с йодными сетками была объявлена прямо-таки панацеей, причем вне зависимости от причины обращения в поликлинику.
Пары физкультуры. Плюс два по Цельсию. Что делают все нормальные люди на паре физкультуры? Понятия не имею, потому что наш факультет в таких случаях катается на лыжах, так как по бумажке из деканата нам положено откатать десять пар.
Треть лыжни проходит вдоль корпуса химфака. Четвёртая пара, поэтому снег укатан местами почти до асфальта. Но это ничего, там он хоть не был засыпан песком во времена гололёда, как около матмеха, где мы катались на предыдущих парах. Ещё треть трассы вроде относительно пристойно выглядит: лыжня как лыжня, даже сугробчики по бокам, истыканные лыжными палками до состояния двух канав.
А вот оставшаяся часть — это шедевр. Такого вы не увидите даже в Ванкувере: лыжня с подогревом! Вдоль теплотрассы катаемся. Через двадцать сантиметров от лыжни растёт молодая трава, правая палка втыкается в землю, да и сама лыжня прокатана по мокрой грязи, и только в одном месте стоит несчастный дядька и закидывает лопатой снег под ноги (и в ботинки) лыжникам.
Физкультурники только смеются: «Большинство молодёжи даже не знает, что такое лыжи! Радуйтесь, что вы пользуетесь такой возможностью!»
Вы, наверное, уже не раз слышали весёлые байки о студенческих общежитиях. Собственно, жить в общаге — это тоже иногда весело, но чаще очень-очень грустно.
Сейчас в своем общежитии наблюдала картину: парень из соседнего блока возвращается домой. Всё замечательно. Саня в длинном чёрном классическом пальто, в шляпе, только трости для полного джентльменского образа не хватает. Где-нибудь ещё такие есть в общагах? Полно, говорите? Ага, как же. У ваших джентльменов вряд ли при этом из-под шляпы торчит десятка три самодельных косичек в разные стороны. А еще они вряд ли открывают двери ногой ударом, выполненным, очевидно, в какой-то секретной восточной боевой технике, с криком «хиййяя!» Это в пальто-то. В длинном. И это — нормально.
И гости в час ночи, которые пришли спросить, нет ли у нас лишнего ноута — это нормально. И гроул, слышный через три стены — это тоже нормально. И битый кафель в коридоре с утра в воскресенье. А на битом кафеле — йог лежит.
КВН на этаже — это нормально. Толпы играющих в мафию по ночам — это даже хорошо. Гитаристы на этаже — это вообще счастье. Когда приходят футболисты, это уже как-то грустно, но всё равно в порядке вещей.
И даже футболисты — это нормально, когда приходят гастарбайтеры — пусть даже они приходят, чтобы делать ремонт в душе. Потому что несмотря на то, что Билану они подпевают на своём то ли таджикском, то ли ещё каком, матерятся они всё равно по-русски — чтут великий и могучий.
Общага. Очень неплохой считается. Один из лучших вузов страны. А мы, очевидно, «интеллектуальная элита молодежи». Ну, так нам говорили. Кто-то не согласен?
Учусь в автошколе. Меня ужасно задолбали вечно спешащие, чересчур умные и совершенно бессердечные водители. Удивляюсь вам, товарищи! Вы что, двух-трёхлетних малышей тоже пинаете, чтобы не путались под ногами? Я ведь только-только учусь «ходить»! Ученица за рулём? Подрежем её, обгоним! А что — пусть видит реалии жизни сразу. И конечно же, нужно посигналить, чтобы не плелась со скоростью 60 км/ч.
Сигнальте, что ж с вами поделать... А я вот сейчас разволнуюсь и заглохну на светофоре. Мне-то что — у меня учебное время идёт, а на работу опаздываете вы.
У моей матери книжный магазин в небольшом подмосковном городе. Традиционный завал начинается с конца августа и проходит только к исходу сентября — школьникам нужны учебники, рабочие тетради и атласы. Часто в это время очередь выходит через два этажа на улицу. Те, кто поумнее, предпочитают покупать учебники до начала сезона — тут и цены намного меньше, и товар в наличии, и очередей нет. Остальные откладывают на последний день.
Покупателей можно поделить на две категории: те, кто приходит со списками учебников (класс, предмет, автор, издательство, год издания), и те, кто помнит только название предмета, класс и, если повезёт, цвет учебника. Первую категорию обслуживаем быстро и без нервов. Они нам список, мы через минуту отдаём упакованные в пакет учебники и рассчитываемся. Вторых — процентов девяносто.
— Дайте учебник по математике для седьмого класса! — Какой? Их десяток видов. — Оранжевый!
Молча кладу на стол пять учебников по математике оранжевого цвета для седьмого класса. Все разные, есть ещё. Покупатель тычет пальцем: «Этот». Предупреждаю, что обмену и возврату учебники не подлежат. Хорошо, если потом не прибегут с претензией, что им не тот учебник продали.
Люди! Мы везде вешаем объявления, что нужно знать хотя бы автора, и кричим об этом на всю очередь. Вы сами себя задерживаете. Мы даже людей со списками без очереди обслуживать стали. И не надо на нас злиться и ругаться на то, что вы сами не знаете, что вам нужно.
Хотелось бы обратится к родственникам, друзьям и знакомым будущих медиков. Ребята, не стоит припирать студента к стенке, с интонацией «плохого копа» допытываясь:
— А почему у меня болит вот тут и тут? А? Почему не знаешь? Ты же медик, ты же должен это знать! Что значит «ещё не проходили»? Ну хотя бы примерно скажи, что это может быть?
Переход на второй курс не гарантирует, что перед вами светило медицины всея Руси. Поверьте, мы ценим и ту элегантность, с которой вы делаете широкий размах от плеча до коленки, и ту томность, с которой говорите: «Болит где-то здесь... слева точно!» Совет сдать анализы и наведаться к участковому — не нежелание помочь, а элементарное беспокойство за ваше здоровье.
Работала я в одном учебном заведении техническим секретарем приёмной комиссии — регистрировала желающих поступить в храм науки. Попадались, конечно, разные абитуриенты, в основном, здравомыслящие люди, но были и такие, что без слёз не вспомнишь.
— А кому можно заплатить, чтобы поступить? (Товарищи, никому! Не верьте вы в этот бред — даже если есть возможность, в приёмной комиссии об этом вам не скажут!)
Километровые истории о жизни, которые надо выслушать с вежливой улыбкой, постаравшись при этом не вызвать неудовольствие начальника, который на вас смотрит. Особенно, если истории читаются по телефону. Особенно, если после этого уже поступившие абитуриенты забирают документы. Слов нет, одни эмоции.
— Почему мы не поступили?! (Знаете, это не к нам вопрос. И даже не к декану или ректору. Учиться надо было.)
— Какая вам разница, кто будет платить, зачислите моего ребенка! — Не могу, от вашего предприятия он не прошел по конкурсу. — Зачислите от другого!
(Уважаемые абитуриенты, поступающие с целевым направлением. Оно не является гарантией поступления, поверьте! Если стоит вопрос, кого взять — девочку с красным аттестатом или мальчика без единой четвёрки и пятёрки, но с «целевым» — возьмём девочку.)
Если на двери приёмной комиссии написано, что списки поступивших в коридоре, значит, они в коридоре! Не пытайтесь попасть в сравнительно небольшую аудиторию всей толпой — всё равно вы в таком количестве там не поместитесь, а только помешаете секретарям. Они тоже люди, а в давке выше вероятность, что кого-то не учтут или что-то потеряют.
В общем, мы вас ждём и всегда вам рады, но не надо устраивать концертов и спрашивать очевидные вещи.
Факультет прикладного искусства. Все студенты в начале обучения обязаны купить бязь — огромный восьмиметровый кусок полотна, на который вешались работы для экзамена. Бязь продавала в самом универе бабулька-завхоз — страшная женщина.
— Здрасте, мне нужно эту... бязь купить. — Ты чего в куртке пришла?! Куртки все в гардеробе сдают! — Я всё равно сейчас уйду и не буду у вас сиде... — Куртку сдай, потом приходи!
Скрипя зубами, спускаюсь с пятого этажа, стою в очереди, сдаю куртку, по той же лестнице возвращаюсь обратно.
— (тяжело дыша) Можно бязь купить? — У тебя пара, потом купишь. — У меня нет пары, я в универ только ради бязи и приехала. — А зачем тебе именно сегодня?
В голове промелькнула мысль, что бязи вовсе нет, а бабулька решила отыграться на мне за все двадцать лет, что тут работала. В результате долгого спора я сдалась и уже собиралась уйти, как к старушке подскочила девушка из другой группы и без всяких разногласий получила несчастный кусок ткани. Сложно описать, какое чувство вопиющей несправедливости я испытала в этот момент. Взгляд нахальной бабушки добил меня окончательно.
В итоге я получила бязь, но пришлось просить старосту сделать это за половину группы, которую по каким-то особым критериям отвергла старуха. Вот теперь и уступай таким место в метро!
Прочитала историю про «Остров сокровищ» и вспомнила случай, свидетельницей которого стала сама.
Областная научная библиотека, зал общественных наук: история, философия, языкознание. Чтобы получить книгу, нужно заполнить листок читательского требования, а если тебе книга понадобится и завтра, можно попросить библиотекаря отложить её на полку.
Заходят в зал двое молодых людей. Один из них обращается к библиотекарю:
— Мы вчера просили на полке оставить... как его... «Гарри Поттера»! — Может, вам пройти в зал абонемента? Здесь зал общественных наук, — робко пытается объяснить библиотекарь. — Нет, мы точно вчера здесь читали, просили ещё оставить. — Но у нас не может быть «Гарри Поттера», здесь историческая литература, литература по философии... — Он философ!
Библиотекарша уже в полном ауте. Но тут, слава богам, второй парень нашёл-таки запись в тетради:
