Если честно, задолбали грамотеи и им подобные. Я, конечно, приучен ставить закорючки между словами в правильных местах, но бывают и ошибки. Например, если я начну писать одно предложение на страницу А4, конечно же, я наделаю ошибок в знаках препинания. Поэтому я стараюсь писать проще. Так оно и понятнее. Безусловно печально наблюдать у современных подростков в интернете текст без знаков (хотя смысл написанного всё равно понятен). Но давайте не будем впадать в крайности и бить по рукам за пропущенный пробел после точки. Это уже просто смешно.
Современный русский язык довольно разнообразен и богат, этого не отнять. Но в тоже самое время, как мне кажется, он крайне перегружен правилами пунктуации. Я увлекаюсь славянской историей и периодически читаю тексты, написанные на старорусском языке. Запятых там нет вообще, но и без них всё прекрасно ясно. Текст составлен таким образом, что интонации расставляются сами собой. Ведь, по сути, зачем нужны знаки препинания? Для обозначения интонации. Все, я думаю, помнят историю про «казнить нельзя помиловать». В устной речи проблем с разграничением не возникнет, а на письме — другое дело. Но знаете что? Говорить надо правильно. Правильно мысли выражать. Если предложение составлено верно, то не будет таких ситуаций, где придётся решать, какой смысл вложен. Вот и всё. Вот этому и надо учить, а не заставлять зазубривать сто тысяч пятьсот правил расстановки знаков препинания.
А вот дефис — вообще бесполезный знак. Серозелёный, серо-зелёный, мелкозернистый, мелко-зернистый. Вот честно — какая разница? Если запятые, тире, двоеточия ещё более-менее влияют на интонацию, то дефис тут вообще никаким боком не причастен. А на него тоже десяток правил для зубрёжки.
Русский язык — великий и могучий, это чистейшая правда. Но не знаками препинания и бесконечными правилами их расстановки, а словами да смыслом, в них вложенным. И я не капли не сомневаюсь, что если вычистить язык от этих зубодробительных излишков, язык станет ещё мощнее, потому что будет проще, следовательно, понятнее. В конце концов, язык и существует для того, чтобы люди понимали друг друга.
Работаю в вузе, занимаюсь в том числе и ответами на вопросы, которые пользователи задают на форуме. Иногда начинаю подозревать, что злые враги дали ссылку на наш форум пациентам интерната для скорбных головой, которым предварительно провели безлимитный интернет.
Среди пользователей преобладают потенциальные абитуриенты. Среди них есть умные и целеустремлённые люди, которые задают уместные вопросы. Однако около половины, похоже, читать не умеют — только писать. По крайней мере, иначе объяснить появление на форуме вопросов типа «Скажите, какие факультеты есть в вашем университете?» я не могу. На главной странице сайта есть меню, в меню первый раздел — «Факультеты». Но они упорно не находят и на форуме возмущаются, какой у нас непонятный сайт. Если в ответ на вопрос просто разместить ссылку, им тоже не нравится: «Лень, что ли, по-человечески ответить?!» Количество вопросительных и восклицательных знаков — от пяти до плюс бесконечности. Отвечать вопросом на вопрос невежливо, поэтому я не пишу: «А вам прочитать лень, что ли?!»
— Я хочу поступать на факультет иностранных языков, надо ли сдавать иностранный язык?
Ни одного гуманитарного факультета у нас в вузе нет. В том числе у нас нет и факультета иностранных языков. Поэтому я понятия не имею, надо туда сдавать иностранный язык или нет, о чём честно и говорю.
— Поощряется ли в университете спорт? Если да, то на какой кафедре?
Орфография и пунктуация автора не сохранены, потому что воспроизвести их я не могу. Ответ «На кафедре физической культуры» его не устроил. Из дальнейшего разговора выяснилось, что на самом деле человек хотел узнать, диплом какой специальности можно получить за то, что будешь пять лет играть в футбол за честь университета. Вот не буду разводить демагогию и утверждать, что у нас такого не может быть, потому что не может быть никогда, но каким образом это можно понять из изначального вопроса без применения телепатии?
— Я [название национальности]. Как относятся к этой национальности?
Знаете, уважаемый представитель национальности, я бы рассказала, но вы не уточнили, кто именно относится. Возможности собрать статистику со всех сотрудников и студентов, извините, не имею.
После всего этого впору бы заразиться возрастным снобизмом и считать, что все люди до 18 лет глупы по определению, но на помощь приходят желающие обрести второе высшее. Им обычно от 22 до 30, но среди них ровно тот же процент людей со странными вопросами. Только они ещё очень любят подход: «Нет, давайте поговорим, как взрослые люди».
— Можно ли обучаться по программе второго высшего образования, если первое высшее не окончено?
Копирую в ответ цитаты из правил: «На обучение принимаются лица, имеющие полное высшее образование» и «Поступающим необходимо предоставить диплом о высшем образовании». Получаю ответ: «Нет, ну мы же взрослые люди, понимаем, что диплом — это ничего не значащая пустая формальность!» Судя по уровню понимания текста, ваш первый диплом и в самом деле мало что значит…
— Будут ли проверять подлинность предоставленного диплома о первом образовании?
Вот она, святая простота! Вы б ещё написали, где планируете его покупать…
Не буду писать никакого заключения к этому тексту, орошённому горькими слезами (уверена, не только моими, но и сотен других модераторов форумов), потому что оно будет большое, но по большей части нецензурное. Разве что такое: «Думайте, что пишете!»
Есть у меня племяшка-третьеклашка, девять лет от роду. Мелкая, курносая, шебутная, светлую чёлку с глаз смешно сдувает. Девчонка как девчонка. Разве что карате занимается да читать любит, что нынче редкость.
Так вот, я слушаю рассказы про её ровесников и думаю: как же меня задолбали современные родители — не все, конечно, но…
— А мы в Греции были! — сообщает одноклассник. — Погода — класс! Во как загорел! — Здорово, — радуется за него племяшка. — Зевсу, видать, вы понравились, раз столько солнца было. — Что?…
В десять лет вообще ничего не знать о древнегреческих мифах и легендах? Родители! Не моё дело, конечно, что вы там в этой Греции забыли и что для мальчика чтение — как серпом по самому ценному, но хоть рассказали бы дитю немного на досуге, где он побывал. Это же основы основ нашей цивилизации!
— Я на целый месяц к тёте в Англию летала! — делится после летних каникул одноклассница. — Здорово! По-английски теперь, небось, только так шпаришь? Рассказывай, где была, что видела? Книжки привезла? — Ай, что ты, тётя со мной по-русски разговаривала. Видела… Э-э, щас… Дворец какой-то, ага. Королевский. И ещё мост… Ну, такой… Не помню. А книжки вообще не люблю, ну их.
Что это? Зачем? Такие возможности — и так бездарно их про… пустить!
Тащат ребёнка в Турцию за шубой для мамы. Летят с ним во Францию, а из культурной программы — один Диснейленд на предмет «покатаемся, покричим». В Египте не отходят от бара у бассейна. А дети ещё и не читают ни хрена — хорошо, если какой образовательный фильм посмотрят.
В классе племяшки 32 человека, а для собственного удовольствия читают шестеро. Вот у них кругозор что надо, и держатся они вместе, одной компанией — два пацана и четыре девчонки. И да, они не очень «удобные» ученики, потому как зачастую имеют своё мнение и даже могут его обосновать. Однако именно они, заводилы и неслухи, побеждают на конкурсах, на ученических конференциях, даже на спортивных соревнованиях.
А потом их родителям говорят: «Да-а, вон у вас какой, а мой в кого только уродился, от компьютера не оторвать…»
Да не надо ругать мелких, что они задолбали целыми днями пялиться в телевизор или комп! Племяшка моя с друзьями и телевизор смотрят, и на компе рубятся, но благодаря родителям и книгам даже на простой даче узнают столько, сколько одноклассникам и не снилось, не говоря уж о поездках по России и за границу.
Родители! Родили? Занимайтесь, блин, своими детьми! Хоть полчаса перед сном им уделяйте, только не на темы типа «какделавшколе» или «поедемзавтравторговыйцентр».
Подумайте, в конце концов: что будет, если у власти когда-нибудь встанут не такие вот племяшки с друзьями, а ваши дети, а вам в этой стране жить? Страшно? Так займитесь ими, пока не совсем поздно!
На этом сайте я встречал множество задолбанных звукопёров и диджеев. Однако и рядовые музыканты задалбываются не реже и не меньше.
Со старших классов школы я фанатично зациклен на ударных; сейчас на последнем курсе университета (правда, технического). Играю не то чтобы профессионально, но весьма на уровне, и опыт игры уже довольно солидный набрался. К этому времени я чётко уяснил, что барабанщика задалбывают два вида людей: невежи и ученики.
— Ой, ты на барабане играешь?
На барабане играет пионер в пионерском лагере. Я играю на ударной установке.
— А почему ты на барабане играть учился? Другой инструмент не освоил?
Нет, не освоил. Не потому, что не могу, а потому, что не хочу. Есть у меня гитара, которую я время от времени терзаю, но мне это неинтересно.
— Ой, да ладно! Барабанщики — ни фига не музыканты. Бей себе и бей, чего сложного?
Ну конечно. От тебя, обладателя расстроенной акустической палки, это весьма забавно слышать. Пойдём я тебе расскажу, как настраивают барабаны и как подбирают пластики, палки, колотушки и тарелки, чтобы установка звучала не как набор кастрюль, а как музыкальный инструмент. А на закуску попрошу прочитать с листа соло Джона Бонэма, вот тогда и посмотрим.
— Ой, на ты на барабанах (уже радует) играешь? А научи меня тоже!
Да запросто. Весьма символичная плата за двухчасовое занятие. Одни просят научить просто так, по дружбе. Друзей я учу бесплатно (точнее, друга, так как друзей у меня по пальцам одной руки сосчитать можно), а ты, малознакомое существо, иди лесом. Другие, вздохнув, соглашаются. Придут на два-три занятия, ни черта не сделают и больше не явятся. Такой чертой наделены прежде всего девушки.
Ученики и ученицы тоже радуют. Мы сдаём репетиционную базу. На ней же я занимаюсь сам и с учениками. Так вот, приходят какие-нибудь пионеры, ведут себя так, словно только что с Полом Маккартни водку пили. Садится их стучала за ударку и начинает «играть» так, что из ушей кровь идёт. Руки не поставлены, пальцы не двигаются, работает локтями, ритм плавает, в доли не попадает… Порой приходится напоминать, что набор кевларовых пластиков на моей «Таме» стоит дороже их подержанных «тазиков». Вроде начинают жалеть несчастную «кухню» и лупят слабее. Больше всех поразила пришедшая на этой неделе барабанщица одной панк-группы, севшая за установку в сапогах на 12-сантиметровом каблуке.
Предлагаешь таким недобарабанщикам свои услуги — мол, тебе хотя бы удар поставить надо. Отказываются. Но ровно до той поры, пока не зайдут на базу в момент моих занятий. Вся молодёжь хочет играть, как я, но никто не хочет приложить тех усилий, которые на протяжении семи лет пришлось прикладывать мне. За всё время мне попался один только толковый паренек, который, что называется, загорелся. Ходит по три раза в неделю, занимается дома на коленках. Начавший практически с нуля, он за пару-тройку месяцев смог научиться играть весьма навороченные ритмы и свободно импровизировать со своей группой. Такие ученики — бальзам на душе. А остальные просто задолбали.
Окончив вуз, осталась на кафедре передавать знания новым поколениям студентов. Казалось бы, могу теперь пользоваться всеми привилегиями: преподавательскими столовыми, лифтами, раздевалками. Так нет же — продавщицы, гардеробщицы и попутчики в лифте косятся с подозрением, стоит только подойти, а кто-нибудь обязательно высказывается: «Вообще-то это для преподавателей».
Понятное дело, всех подряд пускать не следует, иначе места не хватит, но как же презумпция невиновности? Почему нельзя деликатно уточнить: «Вы преподаватель?» Зачем по умолчанию обращаться, как к студентке? Чаще всего слышу от гардеробщиц резкое «Это преподавательская раздевалка» с многозначительной паузой; иногда они берут у меня куртку со снисходительным «Вообще-то студенты в другом месте одежду сдают» (но для тебя, мол, сделаю исключение). Добило сегодняшнее: «Девочка, здесь раздеваются преподаватели». «Девочке» без малого 23 года.
Для таких случаев у меня всегда под рукой личный пропуск, отличающийся от студенческих пропусков и цветом, и надписями. Узнав, что я преподаватель, люди сразу смущаются, извиняются: мол, вы так молодо выглядите. А кто их за язык тянул?
Коллеги удивляются, почему я продолжаю посещать студенческие столовые и раздевалки, хотя и расположены они менее удобно, и народу в них больше. Уж лучше косить под студентку, чем выглядеть в глазах работников вуза студенткой, которая косит под преподавателя.
Как же меня задолбали люди, беспрекословно верящие всевозможным статьям в журналах и интернете, телевизионным передачам и всему остальному, где фигурирует магическая фраза «учёные доказали»!
Тётя прочитала статью о белковой диете: якобы учёные доказали. Никакие мои доводы не спасли её от белкового отравления. А что ещё будет, если рацион будет почти полностью состоять из нежирного мяса?
Мама прочитала, что учёные доказали, что растения чувствуют, и их надо всячески украшать, хвалить и даже дарить цветочкам подарки, чтобы росли быстрее. Канитель с разговорами с растениями продолжается уже месяц. Чувствую себя пациентом психушки.
Друг прочитал, что учёные доказали влияние излучения мобильного телефона на потенцию. Моментально переложил телефон из кармана брюк в сумку. Дозвониться невозможно: телефон звонит недостаточно громко, чтобы его было слышно из завалов учебников и тетрадок. Ну и что, учёные же доказали!
И так везде. Я на все сто процентов уверен: если по телевизору расскажут, что учёные доказали происхождение человека от макаронины, то половина людей серьёзно в это поверит. Ни одного доказательства, ни одной ссылки на реальных учёных, ни названия НИИ, где проводилось исследование, — вообще ничего, кроме фразы «учёные доказали», а люди верят. Задолбало!
Я знаю, чем вы будете заниматься после смерти, наши всенародно любимые министры, депутаты и прочие председатели.
Ты будешь вечность ездить в плацкартном вагоне из Владивостока в Калининград и обратно, нюхать недельный пот, «доширак» и сгнившую ливерную колбасу, слушать пьяных дембелей под гитару и радио, рядом с которым покраснеют даже Боря Моисеев и Тимати. А ночью будешь втискивать свое жирное пузо на крошечную верхнюю полку под чей-то богатырский храп и плач младенца, который не может заснуть — так же, как и ты. Будешь менять раздолбанный коленвал на убитой «шестёрке», проклиная дороги и тех, кто их должен ремонтировать. Заправлять её будешь по четным неделям, потому что по нечётным тебе надо будет немножко кушать. Будешь писаться в штаны, падая по воскресеньям на так и не списанных сгнивших самолётах под предсмертный вой пятидесяти таких же, как и ты.
А ты будешь вечность служить за полярным кругом. И выше «духа» подняться не надейся. Ты будешь драить вонючий сортир, чистить вагоны картошки, красить заборы, траву и снег, потому что положено, пришивать тысячи подворотничков, чтобы красиво выглядело, стрелять из неисправного автомата и ездить на неисправном грузовике. Будешь есть овсяную кашу с маслом, на вкус напоминающую прожёванные макароны. Будешь одеваться от Юдашкина — ты его ещё не раз вспомнишь, когда захочешь отлить.
Ты будешь вечность проходить медобследование. Будешь сидеть в трёхчасовых очередях среди визгливо-ворчливых бабушек, будешь дрожать от холода и ловить на себе капли с потолка. Будешь выслушивать брюзжание врачей, будешь дрожать от страха, когда тебе по ошибке поставят смертельный диагноз, ведь десятки проб крови проверяют в одной пробирке из экономии. Будешь смотреть, как от рака медленно погибает твоя мама. Ты её любил, скажи мне?
Ты будешь вечность собирать справки и подписи. И трёхчасовыми очередями, как вон тот, уже не отделаешься. Готовься сидеть и ждать, пока очередь двинется, часами и днями. Есть и спать ты отныне будешь в очереди, крепко прижимая к жирному пузу папочку с толстенной пачкой справок, заявлений, предписаний и договоров. А иногда что-нибудь из папочки будет пропадать, отправляя тебя на новый круг увлекательных приключений.
Ты будешь вечность учиться в школе среди малолетних бандитов, у которых ты же и отбил всякий страх запретом на двойки, второгодничество и исключение из школы. А раз в 11 лет будешь сдавать экзамены по всем без исключения предметам в так любимой тобой форме ЕГЭ. Иногда тебе можно будет поиграть с братом в футбол — правда, преимущественно зимой.
Но главное я припас для тебя, дорогой друг. Ты будешь просто жить в этой стране. Учиться, зная, что денег на школьное образование у семьи нет, а бесплатное кончилось. Жить в съёмной комнате и мечтать взять в ипотеку хотя бы чердак. Работать на полторы ставки. Иногда кушать мясо, чаще отдавать его чахлой жене и чахнущим детишкам. Дрожать за их жизни, когда они вечером по тёмным улицам добираются домой. И каждый день ты будешь включать телевизор и слушать, как же тебе хорошо живётся и какое нанотехнологичное счастье ждёт тебя в будущем.
В наш век высоких технологий образовательный процесс здорово изменился. Теперь преподаватель в вузе уже не скрипит мелом по плохо вымытой доске, а небрежно щёлкает пультом проектора, и на экране возникает она — презентация. Графики и теоремы, фотографии и видеоролики — всё в одном месте, всё яркое и наглядное. Ну, или неяркое и набранное слепым шрифтом на таком же фоне. Но это не самое страшное.
Страшное — это дивное понятие вуза об интеллектуальной собственности. На лекции я могу переписать информацию со слайда. Я могу сфотографировать слайд. Но вот подойти к лектору с флешкой и попросить записать на неё презентацию целиком — не-ет, вот это никак! Лектор делает страшные глаза: это же интеллектуальная собственность!
Объясните мне, господа хорошие, что за чушь? Лекция и есть передача информации. Почему получить знания мы можем только одним способом — строча километры конспектов так, что ручка дымится? Если информация — ваша интеллектуальная собственность, зачем вы вообще занимаетесь преподаванием? Мы же воруем у вас знания! Или вы всерьёз думаете, что студент, вооружённый вашей презентацией, немедленно закричит: «Это моё, это я придумал и сделал, аж ночь не спал!»? Спешу вас обрадовать: от вашей «противоугонной системы» толку ноль. Если действительно нужно, сфотографированные слайды собираются обратно в презентацию за двадцать минут. Не забывайте, у нас век высоких технологий.
Все мы разные. У каждого из нас собственные предпочтения, вкусы, ценности, появившиеся вследствие определённого воспитания и, так сказать, кругов обитания.
Я думаю, не у одной меня вызывала и вызывает ступор фраза в начале общения с новыми людьми после невинного вопроса о любимой книге. «Ну-у, я, честно говоря, читать не люблю. Не моё…» — и мнётся так, мол, что в этом такого, и вот только не надо мне сейчас ля-ля о том, что надо читать что-то ещё, кроме рекламы и статусов в интернете…
Не знаю, как вы, а я теряюсь до сих пор и просто не нахожу, что после этого сказать собеседнику. Как вообще с ним дальше говорить, если он не читал Ремарка, Конан-Дойля и Джека Лондона? Если он не знает, откуда слова песни «Мне нравится, что вы больны не мной…», если он хмурит лоб при упоминании произведений даже школьной программы, бормоча, что «где-то уже слышал это, только вот где…» Я молчу вообще о том, чтобы искать что-то просто так, для себя. После такой реплики я несколько секунд пребываю в прострации, и первым желанием становится поскорее попрощаться с таким человеком.
Я выросла на книгах. Это огромная часть моей жизни. Я вовсе не требую ото всех окружающих собирать собственную библиотеку, меня сложно назвать занудой, и я знаю множество людей, которые в детстве читать не любили, а сейчас с удовольствием открывают для себя новые и новые миры.
Я могу понять, если тебе не по душе Маяковский. Я с пониманием отнесусь, если ты не полюбишь Стендаля или Пруса. Но если тебя воротит от всего только потому, что там «многа букафф», а сам ты ничего не добился в жизни, потому что куда проще шляться с такими же «образованными» и «высокоразвитыми», как и ты сам, то ни о каком уважении и желании продолжать общение и знакомство и речи быть не может.
Ты можешь приводить мне множество оправданий (не аргументов, а именно оправданий!), что чтение чуть ли не вредно для здоровья, что вот ты такой особенный, умный и замечательный даже без книг, а их читают одни лишь зануды и люди, давно выжившие из ума. Ты меня не убедишь. И никого, кто знает по себе, как много дают книги, тоже.
Учитесь читать и ищите знакомые буквы, мои «высокообразованные». Вы уже просто задолбали.
bash.org.ru
ithappens.ru
zadolba.li