21
Работаю водителем-экспедитором. В обязанности входит доставка компьютерного железа и комплектующих до подъезда. Я не имею морального права оставить машину без присмотра — там груз на тысячи зелёных.
Приезжаем на точку с напарником. Привезли крупногабаритное МФУ. Выходит миниатюрная секретарша, хлопает ресницами и просит помочь занести товар в помещение.
— А что, у вас мужиков нет?
— Нет.
Решили помочь. Раскорячились, вытащили МФУ из кузова «газели». Из дверей конторы выплыли два трёхстворчатых шкафа мужского полу.
— А это что — не мужики?! Сами не могут забрать?
— Нет, это не мужики.
Молча развернулись и уехали, оставив МФУ посреди дороги.
Грузчик привёз холодильник. Перед уходом улыбнулся:
— С праздником вас!
— С каким таким?
— С днём любовников. Если что — звони!
Недавно произошел курьёз с японским рестораном доставки. Заказала суши. Как говорится, «за время пути собака могла подрасти».
Вместо ролла «Банзай» — сет из семи роллов, тоже «Банзай» называется. Вместо двух суши «Цуцуко» — два ролла «Сузуко», дороже в четыре раза. Конечно, как же по телефону определить, что именно было нужно? Штатный телепат дал сбой, только почему-то спросить было не судьба, да и названия попроще сделать тоже нельзя. Впрочем, такого не повторится — слишком уж щедрой получилась компенсация. Мой заказ всё-таки привезли, а этот оставили. Спасибо!
Работаю в службе доставки детских товаров.
«Алло, девушка, у нас детская смесь кончилась, привезите срочно!» Осторожно интересуюсь: «А где вы живёте?» — «В Химках!» — радостно сообщает покупательница. Отвечаю, что даже в случае срочной доставки в Химки только к вечеру сможем привезти, не раньше. «Как?! Это что же, у меня ребенок голодный из-за вас будет?» Из-за нас? Так и хочется спросить, о чём она раньше думала, когда открывала последнюю банку.
«Вам расцветку пустышек для мальчика или для девочки?» — спрашиваю у молодого отца. «Для мальчика», — следует незамедлительный ответ. Окей, оформляю заказ. Через десять минут звонок: «Ой, девушка, у нас же девочка...»
Каждый третий возмущается тем, что доставка платная: «А вы нам в прошлый раз бесплатно привозили. Или не вы... Всё равно сделайте мне бесплатную доставку. И скидку! И позвоните, как выезжать будете, потом за 15 минут, а потом ещё от подъезда».
«Девушка, мне нужна одна пачка подгузников, сегодня по такому-то адресу привезёте?» Прикидываем: вес заказа небольшой, можно отправить пешего курьера, свободный человек как раз есть. «Привезём! Будете оформлять заказ?» И тут начинается: «Пачка подгузников, пачка пелёнок, упаковка салфеток, игрушка... вроде всё. А, нет, ещё добавьте детскую смесь, двенадцать баночек фруктового пюре, подушку. Теперь точно все. Ой, а у вас же есть детская питьевая вода? И воды тогда литров пять, и два шампуня ещё. И порошок для стирки». Объясняю, что такой тяжёлый заказ везёт водитель, и доставка возможна только завтра. «Как завтра? Не морочьте мне голову, вы обещали сегодня!» Вот что с ними делать?
Настало время, когда моя простенькая электрогитара перестала меня устраивать как по звуку, так и по удобству игры. Копание в интернетах и опросы на гитарных форумах выявили пару моделей известной своими гитарами для тяжмета японской трёхбуквенной компании, которые я решил послушать. Проблема возникла в том, что гитары продавались в то время только в нашей столице, и на момент планируемой поездки в магазине отсутствовали. Пришлось заказывать через интернет и оформлять доставку с помощью крупного перевозчика. Небольшое, но важное отступление: гитары поставляются в кейсах. Здоровых таких, чёрных кейсах, которые добавляют пару килограмм к и без того тяжёлой ясеневой гитаре.
Долгожданный день: гитара ждёт меня на местном складе. Захожу. Куда же без синдрома вахтёра? Видите ли, я посмел зайти немного вовнутрь склада, и работа грузчиков встала. Отошёл на пять сантиметров от входа — грузчики снова бегают как ни в чём не бывало. Я понимаю, безопасность и всё такое, но зачем же перегибать палку? Вы думаете, я могу утащить на своем горбу станки под тонну весом, которые вы не соизволили оттащить подальше от входа? Я собираюсь пробить пальцем их деревянную коробку и нажать на тумблер самоуничтожения? Может, невидимой тенью способен я проскочить в конец склада и утащить на память какую-то чужую посылку? Больно надо...
Очередь дошла до меня. Долго выясняли, каков примерный размер коробки и куда её могли поставить. Наконец, получив свою родимую, я решил оставить картонную упаковку перевозчика на складе и нести кейс за ручку. Никогда не забуду выражения лица грузчика и его фразы, когда я достал кейс и с видимым усилием его поднял:
— Винтовка?
— Да, — говорю, — винтовка. Патроны осталось купить.
Грузчик непонятно крякнул, проводил меня взглядом и куда-то резко скрылся. Мне осталось только ускорить шаг и надеяться, что он не побежал вызывать милицию. Может, и вызвал, а я просто ходил в тот день быстрее, чем обычно.
Работаю в курьерской компании. Заказ: забрать в Москве два дивана и отправить в Ёбург. Естественно, адрес отправителя и получателя указаны точно: город, улица, номер дома, фамилия клиента, телефон. Приложена подробная инструкция, как добраться до отправителя на общественном транспорте: «Метро „***“, далее троллейбусом № ##, остановка „***“, пешком 5 минут». Уважаемые клиенты, вы реально думаете, что курьер на своём горбу два дивана попрёт?
Из телефонных разговоров с клиентами:
— Сколько коробок отправляете? Примерный вес груза?
— Не знаю. Коробок пять, вес... ну, сто килограммов.
— Адрес, на который нужно приехать курьеру?
— А он на машине будет?
Какая разница, пешком или на машине? Адрес от этого изменится, что ли? И как вы себе представляете пешего курьера, который рассовывает сто кило груза по карманам и сумкам?
— Габариты коробки подскажите, пожалуйста.
— Девушка, а вы в аэропорту когда-нибудь были?
— Нет.
— А на железнодорожном вокзале?
— Да, но я не понимаю, при чём тут это.
— Ну так вот, коробка у меня — как сумка на колёсиках, которые можно на вокзалах увидеть. Но только не как самая большая сумка, а та, что поменьше.
Конечно, теперь я точно знаю, какие габариты у вашего груза! Уважаемые клиенты курьерских служб, включайте, пожалуйста, мозг!
Менеджер старательно всучивает мне заказ без адреса — метро Лубянка или Кузнецкий мост, но чтобы до 16. Не люблю «метрошных» заказов — плохо вижу, к тому же эти чудики опаздывают всегда. «Ну, ты просто позвони», — уговаривает она меня, подозревая, что второй курьер, как обычно, не явится. Звоню. Мрачный властный голос примерно минуту вспоминает, что именно он хотел, потом его осеняет:
— А, да, точно, я же две вещи заказывал в двух местах. Если не успеете до четырёх, то будем пересекаться на другой станции красной линии.
— Давайте я с вас начну — минут через 35–40 увидимся.
— Тогда я расскажу вам, как дойти. Метро Лубянка, оттуда позвоните мне, я вам поясню дальнейший маршрут.
— Нет, сударь, или вы хотите встречаться со мной в метро, или говорите адрес.
— Этого я вам так сказать не могу, запоминайте: выйдете из последнего вагона из центра...
— Стоп, на этом мы с вами заканчиваем общение. Сложно представить себе что-либо центральнее Лубянки. Последний со стороны Подбельского или юго-запада?
Клиентом взята минута на размышление.
— Охотный ряд центральнее, — выдавливает он наконец.
— Может, адрес сообщите?
— Этого я вам сказать не могу. Выходите направо, видите пироги и слойки, звоните мне, поднимаетесь и идёте вдоль стены здания. Я вас там перехвачу.
— Это КГБ, стена, ориентированная к Мясницкой? Я выйду на угол — идти к центральному входу или шестому подъезду?
— Я вам этого так... Вы откуда знаете про шестой подъезд?!
— На нём написано: «Большая Лубянка, 2».
Долго молчит.
— Это вы сами поняли?..
А как он меня встречал! Описал одежду — он мои брюки цвета хаки искренне считал коричневыми. Бегал кругами — хвосты отсекал, наверное.
Нужна была подработка — устроилась курьером. Уважаемые коллеги, наверняка большинство из вас меня поймет.
Не забудьте спросить, не тяжело ли такой хрупкой девушке таскать такие тяжёлые сумки, ведь ей непременно от этого полегчает. И ни в коем случае не вздумайте предложить ей присесть, пока вы будете проверять свой необъятный заказ.
Заказываете в офис — никогда не предупреждайте ни охрану, ни ресепшн.
Если указали время доставки, обязательно опоздайте на пару часиков — у курьера ведь нет других заказов на противоположном конце города.
Если ваш заказ стоит 1030 рублей, обязательно отсыпьте 30 рублей мелочью. Ведь курьер не заслужил два червонца за хождение к вашему дому по грязным дворам.
Если вам заранее озвучили сумму заказа, никогда не готовьте деньги без сдачи. Конечно же, у меня всегда найдётся сдача с пятитысячной купюры.
Если вы передумали оплачивать заказ, ни за что не звоните и не предупреждайте заранее. Ведь нам всем так нравится гулять по Бутову с тяжеленными сумками в руках! Если же вы отказываетесь от заказа уже после того, как вам его привезли, ни за что не платите курьеру — он и так получил огромное удовольствие от вашего нытья.
Огромное спасибо приветливым, вежливым, улыбающимся клиентам; отдельная благодарность за предложенные стульчик и стакан воды. К таким людям и идёшь с улыбкой, и от работы удовольствие получаешь.
Обратилась я как то в уфимскую службу доставки пиццы. Готовить лень, а семья кушать хочет.
— Мне, пожалуйста, три пиццы на такой-то адрес.
— Доставка на этот адрес будет стоить 150 рублей.
— У вас же на сайте написано: «Бесплатная доставка».
— Мы не успели поменять информацию на сайте. А у вас отдалённый район.
— Какой же это отдалённый район? Четыре остановки от центра!
— Хорошо, ждите пиццу через час.
Проходит 45 минут. Мне звонят: «Мы не будем доставлять ваш заказ», — и трубку кладут. Я, тихо офигевая, перезваниваю:
— Простите, мне тут позвонили, сказали, что пиццу не привезут...
— Да, к вам курьер не поедет, застрянет ещё.
— Девушка! Вы о чём? Где застрянет?!
— Вы живёте в отдалённом районе, там дороги плохие.
— Девушка, вы бы на карту хоть посмотрели! И вообще, почему вы перезваниваете почти через час, когда я уже пиццу жду? Сказали бы сразу, я бы в другую компанию обратилась.
— Перезвонила, как смогла! Я вообще сразу сказала, что мы не поедем. И в какую другую компанию? К вам небось никто не едет, поэтому вы к нам позвонили.
— Ну и отношение к клиентам у вас, — выдавливаю я из себя и кладу трубку.
21
