Мы арендуем офис в здании одного из многочисленных проектных институтов советской эпохи. Основной коллектив института — дамы преклонного возраста. На нашем этаже расположено два туалета, один из которых после недавних перемещений коренных жителей института из одного крыла здания в другое оказался далеко за границами их пешей досягаемости, а второй (он же курилка) — в непосредственной близости к месту контакта пятой точки и рабочего стула.
Собственно, дело в том, что туалет (две кабинки, закуток с умывальником и угол с двумя писсуарами) после переезда резко сменил ориентацию и стал гордо именоваться женским, хотя никаких табличек, прямо указывающих на половую принадлежность заведения на двери, нет и не было, равно как и распоряжений руководства института. Теперь дамочки проводят рабочее время следующим образом: из открытых дверей кабинетов, откуда просматривается дверь в туалет, бдительно следят за тем, чтобы особь мужского пола ни в коем разе не переступила священный порог, угрожая всеми возможными инстанциями и проявляя невиданную доселе прыть — добегая до двери туалета, они чуть ли не выволакивают незадачливых посетителей уборной, изрыгая проклятья.
Надоели стрелки-профессионалы. Нет, я всё понимаю: внезапно кончились сигареты посреди рабочего дня, захотелось попить или скушать кусочек шоколадки. Бывает. Но когда каждый день одни и те же лица подходят по принципу «так курить хочется, что аж пожрать забыл»...
Особенно радуют «стрелки со товарищи», которые так любят фразу: «Можно сигарету? А две (три, четыре, пять)?» Я не фабрика по производству сигарет. Возникает стойкое желание ответить: «А можно зуб выбью? А два?»
Я — старая брюзга, и этого не скрываю. Меня задолбала молодёжь!
В нашем отделе сидят милейшие девочки, по возрасту годящиеся мне в дочери. Все, как одна, учат меня жить. Они же очень образованные и продвинутые девочки: регулярно читают глянцевые журналы с советами доморощенных «психологов», ведут оживленные дискуссии в дамских интернет-форумах и точно знают, «как должна относиться к себе настоящая женщина». Если я, допустим, тихонечко восклицаю, обращаясь к самой себе: «Вот же курица безмозглая — хотела N. позвонить и забыла!», тут же рядом со мной материализуется двадцатилетняя фея и начинает вещать:
— Так нельзя говорить, так нельзя к себе относиться! Нужно себя любить, нужно всегда ощущать себя королевой. Как ты можешь сама себя так унижать?
Милые свиристелки! А не пошли бы вы все дремучим брянским лесом ленинским курсом, как говаривал один литературный герой? Честное слово, мне вполне хватает здравомыслия и жизненного опыта, чтобы разобраться с собственными эго и альтер-эго без вашей помощи! Вы и слов-то таких, поди, не знаете.
Поверьте, вы гораздо более безмозглые куры, чем я. Просто про вас я молчу, потому что хорошо воспитана.
Московское представительство иностранной юридической фирмы. Несколько десятков взрослых, неглупых, интеллигентных людей. Все поголовно с высшим образованием, некоторые с двумя. Все свободно владеют минимум одним иностранным языком. При этом на кухне вечный бардак и свинарник.
Пролилась вода на пол? Хрен с ней. Рассыпался чай (кофе, сахар, растворимая каша)? Неважно. Упал кусок торта? Возьмём другой, а этот пусть лежит. Кончилось молоко или сливки? Оставим пустой пакет на столе, пусть мусорка и на расстоянии вытянутой руки. Хочется лимона? Разрежем пополам, выдавим себе в чашку и бросим — не резать же его на дольки. Взят последний пакетик чаю или последний кусок сахара? И ладно — следующий достанет новую пачку, не обломится. Грязную посуду ставим строго посреди стола, даром что мойка опять же на расстоянии вытянутой руки.
И такой детский сад — изо дня в день. Интересно, дома они себя так же ведут?
Землячка из Владивостока, я надеюсь, у тебя всё там хорошо? Если ты поступила в московский вуз, то готовься — веселуха только начинается.
Обстоятельства сложились так, что недавно я переехала в Питер. Отличный город, люди в основном приятные и культурные, но есть одно «но». Такое ощущение, что для большинства из них за Уралом начинается страна плешивых и собакоголовых. Там нет расстояний, ибо у каждого жителя личный телепорт.
Рассказываю знакомому, как ехала в Питер на поезде, он закатывает глаза: «Ой, у меня подруга ездила из Москвы в Новосиб, запарилась в этом поезде! Вам-то до Сибири ничего, близко». Ничего, что от Владивостока ехать туда чуть ли не в два раза дольше?
На работе коллега представляет меня: «Это *****, она с Камчатки».
— Э-э-э, вообще-то из Владивостока. — Да какая разница? Там всё рядом.
Я стала называть его «Антон с Урала», потому что погрешность примерно такая же. Этот коренной петербуржец на меня долго обижался и отказывался верить картам.
Ещё есть люди, которые просят «закинуть передачку на Байкал, когда домой полетишь» (видимо, с самолёта сбрасывать) или привезти мотоцикл из Японии (конечно, нам при рождении выдают двойное гражданство). Что, это была шутка юмора? Поздравляю, вы были так оригинальны!
Но самая песня — это часовые пояса. Доставляют люди, которые ругаются: «Не могу дозвониться до долбаного Хабаровска!», начиная звонить туда после питерского обеда. Знакомый, работающий в немецкой фирме, посетовал, что сложно работать, когда у тебя целых два часа разницы между офисами. Замечанию, что кто-то работает и с разницей с семь-девять часов, он не поверил, а потом сказал: «Гы-гы, ну да, в Петропавловске-Камчатском же всегда полночь».
Люди, не обязательно разбираться в географии на отлично, но проявите элементарный интерес к вашей родине — посмотрите на карту и осознайте, что за Уралом находится огромная часть страны. Нам ехать до Байкала «ножки помочить» дольше, чем вам до Сочи (о ужас, двое суток в плацкарте). Вы героически летите девять часов до экзотического Таиланда — нам столько надо просто для того, чтобы увидеть родных и друзей. Я всё понимаю, но «погрешность» в три тысячи километров — это уже чересчур.
Хоть сам я и курю, но коллеги-курильщики задолбали! Нет, не тем, что дымят, как паровозы, загрязняют окружающую среду и банально разбрасывают окурки по сторонам. Задолбал сам ритуал поглощения табачного дыма. Вот зачем, скажите мне, сбиваясь в стайку, окружать пепельницу со всех сторон, когда в курилке практически никого нет и места свободного полно? Окружают пепельницу-урну таким образом, что окурок можно забросить только сверху, обладая при этом ростом баскетболиста.
Вам нравится, когда сквозь вас протискиваются к злосчастной заплёванной пепельнице? Нравится, когда постоянно просят подвинуться? Не хватает тесного физического контакта в общественном транспорте? Так зачем же создавать такие баррикады вокруг бедного ведёрка с окурками и держать такую оборону весь рабочий день?
Интернет-кафе. Уже неделю одна из ламп дневного освещения моргает раз в пять-десять минут. Вплывает в зал генеральный и, приняв грозную позу, вопрошает:
— Почему лампа моргает? — Не могу знать. — Почему не заменил?! — восклицает он громовым голосом. — Я не электрик и не стенолаз. — Так, выходит, ты тут сидишь, мне люди жалуются на освещение, а ты ничего не предпринял для устранения?
Нависнув надо мной, создание из нервов брызгает слюной. Ага, так я и полез на стеклянный стол при своих ста килограммах менять лампочку, зашитую в бронированный корпус на замке со спецключом.
— Это не входит в мои обязанности.
Начальник разворачивается и уходит, бормоча под нос: «Приму к сведению... Приму к сведению...» Через пятнадцать минут мне приносят приказ о лишении премии на 25% «за нарушение предоставления комфортных условий работы для посетителей».
Ага, блин, а то, что кондиционер не работает с начала лета и в помещении постоянно держится температура +30...+35 градусов — это нормально? Электрик, который сидит и плюёт в потолок, получает 25 килорублей, а администратор за жалкие 8-10 должен выполнять всю его работу, выносить за посетителями мусор вместо уборщицы и чинить компьютеры вместо сисадмина. Его единственного можно понять: в данный момент он долбит стену перфоратором, чтобы проложить вентиляцию для серверной комнаты.
Я работаю в небольшом офисе. Сотрудников у нас мало, все они мужчины и значительно старше меня. Нет, это не плохо, просто хочется внести некоторую ясность.
Нет, я не сижу целый день в «Контакте» или «Одноклассниках» — у меня действительно есть работа! И если я решаю важные вопросы или улаживаю возникшие проблемы, но не говорю вам об этом, это не значит, что я ничего не делаю.
Нет, я не хочу слушать ваши истории про то, что произошло вчера, какие у вас дети и что вы видели в новостях. Почему не хочу? Смотрите предыдущий абзац: у меня действительно есть работа, и сейчас я занимаюсь именно ей.
Нет, я абсолютно не голодна, несмотря на то, что мне опять не удалось вырваться на обед, потому что вы договорились о встрече в офисе именно в обеденный перерыв, чтобы клиенты не тратили своё рабочее время. От ваших переживаний («Как же, бедненькая, так и не пообедала!») мне становится намного легче.
Нет, мне абсолютно не трудно мыть за вами чашки, которые вы оставляете повсюду, убирать в шкаф кофе и чай и вытирать со стола рассыпанный сахар.
Кстати, меня абсолютно не раздражает, когда вы пытаетесь заглядывать в мой монитор. Меня даже веселит это жуткое любопытство, ради которого можно так изогнуть шею.
Да, я младше вас, я глупее вас, я менее опытная. Но ведь это именно я указала вам на ошибку и помогла её исправить. Ведь это именно я настроила этот долбаный проектор, чтобы он нормально показывал ваши презентации. Ведь это именно я названиваю с утра до вечера в центральный офис, чтобы найти ответ на любой пришедший вам в голову вопрос.
Мне не нужна похвальная грамота, трон или корона. Просто признайте меня если не равным, так хотя бы компетентным специалистом.
Ладно, мелочи всё это — как-то уже привыкла. Но если вы как-нибудь поблагодарите меня за оказанную вам помощь или принесёте булочку вместо сентиментальных сожалений, я буду искренне рада.
Я работаю в небольшой фирме. Работа сидячая, коллектив женский — четыре особы 30–55 лет. Три моих коллеги постоянно что-то грызут: яблоки, сухарики, орешки. Забота о фигуре — личное дело каждого, и тему перекусов между основными приёмами пищи поднимать я не буду. Но как же громко они это делают!
Целый день я провожу в атмосфере постоянного хруста и чавканья. Как только одна заканчивает это безумие, эстафету подхватывает следующая. Так и хочется заорать: «Милые дамы, неужели вас мамы в детстве не научили тихо есть?» Зачем же от каждого яблока стремиться откусить сразу половину, а потом долго и с наслаждением её пережёвывать? Неужели вы не можете хоть несколько часов обойтись без сухариков?
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li