Не болтайте на работе о своих увлечениях — задолбают потом.
Я увлекаюсь фотографией. Училась в колледже, заимела под это дело недорогую зеркалку и несколько атрибутов к ней: телеобъектив и вспышку. Хвалилась всей конторе своим приобретением, рассказывала, чем отличается зеркалка от мыльницы. В общем, проводила небольшой ликбез на тему «мыльницы — отстой, зеркалки — форева». На свою беду.
Вчера подходит ко мне одна наша девочка и рассказывает, что я должна с кем-то ехать и фотографировать магазин. С кем — всё равно, но отписали главному юристу (фотографии нужны для материалов судебного иска) и начальнику сбыта. Иду в сбыт выяснять, почему именно я еду: в век космических завоеваний мыльница есть у каждого, и её хватит для фотографии размера 10×15 см. Оказывается, проводился опрос, и никто не был против моей кандидатуры. Опросили всех, кроме меня. Ладно, иду к юристу. Он показывает фотографию, которая не подходит для дела, и начинает объяснять, что именно надо снять. Я останавливаю сбивчивые пояснения предложением поехать со мной и на месте рассказать, что именно должно попасть в кадр. Отказ дяди, которому уже за 50, заместителя генерального директора: «Я не хочу, потому что живу в соседнем доме».
Ну и что мне делать? Гладить по головке и успокаивать: «Не надо бояться злого магазина, он ничего плохого не сделает»?!
Рейтинг:1088
Работаю в небольшой фирме системным администратором, а заодно из-за небольшой нагрузки завхозничаю потихоньку. Фирма хоть и небольшая, но развивающаяся, и именно это является для меня головной болью.
Претенденты! Вы меня задолбали! Вы приходите на собеседование в приличный бизнес-центр с пропускной системой, охраной и турникетом. Вам выписывают пропуск, вы проходите целую цепочку ритуальных действий, чтобы попасть на наш этаж к двери офиса. Но почему вы все считаете, что двери перед вами должны распахиваться сами собой?! Рядом висит кодовая панель и интерком с большой кнопкой «CALL», а вы сразу начинаете дёргать дверь за ручку со святой уверенностью: если дёрнуть посильнее, дверь-таки откроется. Вы наломали дверных ручек уже на много тысяч рублей. Вы богатыри! Я долго пытался сломать литую ручку, но так и не преуспел в этом, а у хрупкой блондинистой особы это получилось с первого раза.
Но усилия тщетны, и вот вы судорожно начинаете набирать наш номер телефона на своих мобильниках, стоя при этом лицом к интеркому. Какую фразу вы произносите, дозвонившись до нас? «Я стою у вашей двери, а мне никто не открывает!»
Для выхода из офиса нужно нажать на кнопку с надписью «Выход», но и это не для вас. Вы просто дёргаете за ручку и всем телом ударяете в дверь — а я после этого иду на склад, беру там новый электрозамок и, тихо матерясь, ставлю его на штатное место.
Заметьте — это вы, а не я, указываете в своих резюме свободное владение английским и опыт работы в таких конторах, куда даже комары летают с магнитными пропусками.
Рейтинг:2041
Я секретарь. Как же достали коллеги — как дети, ей-богу! Ощущение причастности к работе воспитателя в детском саду усиливается с каждым днём.
Вчера внезапно, как снег на голову, привезли кофемашину. От главбуха я абсолютно случайно узнала, что это нечто вроде подарка директору от знакомого. Мужчина привёз совершенно неизвестный, сказал пару слов, куда жать, когда и что мыть, «а остальное вам знать не нужно». Я силком собрала всех, кто был в офисе, и заставила мужчину прочитать лекцию по использованию агрегата — во избежание насилия над моими мозгами. Прочитал, на листочке расшифровал надписи, появляющиеся на дисплее, нарисовал схему, на что нужно нажать, чтобы получить кофе, и ушёл. Велели машину помыть и поставить в агентскую. И началось...
— Катя, куда жать?
— Чё это она показывает?
— А-а-а! Она меня обожгла кипятком!
— Катя!
— Ка-а-а-атя!
— КА-А-А-А-А-ТЯ-Я-Я!
Плевать, что у меня полно работы с письмами, счетами и детализациями, договорами, канцтоварами, рекламными проектами и приборами учёта энергии. Фигня, что разрываются телефоны и гибнут важные звонки от клиентов и потенциальных сотрудников. Это ведь так сложно: взять в руки лист, прочитать его, осмыслить и нажать кнопку.
Следующий день. Стоило только зайти в офис:
— А-а-а! Катя, у меня там чёрная полоса!
Ей-богу, бесит этот инфантилизм: или уже сядьте на попу ровно, отдышитесь и объясните, где у вас полоса, или не орите, как потерпевший. Только пытаюсь выяснить, что у них там за полоса, как сбоку раздаётся:
— Катя! Сломалась кофемашина! Иди посмотри! Нам капец!
В это же время звонят из филиала:
— А вот есть такая программка, с которой можно смски отсылать на МТС бесплатно. Ты нам её закачай.
— Не знаю, что это за программка. Если скажете название — смогу что-нибудь о ней узнать. Но мне сейчас некогда.
— Да к нам мальчик приходил, её установил, она не работает, помоги!
— Так если я не знаю, что это за программка, как я могу знать, как она работает? Почему бы об этом не спросить у того мальчика?
Одной рукой набираю номер компании, обслуживающей оргтехнику, другой молча беру чашку, ставлю на решётку, жму кнопку «маленькая чашка кофе». Сбоку снова дикий вопль:
— А-а-а! У меня закончились файлы!
— Спросите их у менеджера — если у неё нет, я принесу.
— Тебе чё, файл жалко дать?
И тут я не выдержала. В конце концов, есть предел человеческому терпению.
— Вы действительно не видите, что я пытаюсь помочь вам и звоню по поводу копира? Действительно не понимаете, что меня ждут ещё два человека? Действительно не слышите, как разрывается телефон?
Безмерно удивляет после всего этого вопрос:
— А ты чё это, Катя, такая злая с утра, а?
И действительно — чё?
Рейтинг:2467
Работаю в 12-этажном офисном здании. В одном холле собраны шесть лифтов, над каждым — табло, показывающее, на каком этаже находится лифт и куда движется. Так объясните, почему у каждого второго есть идиотская привычка вызывать все шесть лифтов на этаж? Ты, блин, что, кусками поедешь?
Рейтинг:1985
Задолбали советчики! Конечно же, вы лучше знаете, как мне нужно жить и как поступать.
На работу принесли мини-игру вроде тетриса. Сижу на обеде, играю. Подходит коллега-советчица:
— Ой, вот эту сюда ставь! Нет! Сюда, левее! И вот эти штуки собирай, они потом пригодятся. Вот этих побольше набирай... Эту синюю — сюда!
Oh my god! Да я сама хочу поиграть так, как мне хочется! Ну и что, что я потрачу несколько «жизней». Я отдыхаю и не хочу слушать ваши советы.
* * *
Нужно было набрать текст. Я предпочитаю набирать сплошным блоком, а потом уже форматировать. Подходит та же коллега:
— А зачем ты так набираешь?
— Я потом всё отформатирую.
— Так ты выстави сразу вот тут отступ, интервалы и границы, — тычет она пальцем в монитор.
Блин, вас результат волнует или процесс?! Вот давно бы послала далеко и надолго, но женщина старше меня на двадцать лет — неудобно.
Рейтинг:1338
Ох уж эти полоумные в офисе! Один открыл с утра окно, другой пришёл и включил кондиционер. Сидят они друг напротив друга, а я со стороны наблюдаю. Справа дует ветер 23 градуса, слева кондей гонит 22. Вот думаю, кого винить, когда продует. И ведь так каждый день — неужели нельзя договориться?
Рейтинг:1115
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li