54321
Все мы волей или неволей ходим на корпоративы, семейные и не только торжества. Всё бы ничего, если бы не ужасный момент, когда приходит время танцев.
Почему многие дамы считают своим долгом развеселить меня методом «два притопа, два прихлопа» под унылые завывания золотого голоса России, а то и трансвестита со звездой во лбу? Уважаемая Татьяна Петровна или как вас там, если я сижу и беседую с коллегой, то это не значит, что нам скучно. Не следует хватать нас за руки со словами: «Мальчики, а чего вы скучаете?» Давайте-ка я вас приглашу на драмнбейс-вечеринку и буду силой вытаскивать на танцпол с искренним удивлением, отчего же вы скучаете при всеобщем веселье? Я не хочу совершать нелепые телодвижения под орущего лабуха с шансоном, который и без его голоса мерзкий. Давайте пойдём завтра на Soulfly и послэмимся от души. Не хотите? А почему? Это ведь так здорово!
Ругаться не буду, уже не злит. И даже умилять почти перестало. Как так выходит, что девяносто девять процентов людей (исключения очень редки) после дня, месяца или года знакомства, впервые увидев, как я пишу (играю в дартс, подметаю пол, работаю с ножницами или иглой), с искренним удивлением спрашивают:
— А ты что, левша?!
Уверяю, это типичнейший вопрос. Я уже жду его. А что: уточняйте, не бойтесь, упражняться в остроумии мне давно не хочется.
— Как ты так пишешь? Покажи!
Тоже типично. Покажу, мне не лень. Ещё в начальной школе круглые глаза делали, уверяли, что ручку так не держат, и важно сообщали мне, что десять лет назад левшей переучивали на правую. Бедные, бедные неправильные дети.
— Говорят, левши умнее (обучаемее, талантливее, круче) правшей.
Класс, ребята. Какое утешение — прямо забываешь о своем неисправимом недостатке. Люди добрые, левши не мутанты, честное слово. Почему вы не спрашиваете знакомых: «А ты что, брюнет?! Как это так?»
Но есть, есть исключения из правил. Один человек так и не задал заветного вопроса, даже увидев, как я пишу. «Что, и не будешь переспрашивать, левша я или нет?» — интересуюсь. Да-да, новая работа, новый коллектив, старые вопросы. Он спокойно ответил: «Я же и так вижу». Его слова — да всем бы в уши.
Задолбали бесчувственные работодатели и коллеги по работе. Я — донор, регулярно хожу сдавать кровь и беру за это законом положенные выходные. Отношение ко мне такое, будто бы я халявщик и являюсь донором только ради того, чтобы прогулять работу. Если бы контора была негосударственная, вероятно, вообще бы уволили.
Неужели так сложно понять, что кровь нужна всегда, а не только во время крупных аварий и катастроф, что запасать её нужно заранее, а не по факту? Для этого лежать с иголкой в руке необходимо порой около часа. Разумеется, это сложно, силы теряешь, и выходной день жизненно необходим. При этом донорство обязывает меня к здоровому образу жизни и правильному питанию: качество крови регулярно проверяют.
Почему же о донорах все вспоминают, только когда родственник, не дай бог, попадает в больницу, и выясняется, что желающих спасти его жизнь нет? Будьте добрее, и ваша доброта к вам вернётся.
Задолбали владельцы телефонов, «связывающих людей»! Неужели не хватает фантазии поменять стандартную мелодию на что-то другое, индивидуальное?
Так получилось, что в компании у нас корпоративная марка — как раз эта. Ненавижу! Хорошо хоть модель выбрали в металлическом корпусе — можно об стены кидать. У большей половины коллектива стоит стандартная мелодия. В метро, на улице — везде она!
Туда же: я понимаю, бабки с плохим зрением не убирают звук нажатия клавиш, чтобы точно знать, что цифра всё-таки нажата. Но молодые люди (я опять про вас, коллеги) в расцвете сил, с хорошим зрением, вы-то куда?! Сидит такой вот, ме-е-едленно копается в записной книжке или набирает SMS — и пищит, и пищит! Или этот самый корпоративный телефон настолько для вас сложен, что найти, где выключается звук, не представляется возможным?
Я — сисадмин и программист в одном флаконе. Не поверите, как меня задолбало обращение «компьютерщик» (впрочем, как и «айтишник»). К сожалению, пользователям на это плевать с высокой колокольни. Все делают круглые глаза: «Ты же работаешь с компьютерами, значит, компьютерщик!»
Недавно нашёл способ: «обзываюсь» в ответ. Менеджер по продажам: «продажник», «впарщик». Менеджер по персоналу: «работорговец», «работщик». На обиды отвечаю: «А какого ляда я — компьютерщик?»
Но апофеозом всего было, когда в больнице, где я подрабатывал сисадмином, на общем собрании я обратился к гинекологу и венерологу по деталям, отличающим их сферу деятельности от других врачей. Ржали все, кроме вышеозначенных экземпляров, но громче всех смеялся офтальмолог (который всегда обращался ко мне «сисадмин» или «программист»). Как он потом сказал, его тоже достало обращение «глазник».
Так что, дорогие впарщики, работщики, п#$дюки и х@#вщики, может быть, вспомним, что нормальные названия профессий и должностей существуют не только у вас?
Постоянно встречаются личности, «не умеющие» пользоваться техникой. Читай: «мне лень разбираться в настройке и руководствах, зато у меня есть друг (знакомый, родственник, коллега), который всё сделает».
Сижу на работе. Ко мне подползает коллега с просьбой помочь кое-что оплатить через электронный банк. Сначала отнекиваюсь, мотивируя, что у неё есть свой компьютер. «Ну, я же ничего в этом не понимаю», — и далее по схеме. Не выслушав, что я отвечу, зовёт друга-приятеля из соседнего кабинета, который и рассказал про эту платёжку. Тут я начинаю нервничать и спрашиваю, почему тогда он сам с ней не сядет и не сделает?
После канители с просьбами я уступаю — реально легче сделать и забыть. Одним пальчиком дамочка набивает пароль, специально загородив экран (я же хакер и вор), после чего просит пополнить счёт на мобильнике. Закипаю: автомат оплаты под окнами, — но честно вбиваю циферки. Дожидаемся SMS с кодом — вбиваю его. Специально четыре раза уточняю, всё ли правильно указано, и после «да жми уже» нажимаю «Подтвердить».
Выводится схема последних платежей. Мужик замечает, что оплата шла не с карточки, а с депозитного счёта. В мой адрес произносится: «Ну ты и дурак!» Дамочка начинает кричать, и они уходят, хлопнув дверью: как же так, потеряли 11 рублей комиссии!
Любители растворимого кофе, особенно сладкого! Ну не лезьте вы в сахарницу той же ложкой, которой только что насыпали себе в чашку кофе! Пить чай «Принцесса Нескафе» после этого весьма неприятно. Увижу кого-нибудь, делающего подобные пакости, лично — заставлю выпить чай, приправленный тремя ложками растворимого кофе, честное слово.
Работаю в отделе дизайна в одной крупной мебельной компании. Мои дорогие коллеги, как же вы меня задолбали!
Милые дизайнеры, когда ваши менеджеры и директор брали меня на работу, им было чётко и ясно сказано, что я — не дизайнер интерьера и даже не визуализатор, а дизайнер интерактивной среды. Моя задача — не подбирать цвет и мебель, а создавать сцены с просчётом световой трассировки в реальном времени. Моя задача — делать не дизайн помещения, а сцену по чертежу и спецификациям, которые вы мне даёте. Предложения подумать над декором самому я не принимаю. Я не реагирую на выражения в мой адрес: «У тебя колористика хромает, проиграйся с цветом или придумай что-нибудь», и работу над сценой оставляю до того момента, пока вы сами что-нибудь не придумаете, как бы вас это не бесило и не выводило из себя. Я не выбираю шторы и не знаю, чем отличаются римские занавески от советских. Я моделирую, пишу скрипты и программирую акторы в сцене, чтобы грамотно преподнести людям то, что вы разрабатываете, и вашу работу выполнять не собираюсь по очень простой причине: я не художник.
Господа тридемаксеры! Я очень рад, что вы умеете грамотно подбирать мебель из клипартов, выставлять свет и очень красиво рендерить в вашем любимом Вирее. Вы очень способные и по праву можете этим гордиться. Но пожалуйста, не нужно учить меня, как и что я должен делать в этой программе. Во-первых, я знаю её в отличие от ваших 15% на все 100, и если бы хоть кто-нибудь из вас, великолепных специалистов, притупив свою гордость, подошёл к новому сотруднику с просьбой научить чему-нибудь, то получил бы ответ на любой вопрос относительно этого программного пакета. Во-вторых, я работаю совершенно по другим закономерностям и принципам. Разница между моим и вашим рабочими процессами очень большая, и ваши бесконечные советы по улучшению и оптимизации моей системы уже даже не кажутся мне смешными. Я скоро начну посылать по матери в ответ на: «Зачем ты делаешь развёртку этой текстуры? Это же долго». Если делаю, значит, надо.
Милые менеджеры. Быстрее, чем я делаю, я делать не могу. Если машина, которую вы мне поставили, так долго просчитывает световые массы, это не моя вина, и ускорить процесс у меня не получится. Если вам кажется, что я много хожу курить, то будьте добры, смиритесь с этой мыслью. Да, курю я много, но свои часы отрабатываю и не высказываюсь никому по поводу своих постоянных задержек на работе допоздна.
Давайте же придём наконец к разделению труда, чтобы каждый выполнял свою работу и не лез в работу других людей. Это отвлекает и злит. Давать некомпетентные советы глупо, а отношение с позиции «я старший сотрудник и я больше знаю» — проявление невежливости.
Откуда в людях столько негатива? Почему, завидев искреннюю улыбку, нужно ехидно спросить: «Чему радуешься?» Да тому, что солнце светит! Тому, что в сети попалась смешная история, дома нашлась заныканная шоколадка, и вообще на душе просто праздник. Сами ешьте свои лимоны, заодно иммунитет повысите. Коробит чужая радость, понимаю. Но ничего не поделаешь: я оптимист, иду по жизни, улыбаясь. Если вам приятнее сидеть и пережёвывать свои проблемы — на здоровье. А мое настроение портить не надо: всё равно не получится.
54321
