Работаю продавцом в магазине бытовой техники. За пять лет работы уже научился не удивляться ничему, но клиенты — народ упрямый и каждый день придумывают что-нибудь новое.
Залетает мужик вида «я крышевал ларьки в девяностых» и с порога бросает: — У тебя remote control есть?
Сначала на ум пришел одноимённый фильм; следующей мыслью было сказать, что во мне отсутствует инфракрасный датчик. Оказалось, мужик просто хотел купить универсальный пульт. Ох уж мне эти знатоки английского!
Работаю в магазине ручных и электроинструментов в небольшом провинциальном городке. Частенько приличные на вид мужчины 30+ лет оказываются полными балбесами.
Была у нас акция: продавались электротриммеры (компактные газонокосилки) с мощностью 250 Вт всего за 600 рублей. Основные вопросы, вводившие меня в ступор и доводившие до белого каления:
— А они хорошие? — А долго проработают? — А ими кусты можно стричь? — А он мощный? (Для кого, @#$, написана мощность на половину листа А4?)
Чуть позже заходит мужчина, долго расспрашивает меня о инструментах совершенно разной цены, мощности и направленности. В конце выдаёт: «А что лучше, шуруповёрт или перфоратор?»
Клиенты нашего компьютерного магазина каждый день дарят мне хорошее настроение:
— У вас есть хлопик? — У вас есть модули памяти «Хуникс»? — У вас есть струнный принтер? — У вас есть спринтеры? — У вас есть программа «Помер дивиди»? — У вас есть программа «Херо»? — У вас есть игра «Фар сру»?
... а также клавиша «штифт», принтеры «Хьюрик» и «Хьюлетт Паттерсон», видеокарты «Гефорест» и процессоры «Аполлон».
— У вас можно отксероксировать? — У вас тут ксерют? — У вас можно ксерануть? — У вас можно отксерокопить? — У вас можно откатать? — У вас можно отксилировать?
— У меня примут прямо рукописное, без дискотеки? — Это плохие колонки. Я вот видел, у тех выезжает прямо под диск. — Он левых игрушек туда напускал. — Программа попросила установить какую-то адобу. — У вас есть ИК-портал? — Как включить брэнд-маузер? — У вас есть жестокий диск 80 ГБ? — У вас есть замазка для процессоров? — У вас есть алкоголь? — Меня вырвало на ноутбук. Он теперь не включается. Что мне делать? — У вас есть фосфорные клавиатуры? — Мне нужен удлинитель USB для подключения телевизора к магнитоле. (!!!) — У вас можно баллончики заправить? — Я нажал «эс-тэ-эр-эл-альт-дэлайт». — У вас есть переходник с USB на 2 тюльпана? — У нас всё засетевировано! — У вас есть дорожка от жесткого диска к материнской плате? — У меня у антивируса устарели сингапуры. — У вас можно сетевой кабель заклепать? — Я зарегистрировал себе e-mail, а как мне узнать мой адрес электронной почты? — А вы компьютеры пичкаете? — У вас есть модемы диал-ип? — У вас есть алькаидные батарейки? — Мне нужен компьютер с интернетом и чтоб листочек выползал.
Работали мы с товарищем на складе по отгрузке пластиковых панелей. Для выдачи товара было предусмотрено окошечко; в холодную пору мы его стали закрывать, а снаружи повесили звонок для того, чтобы до нас могли достучаться.
Статистика показала, что все клиенты делятся на три категории:
1) Очень глупые (10%). Стоят перед звонком, минут пять думают, как им пользоваться, и только потом нажимают на кнопку (подтверждено записями с камер наблюдения). 2) Слепые (20%). Не видят надпись «Звонок» размером 50 х 20 см и 8 (восемь!) стрелочек, указывающих на саму кнопку. 3) Очень умные (70%). Увидев надпись и стрелочки, всё равно пытаются открыть окно руками, после чего говорят: «Я думал(а), звонок не работает».
За всё время только один клиент понял свою ошибку. Открывает он это окошечко, мы с суровым взглядом тычем его носом в надпись «Звонок» и показываем, какие манипуляции нужно произвести, чтобы тот брякнул. Он смотрит на это всё и как заржёт со словами «Во я дебил»! Отгрузили по первому разряду.
Было это ещё в славные 90-е, в мою бытность продавцом-консультантом в магазине электроники.
К стенду, на котором выставлены автомобильные Си-Би радиостанции и антенны для них (кто не знает — такая антенна представляет собой гибкий штырь метра на полтора, а то и и больше), подходит клиент характерной братковой внешности: бритый затылок, накачанные мышцы, пузо, спортивный костюм, золотая цепь чуть не в руку толщиной, все дела, и начинается диалог:
— Слышь, братан, а эта антенна для магнитолы Сони пойдёт? — Это антенна для радиостанции. Антенны для автомагнитол у нас в соседнем отделе. Пожалуйста, пройдите туда, Вам помогут подобрать антенну. — Не, ну а для магнитолы-то она пойдёт? — К сожалению, не подойдёт. Она рассчитана на другой диапазон частот и, кроме того, у неё другой разъём. — Не, ну у меня кулибин знакомый есть, он там припаяет чё надо! Магнитола на неё ловить будет? — Скорее всего, будет, но хуже, чем с антенной для магнитолы. Я рекомендую вам всё же приобрести антенну для магнитолы — и приём будет лучше, и перепаивать ничего не понадобится. — Не, ты мне скажи — ну как-то она радио ловить будет?
Этот диалог, наверное, продолжался бы ещё долго, но тут ко мне подошла миловидная миниатюрная девушка с очень интеллигентным лицом, и с её появлением браток как-то внезапно съёжился и затих. Девушка, глядя мне прямо в глаза, тихим-тихим голосом произнесла:
— Молодой человек, ну продайте ему эту антенну. Видите — ему же игрушку хочется, и чтобы длиннее, чем у соседа.
Работаю в провинциальном интернет-магазине, который торгует автоаксессуарами.
xxx: доброе утро xxx: у вас доставка есть? ModAudio: Да, доброе утро xxx: до петровки сколько стоит доставка? xxx: хочу купить обходчик имобилайзера ModAudio: До Петровки? ModAudio: Как срочно? xxx: до 6 сможете? ModAudio: Сейчас посмотрю расписание самолётов. xxx: и сколько будет стоить доставка? ModAudio: 13230р ModAudio: но курьера два, поэтому умножайте на два xxx: не, спасибо xxx: я не посмотрел, что Питер ModAudio: Екатеринбург. Удачного дня.
Я — менеджер по продажам. Магазин бытовой техники. В ряд выставлены холодильники, стиральные машины и газовые плиты. Женщина подходит к газовым плитам, начинает крутить регуляторы газа и щёлкать электроподжигом. Заметьте, газовые плиты стоят посреди магазина ещё на заводских поддонах, и естественно ни к чему не подключены.
Тем временем, мадам, пройдя весь ряд и поразвлекавшись таким образом, подходит к продавцам и гневно восклицает: — У вас один брак! Я проверила — ни одна плита не работает!
Работаю в компьютерном магазине, часто приходится бывать рядом с менеджерами. Вот некоторые диалоги:
— У Вас есть хрешки? Менеджер не стал спорить: — Есть. Они разные, все лежат на витрине. Вам какую? — Мне, пожалуйста, четыре гибанат!
Клиент покупает клавиатуру и просит ее показать, а потом сетует: — Давайте-давайте, всё равно никогда на клавиатурах, что я покупаю, не бывает этой кнопки «далее»!
А этот случай вообще на всю жизнь. Пришел мужик-«специалист» с двумя девушками за аналоговым кабелем: — У вас кабель, который соединяет монитор и системник? Ну этот, анальный!
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li