Работаю в компьютерном супермаркете. Утро. Звонок. Час до открытия.
— Здрасте! У нас ксерокс «Кэнон». Старый. Есть картридж! — Давайте поищем. Номер картриджа, модель копировального аппарата? — У нас не копировальный аппарат! У нас ксерокс «Кэнон»!
За что же мне такое наказание…
— Давайте вместе поищем какие-нибудь цифры и условные обозначения (да простит меня Б-г) на вашем ксероксе.
Нашли. Заказали.
* * *
Через два часа появляется клиент.
— Я купил у вас фотоаппарат «Самсунг» за 3000 рублей. Фотография меня не интересует, а вот качество видео не устраивает!
* * *
Проходит ещё час. Старая знакомая:
— Мы от вашей фирмы купили компьютер. А вот когда интернет, антивирус сразу когда подключаешь, там заходишь в мониторе. Ну, у нас компьютер — LG!
Не хотите видеть злые лица в магазинах? Пожалуйста, ознакомьтесь с вашими правами и обязанностями. Не сносите мозг себе и окружающим.
Работаю продавцом-консультантом в секс-шопе. Работа интересная, люди иногда очень радуют.
Спокойно отношусь ко многим вопросам, но очень раздражает: «А сама-то что пробовала из этого?» Я не обязана отчитывается о своём сексуальном опыте перед незнакомым мне мужчиной. Я могу проконсультировать по качеству, материалу, отзывам. Собственно, за это мне и платят.
Я вполне спокойно могу объяснять 40-летней женщине, где у неё клитор, а у мужчины — простата. Это моя работа. А вот мужчины задолбали.
Да, мне удалось найти к вам подход. Мы душевно пообщались. Выяснили, что у вас маленький, стоит только по праздникам и после конского возбудителя, и ваша девушка не разу ещё не кончила. Я спокойно дала рекомендации, как всё это исправить и улучшить. Почему-то ваша исповедь заканчивается предложением познакомиться поближе и переспать! Ещё и денег предлагаете. Мужчины, если я вас выслушала, не посмеялась, а дала советы, это не значит, что вы мне симпатичны. С личной жизнью и с моральными принципами у меня всё в порядке. Это просто моя работа.
Хочется объяснить людям, что в аптеке работают не только фармацевты, но и провизоры, причём именно у них есть высшее медицинское образование. К фармацевтам же относятся те, кто в свое время закончил только медколледж и покинул его со средним специальным.
Я закончила универ не 10-20 лет назад, а недавно, но меня уже задолбали «взрослые» посетители, которые считают, что раз я не в возрасте, то и знать ничего не знаю. После одного такого «умного» мужчины меня трясло несколько дней.
У большинства препаратов есть противопоказания — их нельзя применять при обострениях язвы. Но этот человек был свято уверен, что врачи — не врачи, диплома у них нет и лечить они не умеют. После пересказа всех его жизненных перипетий он начал спрашивать у меня, каким же препаратом ему лечиться. Максимум, что я могу посоветовать — это препараты типа но-шпы, потому как все остальное можно отпускать только по рецепту. Он чего-нибудь наестся, а отвечать за это мне. УК РФ, знаете ли… После всех моих разумных объяснений этот нехороший человек задал мне самый важный вопрос: «Вы вообще продавец? У вас образование есть?»
Откинем вопрос об образовании, так как я уже объяснила разделение по профессиям. Но вот слово «продавец»… Мы не слойками торгуем и не шерстяными варежками. У нас медицинское учреждение, так будьте же вежливы — назовите нас специалистами! Тогда и скидку вам сделаем, и себе хорошее настроение на весь день. Меня одна бабушка шоколадкой угостила за то, что я помогла ей трость выбрать и всё под ее рост настроить. Так после этого я весь день светилась от радости.
И смешинка напоследок. Пришла к нам женщина от врача и спрашивает препарат от лямблиоза, причём не кому бы то ни было, а грудничку (им вообще один из ста препаратов можно). На вопрос о том, что же назначил врач, она ответила, что прописал ей доктор в аптеке поинтересоваться, что там ей посоветуют (вот он, пунктик об ответственности). Советовать из рецептуры ей ничего нельзя, но сказать пару названий ещё можно.
Попросила женщина дать инструкцию почитать от трихопола. Препарат этот всем назначают, в том числе и при половых инфекциях у пар — в инструкции даже прописано, что при заболевании его принимать оба половых партнёра должны. И что бы вы думали? Женщина очень изменилась в лице и начала высказывать свои сомнения в том, что препарат подходит ребёнку.
— В чём же дело? — спросила я. — Тут надо принимать лекарство половым партнёрам, а моему внуку пять месяцев! Нам этот препарат не подходит.
Давайте будем включать рассудительного и вежливого человека при встрече. И отключать мобильные телефоны при входе.
Работаю в веломагазине. Велосипедов море, клиентов ещё больше. По совместительству тружусь и механиком в сервисе.
Заходит паренёк и говорит, что надо ему колесо. Интересуюсь диаметром, в ответ называет марку. Объясняю, что у этой марки более 300 моделей.
— Как называется ваша модель? — Не знаю. Он чёрный. — На раме что написано? Цифры, буквы? — Бл#$ь, он чёрный, говорю же! — Мне нужен размер, а не цвет. — Да какая, на х#й, разница, какой размер? Вот такое мне дай! — и тычет на рядом стоящий велик.
Иду на склад, роюсь в огромной горе колёс, выношу нужное.
— Бл#$ь, да на х#я ты мне колесо-то припёр? Мне надо резиновую такую х#%ню, чтоб на трубу натянуть, чтобы не капало!
— У моего кота отказали ноги. — Что назначил врач? — Я не была у него, мне некогда. Дайте мне каких-нибудь витаминок. — Зачем?! — Укрепить его здоровье. — Когда вас парализует, я угощу вас мандаринкой.
Я девушка. Да, вот так вот крупно не повезло в жизни: нет у меня члена и есть — боже мой! — грудь. Я работаю в абсолютно неподходящем для меня месте: смею продавать вайфай-точки, SHDSL-модемы, серверные шкафы, мини-АТС и оборудование для видеонаблюдения. Не поверите, я даже смею в этом всём разбираться! Я даже знаю, чем отличается плоский телефонный кабель от витой пары. И вполне логично и доступно могу объяснить вам, почему «во-о-от эта» камера стоит 850 рублей, а «во-о-он та» — 23 000. Если бы вы только умели меня слушать.
Пожалуйста, ещё спросите у меня, подозрительно прищурив глаза, нет ли у нас мужчины-продавца, ведь вы хотите получить подробную консультацию! Конечно, ведь я просто из вредности не говорю вам правду. На самом деле вы можете сделать себе интернет за сто рублей, а я вот такой наглый неадекватный пушер, который только и думает, как бы вас облапошить, содрать с вас денег побольше. Скоро повешу специально для вас объявление: «У продавца фиксированный оклад, он работает не на процентах».
Ещё мне безумно нравится, когда вы хватаете за рукав нашего сисадмина с криком: «Молодой человек, вы же здесь работаете? Мне вот девушка тут говорит, что к усилителю сто двадцать колонок подключить нельзя! А я хочу». Или нет, ещё лучше сразу потребовать директора — пусть он продаст вам неразмыкаемый плинт, ведь девушка не знает совершенно, что это такое. Она тут просто для красоты стоит. А директор, конечно же, только затем и существует, чтобы продавать вам плинты.
Пожалуйста, не говорите мне, что именно вы хотите соединить витой парой. Считайте, что это мой каприз — узнать цветовую раскладку. Скажите: «Боже, ну я не знаю, сделайте мне провод, в конце концов». Провод, мои ненаглядные, — это неоконцованный кусок кабеля. Я бы с удовольствием посмотрела, как вы будете напрямую, без коннектора, засовывать кабель в хаб. Потом, когда я сделаю прямую раскладку и вздохну печально вам вслед, вернитесь с криками: «Он не работает!» Позвоните мужу, брату, знакомому эникейщику, который мне по телефону объяснит, что нужен кроссовер, а не патч-корд. Потом смерьте меня презрительным взглядом, потому что я не догадалась, что вам нужно соединить.
Я просто кайфую от того, как вы просите позвать мастера, чтобы он обжал вам плоский телефонный кабель. Конечно, я не могу этого сделать. Вру. Безбожно вру. Мастер лежит связанный в подсобке с кляпом во рту, а обжать этот кабель способен только накачанный спортсмен, учившийся делать это в университете пять лет.
Пожалуйста, когда приходите в магазин, всегда прерывайте продавца, учите его, как жить, как одеваться, как продавать то и это, а также обязательно намекните, что в сауне или магазине женской одежды я была бы к месту больше, чем здесь. Специально для этого я тут и работаю.
Трудовой день на посту продавца-консультанта в магазине для животных. Семейство из тёщи, дочки, зятя и парочки малых детей. Тёща — явный генералиссимус, остальные — свита.
— Дайте самый тёплый комбинезон для французского бульдога.
Киваю стажёрке, остаюсь контролировать процесс.
— У вас мальчик или девочка?
Правильно, молодец ученица, с нужного места начала.
— Мальчик.
Приносит стажёрка великолепный комбез на стандартного кобелька-«француза». Все видели такую одёжку и знают, что она имеет два непременных отверстия, в некоторых моделях соединённых в одно большое: одно в области хвоста, второе на животе. Известно для чего — для отправления физиологических потребностей.
Истерический вопль генералиссимуса:
— Это что за дрянь вы мне суёте?! Да он же весь в дырах! У меня собака все почки себе отморозит!
Стажёрка бледнеет, боится, что ошиблась. Вступаю я, объясняю предназначение вырезов, рассказываю, что на «девчачьей» одежде только у хвостика вырез, а вот на «мальчиковой» — ещё и на пузике, чтобы писать. Под мои разъяснения продолжаются вопли про застуженные почки и попытку убить её собаку.
— Вот я ему сама правильный комбез сшила: тут закрыто, тут закрыто, нигде не дует!
Мне становится по-настоящему весело. Уточняю:
— А собака, простите, в туалет куда ходит? Это же, получается, прямо в одёжку? — Зато почки не застудит!
Начинаю уже откровенно стебаться:
— А где же у собаки почки находятся?
Показывает на комбезе зону вокруг выходного отверстия прямой кишки.
«Понабирали по объявлению, даже не знают, где у собаки почки!» — под этот добрый комментарий генералиссимус вылетает из магазина со своей безмолвной свитой. Стажёрка в шоке, я смеюсь до слёз — видать, мой диплом о высшем медицинском можно выкинуть, а то ведь забыла, что почки-то чётко в ягодицах располагаются! Надо статейку написать на тему индивидуальных топографических особенностей, а то про тазовое расположение почек давно известно, а теперь вот стало известно и про ягодичное.
bash.org.ru
ithappens.ru
zadolba.li