И снова привет от торговца смертью. Люди, ну у вас же есть лицензии, значит, с мозгами всё в порядке должно быть! Но нет: каждый день одно и то же.
— А он из чего стреляет? (Устройство? Калибр? Принцип работы?)
— А из него можно убить? (Дульная энергия? Травмоопасность? Разрешение на убийство?)
— Дайте мне патронов. — Вам для чего? — Всё равно, мне просто пострелять.
— Какой пистолет самый мощный? — В пределах какой суммы? — Цена значения не имеет! — Вот этот, за 20 000. — Э-э-э... А подешевле?
— Мне чехол на ружьё. — Какое у вас ружьё? — 16 калибр. — Калибр мне не нужен. Марка ружья? — Ну-у-у... Это... Вон на то похоже. — Хотя бы длину скажите. — Вот где-то мне по сюда. — Вы лучше дома ружьё ваше померяйте, а потом приедете и купите то, что вам нужно. — Да ну, я в районе живу, до дома 70 км...
Меня не разломает взять рулетку и померить «по сюда». Это же не мне на следующий день ехать 70 км обратно с уныло-удивлённой репой и оформлять возврат.
Таким же образом покупают и ножны. «Да подойдут, что я, свой нож не помню, как выглядит и какая длина у него?» Блин, я ноги свои вижу гораздо чаще, чем вы свой нож. Однако обувь всё-таки меряю, перед тем, как купить.
Нет, я не говорю, что меня задолбали. Это моя работа — отвечать на вопросы, даже такие. Но неужели трудно потратить несколько секунд на их обдумывание, чтоб не выглядеть самоуверенным оленем и не попадать на этот сайт?
Однажды пришёл молодой человек не раз сидевшего вида, огляделся и тыкнул пальцем в витрину с ножами:
— Это чьи? — Вот там Златоуст, это Кизляр. — Да ты не п#$ди! Мы вот такие заточки на зоне делаем!
Да-да, сп#$дел: там и брали, а сертификаты подделали. Даже не говорю про вопросы насчёт кастетов, финок, гранат и Калашей — на это есть дежурный ответ: «Всё есть. А во дворе SS-20 стоит, тоже продаётся».
Одна из историй, которую помню до сих пор. В магазин заходит мужчина горной национальности, начинает смотреть ножи. Берёт один, брезгливо вертит в руках.
— Развэ эта нож? Эрунда! Нащи ножи лущще!
Проводит лезвием по ладони. У нас ступор и немая сцена, джигит наблюдает за красной струйкой, весело бегущей на пол. Лицо расплывается в восторге:
Дано: сеть аптек, в которой проводится автоматизация: замена торгового оборудования компьютеров и программ. Время автоматизации — с утра до «послеобеда». В это время аптеки, естественно, закрыты, о чём гласит пара объявлений на входных дверях большими буквами. На каждой из точек наблюдается примерно одна и та же картина, которая позволяет разделить людей на несколько категорий.
Хомо торопливус: подходят очень быстро, хватаются за ручку двери (могут даже дёрнуть), замечают объявление, читают, уходят.
Хомо идиотус обыкновенус: подходят, хватаются за ручку двери, дёргают (иногда несколько раз), замечают объявление, читают, дёргают ещё несколько раз для проверки, уходят.
Хомо идиотус недоверчивус: подходят, хватаются за ручку двери, дёргают несколько раз, замечают объявление, читают, дёргают ещё несколько раз, снова читают объявление, уходят. Особо недоверчивые, пройдя десяток шагов, возвращаются и снова несколько раз дёргают ручку — не, ну а вдруг уже открылось?
Хомо идиотус абсолютус: варианты действий разнообразны. Некоторые, прочитав объявление, приникают к стеклянной двери и начинают следить, что происходит внутри аптеки. Заметив движение, принимаются стучаться в дверь, чтобы, когда им откроют, задать всего один вопрос: «А что, правда вы не работаете до N часов?» Другие пытаются взять измором: прочитав объявление, занимают позицию в паре метров от входной двери и принимаются ждать, время от времени возвращаясь к двери и дёргая за ручку. Рекорд поставила женщина далеко предпенсионного возраста — 20 минут (при том, что в этом же районе в радиусе 300 метров находятся ещё две аптеки). Когда же ей всё-таки открыли дверь (вдруг что-то серьёзное?), она попросила продать ей... цитрамон и прокладки.
Самое забавное, что каждый из хомо идиотус считает своим долгом дёрнуть закрытую дверь как можно сильнее. Вывернутые с мясом ручки менялись в тот же день.
Заметка на будущее. Когда заходите в магазин, не делайте вид, что не расслышали «здравствуйте» от продавца-консультанта, а то он потом сделает вид, что посоветовал вам хорошую вещь.
Приходит в наш магазин бабушка и просит продать ей шампунь «Йохансон бабу». Мы ей объясняем, что такого шампуня у нас в продаже нет. Бабушка возмущенно говорит: «Как это нет? Везде есть, а у вас нет! Сейчас пойду поищу». Возвращается с бутылкой «Johnson's baby»: «Я же говорила, что есть!»
* * *
Рождественская распродажа. Людей в магазине — битком. Мужчина преклонного возраста не может подойти к стенду с нижним бельём. После безуспешных попыток обращается к продавцу со словами: «Мадам! Снимите мне трусы, пожалуйста».
* * *
Мужчина стоит около отдела, где продаются ядохимикаты, и нюхает дихлофос. Я медленно к нему подхожу и тихо спрашиваю:
— Мужчина, что вы делаете? Это вообще-то яд! — Мне надо понюхать, как пахнет, а то у меня от „Кобры“ (аналог дихлофоса) голова болит.
* * *
— У Вас флакон для штанов есть? — ? — Ну, чтоб штаны к ногам не прилипали.
* * *
Расхваливаю женщине новую краску для волос. Около получаса отвечаю на её вопросы о том, хорошо ли эта краска держится, пахнет или не пахнет, вызывает аллергию или нет. Получив необходимую информацию, дама задаёт вопрос сама себе:
— Интересно, одной пачки хватит или нет? — У вас довольно длинные и густые волосы, так что необходимы две пачки, — со знанием дела отвечаю я. — А при чём тут я? Мне собаку к выставке покрасить надо.
Работаю в комиссионке консультантом. Приходят мамаша с сыночком и начинают выбирать DVD-плеер. Два часа бегаю, подключаю, рассказываю, нахваливаю. Не покупают, переключаются на домашние кинотеатры — та же самая история.
Занимаюсь доставкой автозапчастей из одного дальневосточного города в другой. Номер XY-YY-YX уже приносит немало лишних звонков: вызывают такси — я сразу же его «отправляю»; донимают предложениями услуг; пытаются получить у меня услуги, которые я не выполняю; спрашивают обо всём, что связано прямо или косвенно с автомобилями — стараюсь помочь. Но больше всех радуют мои же клиенты.
— Алло, это вы занимаетесь доставкой запчастей? — Да!
Не зря у меня объявления во всех местных газетах и на крупнейшем местном интернет-портале.
— Я вам насчёт запчастей звоню. — Слушаю вас. — Ну, я тут у вас заказывал запчасти. — Какие именно?!
* * *
— Назовите модель номер кузова вашего автомобиля полностью.
Иногда бывает надо, чтобы правильно подобрать детали.
— Между прочим, это конфиденциальная информация! — Ясно, до свидания.
* * *
— Вот я вам внесу предоплату за фары, а какие у меня гарантии, что не кинете? — Я ИП, выпишу вам приходно-кассовый ордер — ККМ у меня нет. — Ну это же бумажка, ей только подтереться. — Хотите расписку? — А на фига она мне нужна? Я людям не верю, по телевизору чего только не показывают сейчас. — Может, на крови поклясться? — Нет, не надо. (Нервный смех.) Я приеду после обеда.
Так и не приехал.
* * *
— Здорово, братан! — (на автомате) Здорово! — Слышь, а на такой-то двигатель генератор чё будет стоить? — Какая машина, год выпуска, кузов, другие подробности? — Б#я, я е#у, какой кузов? Примерно скажи, б#я! — (опять на автомате) Ну и я тоже, б#я, не е#у даже примерно, братан! — Извините, я перезвоню.
* * *
Звонит женщина:
— Нужна голова блока на машину *****. — Год выпуска? Турбина есть? Привод полный или передний? Коробка автомат или механика? — А я не знаю... — А кто знает? — Сейчас я мужу дам...
Раз муж есть, пусть он и объясняет, где какая х@#вина к чему прикручивается.
* * *
Сижу в офисе, заходит человек:
— Можешь привезти недорого рулевые наконечники? А то у них, — показывает на магазин через дорогу, — дорого очень. — Дорого — это сколько? — 600 рублей. — Дешевле не смогу, это нормальная цена. — А на х#й ты тут сидишь тогда?
Магазин промтоваров. Приходит женщина покупать расчёску. Битый час роется и ворчит, что всё дорого, а расчёски у нас плохие. Испортив настроение всем продавцам, уходит.
Приходит через час, покупает расчёску и радостно заявляет, что у нас самый лучший выбор и самые лучшие цены.
Магазин «Всё для сада»: грабли, лопаты, шланги, мангалы, удобрения, садовые гномики, саженцы. Заходит дама «все люди как люди, а я — королева»:
— Шляпки у вас какие есть? — Э-э-э. Есть шляпа с москитной сеткой. — Девушка... (Пауза.) Вы дура? Шляпки. Соломенные. C цветами, лентами... — Пляжные? Вам в магазин одежды или головных уборов. Тут всё для дома и сада. — Нет, ну точно дура. Я ж её в саду носить буду!
Я работаю в сотовой компании. Каждый вечер начинается с головной боли от постоянного клиента, который приходит за десять минут до закрытия. «Покажите мне это. А как это работает? А про что этот фильм? А какой телефон в эту сумочку помещается?» Я склоняюсь к мысли, что каждое утро он просыпается с мыслью, как именно меня задолбать сегодня.
Работал со стажёркой. За пять минут до закрытия заходит этот долбозавр и начинает мучать стажёрку расспросами. Через четверть часа нам надоело, и мы сели за стойку (она высокая, салон просматривается только стоя), не обращая на клиента внимания. Поднимаю голову — а его нет в видимости.
— Рита, это чмо очкастое уже ушло? — Нет, я ещё здесь! — бодро донеслось с другой стороны стойки.
