Было это в прошлую пятницу в шесть вечера, когда все клерки тихо топают домой. Я, приготовившись было тоже отчалить, слышу, что заходит шеф и начинает готовиться к работе с невозмутимым:
— Добрый день, я задержался, давайте поработаем сегодня подольше.
Я с глазами грустной коровы поворачиваюсь к компу и тихо доделываю то, что делала. Минуты не проходит — и бодрый начальник, подойдя, спрашивает:
— А вы что, лысеете? У вас волос на макушке не хватает.
Надо сказать, что я девушка терпеливая, но такое высказывание в шесть вечера пятницы меня добило. Я разворачиваюсь, похлопываю себя по макушке и от души отвечаю:
— Да вы мне уже плешь проели!
Уважаемое начальство! Если вы приходите к шести вечера на работу, это не значит, что все остальные пришли в пять и только и ждут вас. А хамить вообще никому не позволительно, даже молодым сотрудникам.
Есть такая шутка: чем больше контора, тем больше в ней бардака. Теперь и я знаю, что в каждой шутке есть только доля шутки.
Поступив на работу на предприятие со штатом в сотню человек, по прошествии почти двух десятков лет я теперь работаю в очень известной телекоммуникационной компании (волею «эффективных менеджеров» — место работы не менял). Раньше мы были производственным предприятием, а стали «динамично развивающейся инновационной компанией, лидером рынка», и рулит нами Москва.
Задолбала видимость работы, которую теперь требуется создавать. Главное, чтоб отчитался вовремя и по всей форме, даже если физически работу невозможно выполнить в срок. Бесконечные потоки бюрократического сознания в виде инструкций и указивок на десятках страниц каждая. Странно, а как раньше-то всё работало без этих инструкций?
Задолбала необходимость на каждое своё действие испрашивать высочайшего разрешения. Переставить компьютер с одного стола на другой — составляй докладную в «центр». Отпроситься с работы на пару дней (за свой же счёт) — пиши бумагу генеральному, он созовёт комиссию, будут рассматривать. И вообще, как ты посмел своими проблемами отвлекать столько народа?! Провести работы, занимающие минуту, — согласовывай их за неделю. Ах, ты не знал за неделю, что у тебя роутер заглючит? Ввести новую услугу — да ты с ума сошёл, там целые отделы на этим работают, а ты кто такой? Ну и что, что раньше внедряли!
Задолбали заявления руководства, что мы самые крутые и конкурентноспособные, хотя объективно нас теснят как сервисом, так и более низкими ценами. Нет чтоб корректировать ценник в сторону реальности, чтоб все клиенты не разбежались, «наверху»! Верно, увидев, что доходы падают, решают… ещё поднять тарифы (мы ж динамично развиваемся). Сервис, разумеется, остаётся прежним.
Задолбали лозунги в корпоративной прессе про то, как компания вкладывает миллиарды в развитие, а мы отказываем клиентам годами из-за «отсутствия технической возможности». И если ещё лет пять назад такому клиенту деться было некуда, то теперь ситуация совершенно иная — больше к нам он не придёт.
Наконец, жлобство нынешних «эффективных» во всём. Тратить деньги на корпоративные походы в боулинг и пожалеть три тысячи рублей уборщице, работавшей на полставки, предложить ей делать то же самое за две тысячи в месяц, а потом удивляться, что это все уборщицы уволились. И пофиг, что вся контора сидит в грязи, а клиенты пробираются к нашему крыльцу через сугробы — мы же должны гордиться, что работаем в инновационной компании!
Забавный праздник Новый год — всегда подкрадывается неожиданно и из-за угла. Так к нам на работе и подкрался. А где НГ, там и ёлка. Одно плохо: в тундре ёлки не растут. Но ведь Новый год. А ёлки нет. Начальство сказало: «Надо». Заказали ёлку, купили, нужно привезти.
29 декабря.
Привезли. Всё замечательно, кроме одного: холодно на улице, и все материалы более хрупкими становятся. И ёлка — не исключение. Вот у неё веточки и пообломались. «Ужас», — сказал начальник. «Позор! — воскликнул его заместитель. — Надо что-то делать». Как я уже говорил, ёлки в тундре не растут. Зато растут кто? Правильно — плотник, жидкие гвозди и саморезы. Четверо сотрудников торжественно несут ёлку к плотнику, где тот с помощью вышеназванных элементов и такой-то матери прикрепляет ветки обратно к ёлке. Начальство довольно, все счастливы. Почти…
Растение нужно установить. Желательно повыше. Срочно пригоняется «Кат», сгребает весь близлежащий снег в одну кучу, пытаясь придать ей трапециевидную форму. Немного мороки, пара человек с лопатами — и постамент готов. Четверо, не считая плотника, торжественно несут отреставрированную ёлку к этому замечательному сооружению. Четверо пытаются воткнуть ёлку, на это дело смотрят плотник и механик. Когда в поле зрения появляется заместитель начальника, втыкающих становится шестеро. Наконец ёлка установлена. Аллилуйя, возрадуемся, братцы!
30 декабря.
Как уже говорилось ранее, ёлка установлена. А дальше? Правильно, её ж украсить надо. Полдня КиПовцы совместно с электриками ваяют гирлянду. Сваяли, надо вешать. Но просто повесить нас не устраивает — нам надо создать себе трудности и героически их преодолеть. Вызывается главный кладовщик, у которого требуют погрузчик со стрелой: «Мы со стремянки до верхушки почти на метр не достаём». Приходит кладовщик и видит, что гирлянда вешается со стремянки на три ступеньки, плюётся, матерится, даёт погрузчик и уходит, предупредив, чтобы его больше такой фигнёй не беспокоили.
Гирлянда водружена, включена и даже горит. Сверху накидывают какую-то блестящую хрень и со спокойным сердцем и чистой совестью сдают ёлку начальству. Начальство ссыт кипятком в тапки от радости и благодарит за отлично проделанную работу. Все расходятся, довольные собой и друг другом.
Ненадолго: гирлянда гаснет. «Ужас! Срочно электрика сюда! Сделай, чтоб горело!» — вопит разгневанное начальство. Электрик мелко трясётся и делает, чтоб горело. Начальство всё равно недовольно: горит как-то не так, а надо, чтобы горело как-то так. Нет, конечно, если настройки гирлянды не позволят сделать, чтобы горело как-то так, то ничего страшного, но ты, электрик, уж постарайся, чтобы было как надо. Электрик мелко трясётся, кивает и старается. Ничего не выходит. «Как-то так гореть не будет, будет гореть только вот как сейчас», — грустно докладывает электрик. Недовольное, но всё понимающее начальство покровительственно треплет электрика за ушком и отпускает на заслуженный отдых.
Полярное солнце, взошедшее два часа назад, делает финт ушами и скрывается за линией горизонта. «Темно! — в ужасе вопит начальство. — Надо сделать, чтоб было светло. Электрика сюда!» Электрик, по привычке мелко трясясь, предстаёт пред светлыми очами, смотрит умными и добрыми глазами, понимающе кивает и уходит за лампой. Пошли дурака за одной — он одну и принесёт. Принёс. Мало, надо ещё. Больше нету. У кого есть? У строителей вроде видели…
Под занавес охрана йодом и зелёнкой красит снежные буквы на ёлочном постаменте, замначальника требует у поваров сварить свёклы, ибо красить больше нечем. После ужина сытый и довольный жизнью зам выходит на крыльцо, довольно щурясь, осматривает дело рук своих и о чём-то добродушно разговаривает со своей бородой.
Два дня все бегают, блин, как дураки с фантиками вокруг этой ёлки. Два дня ей забита рабочая радиочастота — и всё ради чего? Ради полутораметровой хрени, на которую без слёз не взглянешь. И это нефтедобывающая, блин, компания, для которой 15 килорублей, на которые можно купить и нарядить красивую и высокую искусственную ёлку, вообще не деньги…
А меня задолбало высокое начальство. Те самые «топ-менеджеры», которых мы, работники рекламного агентства, почти не видим в офисе. Тем не менее, правила и законы устанавливают именно они, а не более «близкий к народу» директор по продажам. И вот уже в третьем подряд агентстве эти правила под Новый год нереально раздражают.
Да, с вашими достатками вам и десяти дней «каникул» мало; вас ждут Мальдивы и Канары. Но вы хоть раз бы спросили своих работников: хотят ли они валять ваньку почти две недели? Между прочим, у нас сдельная зарплата, и «отдохнув» половину января, я получу ровно половину того, что мог бы заработать. Я не алкоголик и не лентяй, и уже второго января могу работать в полную силу, но вы же не даёте этого сделать. С 30 декабря по 11 января офис попросту заперт и сдан под охрану. Отдыхайте, дорогие сотрудники!
В этом году от нас опять ушёл крупный контракт с сетью семейных кафе и закусочных, которая хотела было при помощи рекламного ролика пригласить в эти самые каникулы побольше гостей, но узнав, что наше агентство может начать работу только в середине месяца, отправилась искать наших конкурентов. Мне плевать на недополученную фирмой прибыль, но это и пролетевшие мимо меня проценты от выгодного заказа. Директор по продажам, кстати, тоже невесел: в конце января вы будете его критиковать и «строить» за упавшие показатели. Так вот, чтоб вас там акула покусала на этих ваших Мальдивах!
Месяц назад устроилась на работу редактором-переводчиком с английского (этот факт прошу занести в протокол). От непосредственного начальства я в восторге, но по поводу вышестоящей руководительницы у меня почему-то сразу закрались некоторые сомнения. Сегодня они переросли в уверенность.
Мне принесли текст статьи, которую надо перевести вне очереди по личному распоряжению начальницы. Однако выполнить задачу я не смогла по простой причине: статья оказалась на немецком. Ни за что не угадаете, какой ответ я получила!
Всем привет, это снова подчинённая бывшего военного. Достаточного количества снега, чтобы оквадрачивать сугробы, пока не выпало, но Алексей Николаевич и без этого находит поле деятельности.
Приближается Новый год и вручение подарков. Вчера Алексей Николаевич неожиданно обнаружил, что фирменные пакеты (заказанные и доставленные в августе) красные, а коробки для подарков (заказанные и доставленные в сентябре) — синие. Такой контраст его озадачил. Вы же помните, что красота в единообразии? Начались поиски виноватого в диссонансе среди подчинённых. Выяснилось, что таковых нет, потому что цвет коробок утверждён вышестоящим начальством. Алексей Николаевич напрягся: «Вдруг они спросят, почему цвет разный? Это же наш отдел будет виноват!» Намёки на то, что не спросят хотя бы потому, что провалов в памяти не имеют, а если и спросят, есть подписанный ими проект, его не успокоили. Потому что его представления о прекрасном требуют, чтобы цвет пакета и коробки был одинаковым. А он не одинаковый. Его это расстраивает примерно как Винни Пуха — большие числа.
На днях Алексей Николаевич решил проявить галантность и заботу о подчинённых. В качестве объекта была выбрана коллега, которая через пару месяцев уходит в декрет. Начальник принёс ей апельсинов. Ответ «Спасибо большое, но мне их нельзя!» его озадачил. Потому что беременные женщины должны есть апельсины (он читал!), и нечего выпендриваться. А теперь представьте себе выражение лица Катюши, когда он ей это сказал…
Задолбали шараш-монтаж-конторы. Каждый раз одно и то же: золотые горы и энтузиазм в первые два месяца, потом — ругань по поводу задержки зарплаты и разборки с клиентами и поставщиками. Итог — увольнение без получения расчётных и долгое выцарапывание трудовой книжки. Впору уже аналитическое исследование писать.
Бывшие комсомольцы — болтология и ноль действия.
Бывшие военные — идиотские порядки в организации труда и параллельно-перпендикулярное мышление при освоении бизнес-процессов.
Бывший комсомольский активист, военный в отставке — за гранью добра и зла.
Бывший бандит — гипертрофированная «корпоративная культура», сводящаяся к производственным пьянкам по любому поводу.
Бывший «синий чулок» — паранойя во всех проявлениях, взаимоисключающие распоряжения, полный хаос в документообороте.
Больше всего задалбывает то, что на двух работяг приходятся четыре начальника, и эти «боссы» договориться друг с другом просто не в состоянии.
Бизнес по-русски — это страшное и омерзительное явление. Наивно полагать, что все перегибы остались в девяностых. Это как уродливый спартанский младенец, который выжил после падения со скалы, вырос и принялся перекраивать весь мир под себя.
Отдельная песня — внедрение западных схем ведения дел. Ну как до сих пор директора предприятий не могут врубиться, что западные схемы в России просто не работают?! Не станет наш человек по утрам петь гимн фирме, с которой он связался только потому, что не нашёл работу получше. Мне противно смотреть на то, как вчерашняя школьница и классный специалист, отец двоих детей, называют друг друга на «ты», потому что это требование корпоративной этики. Я истерически хохочу, когда ведущий специалист по продажам, который заключает миллионные сделки каждую неделю, машет метлой на территории, ибо «субботник — для всех без исключения».
Я бы мог ещё многое написать, но вы и так всё прекрасно знаете. «Задолбало» — слишком расплывчатое определение. Мне стыдно, что я русский.
Я директор электромонтажной организации. Приходится сталкиваться с разными заказчиками и разными руководителями.
Один человек честно работал, и свершилась справедливость: его назначили управленцем. Общаться с таким человеком — просто удовольствие. Он чётко знает свои цели, задачи и пути их решения. Он держится в рамках делового общения, вежлив и прямолинеен.
Другой человек — хам по жизни, хам и на работе. Такие люди у нас в стране не редкость, и все к ним привыкли. От общения с ними противно, но не более того.
А ещё есть великая каста подлизателей. Они выслуживались, выслуживались, выслуживались, а потом еще немножко выслужились и встали во главе организации. Вот таких людей я просто не перевариваю. Лица слащавые и заботливые, а за спиной в руке — груда приготовленных камней. Мне кажется, они по вечерам бьют женщин или насилуют детей.
Будьте либо настоящими профессионалами, либо откровенными говнюками. Но, умоляю вас, не надо лизать подошву ботинок руководства и становиться слащавыми мудаками.
Кто-то жалуется, а я люблю своё начальство без меры. За что люблю, спросите? За умение правильно играть чувствами подчинённых.
Я артист оперного театра. Рядовой труженик голосовых складок и ног: именно этими четырьмя частями человеческого тела такие, как я, и зарабатывают себе на квартплату, пенсию и остальные глупости. Музыка — штука, неподвластная бухгалтерскому учёту и другим математикам, поэтому работу музыканта работодатель оценивает исключительно по собственному желанию, вкусу, капризу и бюджету.
Как вдохновить музыканта? Схема проста. Дать музыканту кучу материала, потом, когда этот материал сделан в совершенстве и подтверждён признанием публики, опустить музыканта, сказав ему, что он полный нуль, лишить его работы на время, а потом, когда зарплата и премия, мигнуть ему этими цифирями, что всё окей. И опять с начала.
Друзья! У нас, музыкантов, эта схема работала, работает и будет работать. Я люблю и уважаю свое начальство. И, что самое интересное, к себе уважения я не теряю. Я понимаю, почему они так делают. А вот понимаете ли своё начальство вы?
bash.org.ru
ithappens.ru
zadolba.li