Иногда абсолютно непонятно, о чём думают люди, выбирая название для своей организации. В нашем небольшом городе есть несколько подобных оригиналов. Например, салон модной одежды «Фобос». Так и тянет спросить: «Ребят, а ничего, что Фобос — бог страха в греческой мифологии?» Как-то я не решился зайти в магазин с подобным названием. А как вам, например, парикмахерская «Цирцея»? Я лучше пройду мимо. Не тянет меня и поправить здоровье в медицинском центре «Эскулап». Изначально у этого слова было положительное значение, но уже давно эскулапами называют докторов низкоквалифицированных.
Но это только присказка.
Работаю я в небольшой фирме, занимаюсь заказом товаров из Москвы. Постоянно приходится разыскивать в интернете поставщиков и созваниваться с ними. Со мной в одной комнате сидят ещё двое коллег, которые занимаются тем же. Звонит наш товарищ в Москву очередному поставщику:
— Здравствуйте! Это магазин «Мудозвон»?
Мы с третьим переглянулись. Показалось? Да не может быть такого. А товарищ наш продолжает гнуть свою линию:
— Нет, погодите, я сейчас на вашем сайте. Это интернет-магазин «Мудозвон»?
Кладёт трубку.
— Слушай, ты куда звонил? А то нам такое показалось! — Им тоже показалось! Трубку бросили!
На самом деле он пытался дозвонится в фирму «Муздозвон», но попробуйте-ка произнести это правильно и быстро! Руководители, о чём вы думали, когда решились так назваться?
Тружусь секретарём в компании, продающей оборудование. Чтобы не умереть со скуки, иногда обзваниваю потенциальных клиентов. Цель моя достаточно примитивная: выведать контактный телефон Его Величества Директора Магазина, связаться с ним, расхвалить нашу продукцию со всех сторон и, если Великий Босс проникнется, разузнать адресок электронной почты, чтобы выслать ему наше коммерческое предложение. Реагируют по-разному: кто-то диктует заветный e-mail увлечённо и с удовольствием, используя так полюбившуюся всем терминологию («s» как доллар, «v» как галочка); другие мямлят что-то быстренько и бросают трубку; есть и те, кто гордо заявляют, что данного чуда современности не имеют, и рекомендуют слать предложения на деревню дедушке.
Однажды попался мне особенно интересный кадр. Звоню в крупную торговую сеть, связывают меня с гендиром. Вдохновенно толкаю свою заученную речь, и дядечка на том конце провода мило щебечет в ответ: «Адресочек вам, барышня? Да, пожалуйста, записывайте английским буковками: „МашаПетяВасяДимаОляТоляПоляКоля@трампампам.ru“». Его, по ходу дела, конкретно задолбали подобными звонками, и он решил беззастенчиво постебаться над очередной телефонной спамершей. Однако я так быстро сдаваться не привыкла: прикинувшись чайником, заставляю дядечку медленно и верно повторить мне весь именной набор раза три подряд, делая вид, что старательно записываю. Закончив, прошу продиктовать фамилии вышеперечисленных товарищей. Директор хохочет в ответ и, оценив мою настырность, сообщает уже вполне реальный адрес электронной почты.
Такое ощущение, что администрация у меня на работе произошла от малолетних шалопаев: смышлёные, предприимчивые и приятные при личном контакте люди, но вместе с тем невнимательные и неаккуратные по отношению к своим коллегам и к работе в целом. Решения на собраниях принимают спонтанно, на эмоциональном уровне. На е-мейлы либо не реагируют вовсе, либо отвечают простыми фразами (что, трудно писать?) или же невпопад. Если есть задание, не могут четко сформулировать, чего хотят и в какие сроки. Когда показываешь им незаконченную работу, восхищаются: «Здорово, давай сюда, будем внедрять», игнорируя предупреждения, что всё еще сырое. Клиентов держат за полных идиотов, но пугаются, когда те начинают названивать им напрямую и жаловаться на качество предоставляемых услуг. Когда указываешь им на возможные проблемы и предлагаешь пути предотвращения — не желают слушать, пряча голову в песок.
Одно хорошо: наблюдая за администрацией, я учусь, как не надо делать. Ещё годик, и будет достаточно опыта, чтобы открыть свой конкурирующий бизнес. Надеюсь, что меня не поразит «вирус начальника».
Дорогая наша Екатерина *******на, пишет вам любящий вас коллектив.
Мы просто обожаем ваш начальственный принцип «царское слово твёрже гороха». Вчера вы лично надиктовали пару абзацев со строгим указанием переписать всё с точностью до запятой. Сегодня, увидев написанное, вы сообщаете нам в весьма ярких и красочных выражениях, что квалифицированный юрист — да что там, просто образованный человек — подобную ахинею написать не мог.
Вчера дано поручение разобраться с неким вопросом совместно с сотрудниками других отделов и принести готовое, красиво написанное решение. Сегодня проявленная самодеятельность и выход за пределы своего кабинета без согласования с вами жестоко карается.
Мы гордимся тем, что работаем в самом престижном отделе нашей организации. Этому, безусловно, способствует и уровень заработной платы, над которой посмеиваются секретари приёмных, и поручения, достойные высококлассных специалистов (отнести ваши очки в ремонт или забрать из оного сапоги, договориться о времени сеанса маникюра или солярия).
Мы искренне завидуем вашему трудолюбию и целеустремленности. Ведь только у вас хватает сил и желания активно и творчески работать до восьми (девяти, десяти) часов вечера. И не столь важно, что вы появляетесь на рабочем месте только через час-полтора после обеденного перерыва, а для нас десятиминутное опоздание (отслеженное отделом кадров, а не вами, конечно), является поводом для объяснительной на имя Самого.
Мы благодарны вам за непреклонную веру в наши навыки и способности. Мы понимаем, вы ведь очень занятой человек. И если вы хотите в приказной форме поручить что-либо человеку, который на ступень-две выше вас в должности, мы с радостью отправимся передавать ваши слова лично.
Мы всегда рады в разгар подготовки какого-нибудь отчета (за просрочку которого вполне могут полететь головы вышестоящих товарищей) распечатать вам какой-нибудь закон или статью. Ведь небезызвестная картинка с интеллигентным мужчиной в профессорской шапочке на рабочем столе вашего ноутбука совсем не для этого. Впрочем, эта железяка вообще пригодна только для проигрывания в Винампе диска с семью песнями небезызвестной певицы, начинавшей в дуэте с А. Цекало. Зачем менять плейлист чаще, чем раз в три года?
Дорогой наш руководитель! Мы просто счастливы вашему появлению на нашем жизненном пути. Сердце не выдерживает радости жизни — увольняюсь.
Листаю очередную газету с объявлениями, неспешно ищу работу. Натыкаюсь на объявление: «Крупному садово-ландшафтному салону требуется продавец-консультант». Звоню — все требования соответствуют. Договариваюсь о встрече.
Пришла. Всё цивильно и красиво. Заводят меня в офис, там сидит какой-то мужичок. Смотрит на меня так презрительно и спрашивает:
— А чего это ты такая маленькая? Как же ты мешки таскать будешь?
В шоке смотрю на него квадратными глазами:
— А зачем мне мешки таскать? Я пришла на собеседование на продавца-консультанта, а не на грузчика. — Так а нам сюда не надо. Мы тут купили магазинчик на рынке, там семена и удобрения для фермеров, нам туда нужен продавец. Чтобы сама и на кассе была, и покупателям мешки с удобрениями к машине выносила.
Не спорю, на любую работу можно найти желающего, но неужели трудно писать в объявлениях то, что вам действительно нужно?
Меня задолбали руководители, накопившие достаточно денег и связей, чтобы начать своё дело, но не накопившие мозгов, чтобы им управлять.
Работаю в псевдоконсалтинговом агентстве — подбираем кадры. Гендир — горластая гламурная дама, каждое утро начинающая с фразы: «Девочки, нам нужны деньги!» Оклада у нас нет, одни проценты. Их тоже как-то нет, потому как клиенты кидают направо и налево. А почему? Потому, что руководство не додумалось прописать в шаблоне договора пункт об оплате услуг за поиск. Мол, с нами тогда вообще контракты заключать не будут — пусть платят по факту. Пересмотрят работодатели по десять человек, а потом говорят: «Ой, а мы подумали, мы вакансию снимаем, не нужен нам никто». Через месяц узнаёшь, что там работает твой кандидат, да только ничего уже не докажешь.
Денег не платят, заказы отвратительные (либо их вообще нет), но прессингует начальница только так: при заявленном свободном графике в офисе торчать надо часов по девять, мозговынос по расписанию три раза в день, все во всём виноваты, кроме руководителя.
— Чего вам надо? — Мотивации, — говорим. — У меня нет времени на мотивацию. Мотивируйте себя конкуренцией между собой: кто заявку закрыл, тому и деньги!
И вот тут становится смешно. Если бы нам, людям с высшим образованием, хорошими способностями и чутьём в своём деле, были бы просто нужны деньги, мы пошли бы продавать на рынок, больше получали бы при меньшем стрессе. Неужели так удивительно, что некоторые люди работают не только ради оплаты труда, а ради интересного им занятия и личного развития? В итоге мы не получаем здесь ни того, ни другого. Отчего же руководитель, будучи кандидатом психологических наук, такого мнения о сотрудниках? Уж лучше бы сама открыла палатку на базаре — и своё дело, и право мозгоимения за соответствующую плату.
Учусь на вечернем. Чтобы не сидеть на шее у родителей, устроилась работать секретаршей. Прежняя секретарша, уходя в декрет, охарактеризовала начальника так: «Дядька хороший, но странный». В точку.
То, что он звонит в полдень субботы, когда я сижу у стоматолога с разинутым ртом, с вопросом: «А ты не посмотришь, что у меня на среду в 14 часов, а то меня друзья в баню зовут?» — это ерунда. То, что у его мамы в пятницу юбилей, поэтому он с понедельника разучивает «Песню мамонтёнка» под караоке, слушательницей которой по три раза на день становлюсь именно я, в самый наплыв народа и факсов — это тоже фигня. Но когда в три часа ночи на рабочей неделе мобильный звонит, и я, выпучив со сна глаза, подрываюсь и хватаю трубку с мыслью, что кто-то помер, а там: «О! А я так и знал, что ты не спишь. Слушай, у меня тут слово в кроссворде не сходится, не подскажешь?», так и хочется проорать: «Вячеслав *****вич, как же вы меня задолбали!»
У меня диплом педагогического вуза, который меня саму не радует, да и на рынке труда абсолютно не востребован, поэтому я переучиваюсь. А пока до второго диплома остаётся год, решила искать работу.
Задолбали работники отдела кадров. К ответам типа «О, у вас педвуз, нам такие не нужны» я привыкла. Но на днях просто до белого каления довёл очередной потенциальный начальник. Услышав о почти двух высших, он захлопнул папку с моим резюме со словами:
— У нас тут 90% работников после технарей или сразу после школы. Вы не впишетесь в коллектив. И вообще, я не буду брать человека, у которого образование выше, чем у меня!
Год назад из студента я превратился в юриста местной администрации. Обожаю посетителей!
Злопыхатели о жизни чиновника знают только из анекдотов да собственных пьяных фантазий. Считают, что раз получил красную корочку, сразу начал «грести бабло лопатой». Я обычный рядовой сотрудник, живу на десять тысяч в месяц, что даже в нашей глубокой провинции для человека без своего жилья — практически ничто, так что приходится, как в студенческой молодости, делать контрольные и курсовые работы нерадивым студентам.
Специалист своего дела из меня получился, скажем прямо, неплохой, и определённая популярность не заставила себя ждать. Сколько же умудрённых животами и сединами сослуживцев-доброжелателей с покровительственной интонацией и похлопыванием по плечу заявляли: «Ехал бы ты в областной центр (Москву, Питер), развивался бы там, карьеру строил...» Если вы такие умные, чего ж сами не поехали? Не люблю я большие города, не хочу по четыре часа в день проводить в дороге на работу и с работы. Да и на что мне там рассчитывать? Зарплата-то по моей должности одинаковая, а на большую я всё равно по стажу не тяну.
Да, я юрист и я живу на ваши налоги. Но я не личный адвокат для каждого желающего: у меня свой круг обязанностей, свои задачи, своя работа. Может, заодно в МВД или ФСБ попросите себе личную охрану, а участкового врача из поликлиники возьмёте с собой на шашлыки, чтобы откачивал после возлияний, не отходя от мангала?
К счастью, совков по менталитету не очень много. Да, ваши документы сейчас находятся у меня вместе с документами ещё полусотни человек. Не надо мне совать банку кофе с выражением лица «конечно, пока чего-нибудь не дашь, так и будет всё лежать — подавись, щенок». Я с радостью просмотрел бы ваши бумаги, но у меня есть свой горячо любимый начальник, заслуживающий отдельного опуса, способный в одном монологе дать тысячу и одно поручение и, давая последнее, начать спрашивать о результатах выполнения первого, хотя я ещё не успел даже в свой кабинет зайти. Остаётся только радоваться, что я не курю: пришлось бы бросить из-за хронической нехватки времени. Поход, пардон, в туалет приходится планировать два-три часа.
На одного толстосума в большом кресле приходится три десятка задолбанных рядовых трудяг, которые хоть и не у станка работают, но имеют не больше вашего.
