Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 11Всего: 1420 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter
Работаю в валютном отделе банка. Звонит клиент, на ломаном русском спрашивает курс доллара Центробанка. Отвечаю: 29,8366. Через десять минут тот же мужик перезванивает:
— Слюшай, дарагая, я уже дэсять минут туда звоню курс узнать, на меня ругаются!
Работаю в фирме, торгующей компами. Рядом со мной сидит девушка, оформляющая быстрые кредиты на компьютерную технику и мобильные телефоны, которые продаются по соседству. Влетает паренёк и вопрошает:
— Где тут у вас криминалист?
— Простите?..
— Ну мне сказали, что для того, чтобы взять телефон, надо у вас к криминалисту сходить.
Минуту я молча смотрел на парня, а потом слёг под стол: до меня дошло, что ему сказали идти к кредитному агенту, а ему послышалось... Я уже успел грешным делом подумать, что теперь, чтобы кредит на мобилу взять, надо снимать отпечатки пальцев в компьютерной фирме.
Ходил вчера в банк... скажем, «Российский Эталон», чтобы заплатить долг по кредиту. Расплатившись с банкоматом, решил выяснить, почему в 2009 году почти весь минимальный платёж оказывался на моём счету, а в 2010 году 90% такого же платежа уходит на погашение процентов.
В клиентском зале две стойки: «Информация» и «Оформление депозитов». Встаю к стойке «Информация», жду четверть часа, после чего работница банка мне сообщает, что очередь у них общая.
— Как же так? Стойки разные, очередь общая, и нигде об этом не написано. Я же пятнадцать минут перед вами маячил, и никто не удосужился сказать, что я неправильно стою!
— Спрашивать надо! Мало ли, что у нас тут написано! На заборе тоже написано, а там дрова!
Очень мило, что сотрудники этого банка ставят его в один уровень с забором. Сухой остаток после общения с персоналом был таким:
1. Проценты по кредиту увеличили чуть больше, чем вдвое.
2. За снятие наличных начисляют отдельные проценты, прибавляемые к процентам за задолженность.
3. Из-за «хитрых» процентов реальная стоимость кредита возросла где-то втрое.
После неформального общения с глазу на глаз одна сотрудница шёпотом предложила мне как можно скорее выплатить кредит, чтобы не остаться без штанов, после чего никогда больше не пользоваться их услугами. На душе полегчало — я встретил лучик света в царстве алчности и обмана.
Не так давно работала кредитным аналитиком — занималась обработкой заявлений на выдачу кредитных карт и расчётом кредитных линий. Смешных и дурацких фамилий попадалось немало, ну тут уж клиенту пенять не на кого. А вот в поле «кодовое слово» встречались замечательные слова типа «креведко», «уарабэй», «писька», «дилдо», «педик» или «задница». Мы-то ржали всем отделом, а вот бедным работникам колл-центра смех было сдержать непросто.
Если банкомат демонстрирует надпись «Извините, банкомат временно не работает», то нужно отчаянно пихать в него карту, желательно вверх ногами и не в кард-ридер, при этом не забывать ругаться на непослушную машину.
Если банкомат призывно мигает всеми своими мигалками и показывает завлекательные картинки, будь бдителен — это обман! Нужно подходить робко, держа карту в вытянутой руке, постоять, потом поймать сотрудника банка, желательно самого занятого и не имеющего отношения к банкоматам. Обязательные вопросы: «А банкомат работает? А деньги выдаст? А выписку? А куда карту совать?»
Пин-код нужно набирать неправильный, карту и деньги не брать — пусть обратно затягивает. Сотрудники откроют банкомат и отдадут всё лично из рук в руки.
Если банкомат открыт, рядом разложен инструмент, а из сейфа торчит зад человека, обязательно нужно подойти и попытаться снять деньги. В крайнем случае можно встать рядом и внимательно следить за каждым действием.
Сам бог велел положить в купюроприёмник монетки, скрепки, билетики и прочий мусор.
Помнить срок действия карты совсем не нужно — в банке полно бездельников, которые ленятся звонить и напоминать о смене карты.
Поле для подписи на обратной стороне карты нужно для того, чтобы записать свой очень сложный четырёхзначный пин-код.
Чек можно не брать или, взяв, кинуть у банкомата. Уберут, не маленькие.
Банк. Отдел по работе с клиентами. Приходит мужичок лет сорока, подходит ко мне, грустно вздыхает и в красках сообщает, что гадкий и нехороший банкомат сожрал его карту и не отдаёт. Я вежливо высказываю предположение, что, скорее всего, несколько раз был неправильно введён пин-код. Мужчина, глядя мне в глаза, искренне и задушевно отвечает:
— Девушка, я не мог забыть мой пин-код, потому что (быстрый взгляд по сторонам, переходит на тон тише) он совпадает с годом, в котором я (в голосе появляется сентиментальная грусть) потерял девственность...
Отдел банка по работе с кредитами. Забегает клиент — взмыленный, рожа красная, документы, видимо, какие-то хочет:
— Найдите, найдите меня срочно!
— Прячьтесь, я считаю до десяти, — закрывает глаза руками банковский работник.
Работал когда-то в банке программистом. Рядом со мной располагалось рабочее место девушки-операциониста. Работала она с клиентами-вкладчиками, иногда такие уникумы попадались — святых выноси.
Приходит бабушка лет 65 и начинает рассказывать, какие мы все плохие, людей дурим, обсчитываем. Основная претензия — неправильно начисленные проценты по её вкладу. Операционист выслушивает всё это, вручную пересчитывает вместе с бабушкой проценты — разница выходит в копейку-две. Клиентка согласилась, претензий больше не было. Вся эта процедура заняла минут пятнадцать, сзади образовалась очередь. Фраза бабушки чуть не убила:
— Вы думаете, я сука?..
Лицо девушки-операциониста вытянулось. Очередь замерла в ожидании. Клиентка сыграла финальный аккорд:
— Да, а я такая и есть!
Работал я на втором курсе в банке, занимался активацией кредиток по телефону. Частенько, конечо, звонили пожаловаться. До сих пор помню нескольких клиентов:
— Чинчмаа Баалык Таараоловна (да-да, а нам по имени-отчеству надо было обращаться к клиенту!)
— Полиэвкт Полиэвктович (папа был с чувством юмора).
— Хренова Гадя Васильевна (чуть ли не всем отделом проверяли, не шутка ли это — нет, живёт такая в Москве).
Ну и классика:
— А как мне узнать пип-код (пинг-код, пинг-понг)?
— Мне тут карточку прислали, а я не знаю, что с ней делать, но мазать ей масло очень удобно. Можно, я её себе оставлю?