Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 0Всего: 8157 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Стою в очереди в закусочной, присматриваю на витрине пирожки. Мужчина, стоящий у кассы, возмущается, и есть почему — в самом центре пирожка, как раз там, где должна быть изюминка, лапками в тесто запечена толстая муха. Мужчина пирожок брать отказывается; в толпе весёлое движение.
Еле сдерживая смех, дожидаюсь своей очереди и небрежно бросаю: «Один с мухой, пожалуйста!»
В нашей газете четверть страниц занимают объявления: платные — о продаже квартир, садовых участков и машин, бесплатные — все остальные. Бесплатность многие клиенты принимают за сыр в мышеловке, хотя мы своих правил не скрываем — и в газете, и на столе для бланков все прописано чёрным по белому.
Приходит мужчина, заполняет два бланка. Секретарь вслух читает первый из них:
— «Продам квартиру, тел. ##-##-##». С вас 50 рублей.
— Это что же так дорого?! — тут же возмущается посетитель с интонацией Кисы Воробьянинова. — Всего два слова, а целых 50 рублей! Грабёж!
Секретарь, девушка непробиваемая, молча заполняет форму, выдает квитанцию и сдачу с сотни. Так же спокойно берёт второй бланк, зачитывает вслух:
— «Просьба откликнуться свидетелей ДТП с участием красной „Ауди“ и тёмно-синей „девятки“, которое произошло на улице Ленина ##.## в 14:20. Тел. ##-##-##».
На лице мужчины уже проступают синие пятна от удушья, устроенного ему его родной грудной жабой. Трясущимися руками он тянется за кошельком.
— Это объявление у нас бесплатное, — улыбчиво сообщает секретарь.
— Как бесплатно? — поражается посетитель.
Ещё десять минут уходит, чтобы убедить его, что мы не шутим. Долго благодарит, словно мы ему подарок сделали.
Приходит девушка, подает объявление о пропаже котика.
— Сколько с меня?
— Это объявление у нас бесплатное.
Девушка, даже забыв квитанцию, быстро удаляется с таким видом, словно что-то у нас украла. Наверное, испугалась, что опомнимся и заставим платить.
Бабушка даёт объявление о продаже поросят. Долго заполняет бланк, высчитывает буквы (на бланке написано, что цены на платные объявления фиксированные — 50 рублей за одну объяву), с мукой на лице записывает домашний номер телефона, звенит монетками в обрезанном и вымытом пакете из-под кефира.
— Бабушка, это объявление у нас бесплатное, — голосом вежливой японской машины информирует секретарь.
— Ой, дочка! — радуется бабушка. — Правда, что ли? Дайте тогда бланк назад, я допишу!
И дописывает столько подробностей, что остановили её только края бланка. Ещё и добавила два мобильных номера — дочки и сына. Гулять — так гулять!
Сами объявления тоже хороши. Особенно трогателен раздел «Домашние животные»:
— Отдам морскую свинку, зовут Дуся. Клетка, опилки, корм есть.
— Отдам в добрые руки. Котик-солнышко, чёрненький, ласковый, умничка, просто лапушка.
Ути-пуси, дорогая редакция.
Работаю администратором в торговом центре. Работа немного скучновата, но иногда происходят весёлые ситуации. Несмотря на висящую на входной двери табличку с перечёркнутой собакой, каждый хозяин считает долгом пройти в центр со своим питомцем. На просьбы удалиться разные люди реагируют по-своему:
— А почему?
— А кто вы такой?
— Но мой бобик чистый!
— Он же не будет ссать!
— А я его во-он там привяжу!
Хит сезона — с удивлением выпучить на меня глаза, ничего не сказать и идти дальше.
Заходит как-то типичная гламурная блондинка, а её живой «аксессуар» отчего-то идёт сам, а не сидит, как должно, у хозяйки на ручках. Удивился — думал, они сами передвигаются с трудом.
— Извините, с собаками находится в центре запрещено. Возьмите её, пожалуйста, на руки.
— Но я ведь, получается, всё равно буду с собакой.
Я ей навстречу пошёл, а она ещё противоречит. Дура!
— На руках ваша «собачка» хотя бы за хорька сойдёт.
— (с надеждой) А с хорьками можно?!
Из заявления на выплату: «Ехал по трассе, внезапно на дороге появилась коза (животное)».
Работаю алтарником на Болгарском подворье — кадило, кропило подаю и записки за здравие и за упокой читаю.
Однажды попадается записка за упокой с непомерно большим списком имён. В конце была приписка: «...и за упокоение всех сродников и жывотных».
Диву даешься, какие благочестивые люди пошли! Минут десять ржали всем алтарем, но за усопших кошечек-собачек помолились.
Женщина в рыбном отделе:
— А какая рыба у вас самая свежая?
— Вот, возьмите живого карпа.
— Ой, нет! В прошлый раз взяла, так он неделю в ванной жил. Представляете — целую неделю ни помыться, ни постирать!
Работаю в зоомагазине. Большую часть ассортимента составляют аквариумные рыбки.
— У вас есть золотые рыбки?
— Да, вот они.
— А чё они какие-то желтые?
— (гневно) У меня рыбки сдохли, я их каждый день кормил!
— А какой корм вы покупали?
— Какой ещё корм? Я их мухами кормил.
— (задумчиво) А скажите, сколько времени пираньи могут без воды прожить?
— Думаю, минут пять. А зачем вам?
— (мечтательно) Да так...
— У меня рыбки сдохли! (Пауза.)
— Сочувствую.
— Вы можете их оживить? Деньги не проблема.
Представил себя в красной мантии и с огромным томом в чёрном переплёте. Ужаснулся.
bash.im
ithappens.ru
zadolba.li