Наступила весна, и я отправился с котом к ветеринару. Бедняга уже измучился весь, поэтому я решил сделать это раз и навсегда. Приехал, и пока врач все подготавливала, рассказал ей историю про протезы. Она только улыбнулась:
— В Европе такое делают, чтобы коты не чувствовали дискомфорта. Так что возможность есть.
Вот откуда появился бизнес и предприимчивые люди? Правильно, они выполняли капризы клиентов и покупателей. Большинство выпендривается и выказывает недовольство «глупыми» вопросами, а ведь можно, оказывается, и пользу из них извлекать.
Работала я летом в зоопарке секретарём. Делать там было практически нечего, в основном работа заключалась в том, чтобы отвечать на звонки. Эти самые звонки иногда просто доводили.
— Девушка, нам бы показатели. — Какие показатели? — Ну как же, вы нам каждый день звоните и диктуете показатели, а сегодня почему-то ещё не звонили.
Я никому не звонила и никакие показатели не диктовала, и с моего телефона этого тоже никто не делал.
— Так вам, наверное, нужно к главному инженеру. — Наверное.
Я диктую телефон, и всё вроде бы хорошо, но на следующий день мне звонят с тем же самым вопросом.
* * *
— Здравствуйте, а у вас перерыв есть? — Нет.
Так и хочется ответить, что есть, а тех, кто выйти за территорию не успеет, мы скармливаем животным.
* * *
— Здравствуйте, я бы хотел в зоопарк сходить, вы не подскажите, какие у вас там животные? — Разные: медведи, обезьяны, птицы... Вам что, всех перечислить? — Конечно! Может быть, я их уже видел, зачем мне тогда к вам идти?
Работаю ветеринарным врачом. «Прихожане» каждый раз доводят до психоза.
Приходят без животины: — Доктор, а вот у нас собачка блюет и дрыщет, блюет и дрыщет! Что с ней?
— А когда вы котика кастрируете, у него сердечко останется? — Что вы имеете в виду? — Ну, яички останутся? — Нет, не останутся, мы полностью удаляем семенник. — А можно будет ему туда силиконовый протез вставить? (Может, сразу сиськи увеличить?)
— У нас кошка плохо себя чувствует, но у неё уже так было. Нам доктор тогда сделал укольчик, и у неё все прошло. Дайте нам этот укольчик! — В чём выражается плохое самочувствие? — Ну, э-э-э, у нее это... Она, в общем, вот так делает: «буэээ», — или так: «муэээ». — Рвота? — Да!
— У нас котик странно себя ведёт. (Достают трупик котика.) Он лежит на одном месте и к еде не подходит — уже три или четыре дня. — У вас котик умер. — Как умер?! Он не мог умереть! Он ещё молодой! Ему только семнадцать лет! — Для кота это очень приличный возраст. — Ну и что? Я вот слышал, что некоторые доживают до 30 лет! Сделайте ему укол! Ну сделайте ему хоть что-нибудь! Может быть, его ещё можно оживить!
— Вы врач?! — Да. — А что такая молодая?! — Хорошо сохранилась. — А-а-а, тогда ладно...
Любимые вопросы:
— А сколько у вас стоит подстричь лапы? — А мне обязательно присутствовать на операции? (Мне ещё не хватало тебя от обморока откачивать!) — А вы людей лечите?
У нас в городе два зоомагазина. Один — очень далеко, но с толковыми приветливыми продавцами и хорошим ассортиментом. Другой — прямо по дороге домой, но продавец там...
Зашла я туда и спросила свой любимый недорогой наполнитель для кошачьих туалетов — ну вот нравится он мне даже больше, чем фирменные. Продавец презрительно поджал губы, заявил: «Мы такого не продаём, у нас только качественные, комкующиеся», — и указал на те, которые я уже пробовала. Я попыталась объяснить, что мне нужен именно тот — он тоже комкующийся и лучше мне подходит. Получила очередной презрительный взгляд:
— Ну, это он для вас комкующийся. А мы такой дряни не держим!
Что ж, после третьего раза плюнула и стала ездить в дальний магазин. Там мне с улыбкой дают, что нужно, ещё и до такси провожают. А продавцам хочу сказать: если уж есть спрос на товар, то не фыркайте, а расширяйте ассортимент.
Поезд, зима, за окном –20, в вагоне +25 и полсотни пассажиров. Да, я понимаю, что конденсат в таких условиях накапливается очень быстро, но спать на второй полке носом в мокрую подушку, на которую натекло, от осознания этой нехитрой истины мне приятней не становится.
Спасибо, что на адекватную и спокойную просьбу протереть стекло я получаю не менее адекватный и спокойный ответ проводницы и ожидаемую помощь. Но, право слово, не стоит утверждать, что розовая субстанция, консистенцией напоминающая мокрую туалетную бумагу, и белая мохнатая поросль — это замазка на новёхоньких стеклопакетах вашего фирменного поезда. Следует помнить, что плесень даже рядовой пассажир опознать в состоянии, что уж говорить о биологе или медике, которые прекрасно помнят, сколько вреда может принести даже банальный аспергилл. Не гоните чушь, а время от времени проводите дезинфекцию.
Последний час рабочего времени я потратил на чтение «Задолба!ли». Выходя из офиса, вспомнил, что дома меня ожидает голодный кот. Тварь эта не ест ничего, кроме ливерной колбасы, причем самых омерзительных синюшных оттенков.
По пути захожу в магазин и прохожу в колбасный отдел. Витрина радует изобилием колбасных изделий, но так необходимой мне ливерной колбасы нет. Поднимаю глаза на продавца и спрашиваю: «А что, ливерки нет?» В тот же момент в голове начинает мигать надпись «ЗАДОЛБАЛИ». Пытаясь хоть как-то исправить ситуацию, начинаю развивать тему: дескать, я имел в виду не данный случай, а хотел узнать, как обстоят дела с производством ливерной колбасы в целом, и справиться, есть ли надежда на будущее.
В качестве покаяния я решил купить что-нибудь из предложенного ассортимента. Выбирал минут пять; за это время с тем же вопросом к продавцу обратились ещё двое.
Работаю в оружейном магазине. Заходит молодой человек со светловолосой спутницей. Парень рассматривает ножи, а девушка обращает внимание на висящее над прилавком чучело ёжика:
— Ой, а это ёжик? — Да. — Настоящий?! — Совершенно верно. — Ой, какой миленький! А можно посмотреть?
Снимаю чучело и подаю девушке.
— Смотрите, пожалуйста. — А если придёт дух? — Дух? — Ну как же — говорят, что по ночам может прийти дух убитого животного. — Наверняка дух придёт к охотникам, убившим животное, а не к владельцу чучела, — отшучиваюсь я. — Не-е-ет! А вдруг он придёт ко мне ночью и не разберёт?!
Работала в свое время в салоне сотовой связи. Приходит как-то тётка, неся в руке маленький кулечёк. Роется в нем долго, достает симку и протягивает мне со словами:
— Девушка, у меня это, ну... Собачка симку съела, а потом в туалет сходила по-большому. Я симку достала. Посмотрите, что с ней — она рабочая?
Заказчик просил сделать купон-скидку с персонажем «Смешариков». Реальная цитата из его пожеланий:
— Уважаемый дизайнер, ну посмотрите, у зайца совсем негламурное выражение лица. Я же вам написала, что он должен радостно говорить с детьми и рекомендовать одеваться у нас. И потом, он же голый, а мы магазин детской одежды. Посмотрите, многие Смешарики одеты! Вы сделайте так, чтобы дети могли включиться в диалог с зайцем, чтобы он радовал и их, и нас с вами.
