Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 5Всего: 7317 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter / Реклама у нас
Зоомагазин.
— У моего кота отказали ноги.
— Что назначил врач?
— Я не была у него, мне некогда. Дайте мне каких-нибудь витаминок.
— Зачем?!
— Укрепить его здоровье.
— Когда вас парализует, я угощу вас мандаринкой.
Трудовой день на посту продавца-консультанта в магазине для животных. Семейство из тёщи, дочки, зятя и парочки малых детей. Тёща — явный генералиссимус, остальные — свита.
— Дайте самый тёплый комбинезон для французского бульдога.
Киваю стажёрке, остаюсь контролировать процесс.
— У вас мальчик или девочка?
Правильно, молодец ученица, с нужного места начала.
— Мальчик.
Приносит стажёрка великолепный комбез на стандартного кобелька-«француза». Все видели такую одёжку и знают, что она имеет два непременных отверстия, в некоторых моделях соединённых в одно большое: одно в области хвоста, второе на животе. Известно для чего — для отправления физиологических потребностей.
Истерический вопль генералиссимуса:
— Это что за дрянь вы мне суёте?! Да он же весь в дырах! У меня собака все почки себе отморозит!
Стажёрка бледнеет, боится, что ошиблась. Вступаю я, объясняю предназначение вырезов, рассказываю, что на «девчачьей» одежде только у хвостика вырез, а вот на «мальчиковой» — ещё и на пузике, чтобы писать. Под мои разъяснения продолжаются вопли про застуженные почки и попытку убить её собаку.
— Вот я ему сама правильный комбез сшила: тут закрыто, тут закрыто, нигде не дует!
Мне становится по-настоящему весело. Уточняю:
— А собака, простите, в туалет куда ходит? Это же, получается, прямо в одёжку?
— Зато почки не застудит!
Начинаю уже откровенно стебаться:
— А где же у собаки почки находятся?
Показывает на комбезе зону вокруг выходного отверстия прямой кишки.
«Понабирали по объявлению, даже не знают, где у собаки почки!» — под этот добрый комментарий генералиссимус вылетает из магазина со своей безмолвной свитой. Стажёрка в шоке, я смеюсь до слёз — видать, мой диплом о высшем медицинском можно выкинуть, а то ведь забыла, что
У меня свой небольшой зоомагазин. Периодически работаю за прилавком сама.
Я привыкла к людям, ненавидящим своих животных и жалующимся, как животные их достали, но не на улицу же выбрасывать.
Я привыкла к людям, ищущим волшебную таблетку от всех болезней за три копейки.
Я привыкла к людям, жалующимся, что кормят своих животных всю жизнь спецкормами, подразумевая на самом деле корма эконом-класса, а теперь вот
Хозяева, чья кошка несколько лет назад выпала из окна с восьмого этажа, и с тех пор её постоянно рвёт после еды, какает она с кровью, а к ветеринару идти дорого, да и живая же она, переломов нет, тоже уже не удивляют.
Рассказывать о вреде гормональных средств, подавляющих половое влечение у животных, уже языки смозолили. Распечатали листовки, вручаем с каждой упаковкой подобного товара. Или вместо него.
Но один недавний случай повеселил.
Бабуля купила пачку дешёвого корма. Дошла до соседнего продуктового магазина, обнаружила, что там этот корм на 50 копеек дешевле, и пришла ко мне требовать оформления возврата. А корма, хоть и кошачьи, относятся к продуктам питания и возврату не подлежат (за исключением случаев повреждённой упаковки, вышедшего срока годности или испорченного содержимого). Естественно, оформлять возврат я отказалась. Бабуля прокляла меня, одновременно с этим перекрестив, а после этого избила пачкой «вискаса».
Весело у нас — не хуже, чем в книжных.
Я продавец-консультант в одном из самых крупных зоомагазинов нашего среднего по размерам городка. Работаю я уже почти десять лет и являюсь свидетелем роста нашего магазина из небольшого закуточка в полноценный «биоцентр», где продаётся всё для животных, кроме самих животных. С годами выработался девиз магазина: «С любовью к ним и пониманием к вам». Действительно, нам, продавцам-консультантам, оказывается намного проще понять причины и следствия самого разнообразного поведения питомца, чем желания их хозяев.
Коллектив у нас очень дружелюбный, все продавцы прошли не только курс обучения, но и регулярно посещают разнообразные семинары и конгрессы, да и дома у всех есть животные.
Просим вас, дорогие и любимые наши покупатели, не надо стеснятся задавать вопросы или приходить со своими питомцами на примерку одежды!
Стоит дама в норковой шубе, брюликах и копошится в одежде. Так как ассортимент настолько широк, что в торговом зале вывешено от силы пять процентов, обращаюсь к ней с предложением помочь, и интересуюсь породой и размером собаки. Ответ краток и лаконичен: «Не ваше дело, я просто посмотрю…»
Счастливые обладатели «высокопородных собачек, стоимость которых мне и во сне не снилась»! Не надо меня ругать, что для вашей мальтийской болонки я принесла комбез на собаку весом 3–4 кг. Вы не поверите, но во всех стандартах вес болонок именно таков. Я не виновата, что ваша столь породистая карманная собака выросла до 18 кило. Я принесу вам комбинезон подходящего размера и не стану вас расстраивать горькой правдой о чистых кровях, но можно же показать размер собаки руками, а ещё лучше прийти прямо с ней.
Великие юмористы, обращаюсь к вам. Да, продавцы-консультанты могут определить, что корм стал вкуснее. Мы его пробуем, потому как нам не всё равно, что окажется в мисках у наших животных. И в этом нет ничего смешного, как и в том, что все новые корма мы отправляем на экспертизу, прежде чем предложить вам.
Не надо говорить мне в ответ на мою консультацию: «Де-е-евушка, ну что вы мне рассказываете, я лучше знаю, чем мыть мою собачку — только дорогими шампунями, которыми я сама моюсь!» Не надо потом на выставке, рыдая, подходить ко мне с вопросом, почему эксперт отдал вашей псинке последнее место в расстановке. У вашей собаки пересушена кожа, перхоть и тусклая секущаяся шерсть, которую надо лечить. Я показала всё, начиная с масел для лечения, включая бальзам, шампунь и даже спрей для расчёсывания. Не надо меня упрекать, что это слишком дорого. Либо не ходи на выставки, чтобы не расстраиваться, либо обрей животное, чтобы не было колтунов, либо ухаживать научись, побеседовав с заводчиком или другими владельцами.
Наконец, не надо нам высказывать претензии из серии «на ваш корм у моей собачки случилась дикая аллергия». Во-первых, корм не наш — мы предложили, вы выбрали и купили. Во-вторых, не надо винить корм и продолжать кормить свою собаку косточками обжаренной на масле куриной голени, колбаской и конфеткой. Даже один раз в день, раз в неделю или раз в месяц. Именно поэтому ваша псинка спустя два дня после окончания новогодних праздников разлизала на себе мокнущие язвы и постоянно чешется.
Мы вас очень любим, мы готовы терпеть ваше хамство и невежество. Мы согласны заполнять пробелы ваших знаний об уходе, содержании и кормлении питомцев! Мы для этого и работаем с любовью к ним и пониманием к вам. А всем нашим коллегам, которые уже много чего здесь написали, очень хочется пожелать железных нервов и адского терпения в нашем тяжёлом, но очень благодарном труде.
Не посчастливилось мне жить в доме, окна которого выходят на круглосуточный магазин «Квартал». Неимоверно достали пьянствующие круглосуточно люди, но речь пойдёт не о них. Герои истории — собачники, которые совмещают прогулку с собакой и поход в магазин.
Первая такая дама «гуляет» в семь утра. Собака остаётся ждать хозяйку на улице и лает. Ритмично. Каждые три секунды. Громко. Полчаса.
Вторая дама появляется около восьми. Оставленная шавка лает. И так по расписанию до глубокой ночи. Я уже различаю оттенки лая как минимум пятнадцати собак.
Появление гуляющих не зависит от дня недели: и в субботу, и в воскресенье они совершают моцион. И зимой, и весной, и летом, и осенью.
Пыталась добро и мирно поговорить с хозяйками о том, что собачку как минимум опасно оставлять одну на улице (украдут или прибьют такие же задолбанные, как я). В ответ: «Она не кусается». Да при чём тут это? Я уже сама готова тварей этих загрызть. Причём склоняюсь не к собакам, а к их хозяйкам.
Собаки во дворах плохие? Гадят?
Много раз наблюдала картину: мелкие дети тащат с помойки мусор и, поиграв в войнушку, бросают посреди двора — никто не замечает. Они же скачут по скамейке, целеустремленно ломая её, споря, кто сделает последний прыжок — тоже не волнуются. Детки постарше внаглую бьют под окнами бутылки — ни звона стекла, ни самих хулиганов никто не слышит и не видит в упор.
Молодёжь запустила во дворе вечером фейерверк — угадайте, где утром следующего дня и ещё много дней стояла коробка? Правильно, всё там же, посреди двора. Те же ребята, бухая вечером за уютным столиком под деревом, не добираются даже до гаражей, чтобы отлить, не обращая внимания на прохожих.
Мусор бросают из окна — думаете, ждут, когда никто не увидит? Зачем, всё равно никто ничего не сделает. Бросим его прямо рядом с человеком, идущим по улице, — пусть вздрогнет! Можно в пакете, а можно и просто так.
Ребёночек у мамочки захотел
Воспитание пока мешает мне привести свою собаку вам под дверь и уговорить сделать свои дела там. Но убирать за ней, когда мы гуляем в дальнем уголке двора, я теперь не буду. Пусть только ещё кто-нибудь вякнет мне про то, что собаки засрали дворы — маршрут эротической прогулки я ему распишу во всех подробностях. Вы сами — скот. Какая вам разница, чьё дерьмо тут лежит?
Тружусь консультантом по содержанию и кормлению в крупном магазине для животных. Чем кормить, как играть, что можно, а что нельзя — это всё ко мне. Приобрести или просто проконсультироваться — неважно, главное, чтобы животное было здорово, а владелец счастлив.
Очередной рабочий день. Обращается дама средних лет.
— Девушка, у меня пуделёк, я его всю жизнь мясом кормлю, а тут купила около дома консервы «А». Так представляете, его с этих консервов две недели рвало! А сейчас ничего, перестало… Так вот, у него же зубной налёт, дайте чего-нибудь зубки почистить!
У меня волосы встают дыбом от того, в каком состоянии сейчас находится собака. Включаю режим воспитателя в детском саду, начинаю пояснять:
— Я рекомендую вам не увлекаться сейчас чисткой зубов, а немедленно отвести собаку в ветеринарную клинику, потому что консервы «А» очень низкого качества, и ветеринарные врачи часто жалуются на последствия кормления ими. Более того, если рвота прекратилась на фоне продолжения кормления, это показатель ухудшения состояния: желудок, печень и поджелудочная железа собаки сильно пострадали. Поэтому ваша задача — немедленно перестать кормить собаку консервами и срочно отвести к доктору.
— А куда же я ещё двадцать купленных
Мне становится реально страшно за животное. Пытаюсь спасти ситуацию:
— Я понимаю, что за питание уплачены деньги, однако лечение собаки при ухудшении состояния обойдётся в десятки раз дороже консервов. Поймите, с одной стороны тысяча рублей, заплаченных пару недель назад, с другой — перспектива заплатить десять тысяч за лечение панкреатита. И не факт, что собаку удастся спасти. Если же вы всё равно намерены кормить её промышленными кормами, то могу порекомендовать консервы «Б» — стоимость скромная, качество очень приличное. И всего 51 рубль за баночку.
— Вы что мне такое дорогое суёте! Я «А» по 50 покупала!
Роняю челюсть, разъясняю снова перспективы несчастного животного и кошелька дамы… После десятиминутной лекции покупательница оглашает вердикт:
— Ладно, уговорили, давайте одну банку вашего «Б»! Я их в «А» подмешивать буду.
Уж не знаю, дожила ли до сего дня бедная собака, но думать страшно.
Нас, консультантов, учат. Учат хорошо, долго и требовательно. Мы имеем доступ к профессиональной информации и статистике. А вас быть владельцем животного, скорее всего, не учили. Вы владельцем стали — и, как правило, случайно и не по собственному желанию. А потому, если уж обратились за советом, так, быть может, стоит если и не поступать по рекомендации, так хотя бы поразмышлять на тему?
В преддверии Нового года каждая крупная компания получает множество подарков от партнёров, начиная от календарей и заканчивая сертификатами на массаж. Спасибо, дорогие, за то, что вы создаёте праздничное настроение в офисе, не забываете нас и поражаете выдумкой, оригинальностью и продуманностью своих подарков! И лишь одна категория подарков способна не задолбать, а шокировать и расстроить. Я не о пятом календаре и не о плюшевых дракончиках — я о живых подарках.
Однажды с утра в офис привезли… двух гусей. Люди, которым они предназначались, были на совещании, и гусей оставили в общей зоне. Смотреть на них пошёл весь офис, и мало кто вернулся не расстроенным — зрелище было отнюдь не праздничное. А как могут выглядеть два испуганных, забившихся в угол гуся, которые боятся шелохнуться от шока? Один вообще плакал. Я серьёзно: это было не традиционное «га-га-га», не разозлённое шипение, а отчаянный скулёж большой и красивой птицы. Ничего подобного я не слышала никогда.
Хорошо, допустим, вы, даритель, воспринимаете гуся как цветную капусту, а не как живое существо: вы их десятками режете и не испытываете никаких чувств при виде испуганных птиц. Я вам открою глаза: мы в Москве. Большинство работающих у нас людей натурального хозяйства в глаза не видело и вообще не отождествляет котлеты с живыми существами. Редко кто видел, как режут куриц, не говоря уж о том, чтобы резать их самому. Расскажите мне, что должен сделать получатель вашего подарка? Взять гуся под мышку (вы видели гуся? Некоторым хрупким девушкам они выше пояса), донести до машины, посадить в салон (сомневаюсь, что гусь при этом будет тихонько сидеть в уголке и, пардон, держать в себе продукты жизнедеятельности), принести в городскую квартиру, свернуть орущей птице шею, ощипать, выпотрошить… Список примерный: как и многие жители мегаполиса, я не представляю, что на самом деле делают с гусями.
А на год Быка одной конторе подарили телёнка и очень радовались, что протащили его через охрану и лифты в офис. Это очень весело — помучить коровьего ребёнка перед смертью. Счастливого Нового года и Рождества!
Если б выпала удача стать супергероем, каким бы стали вы? Я вот определился.
Я бы мчался, как ветер среди облаков, в развевающемся плаще и маске, с вытянутой вперёд могучей рукой. Орлиным взором я сканировал бы лежащий подо мной город в поисках Зла. На моей груди красовался бы символ: перечёркнутая собачья какашка в красном круге. Узрев Зло, я пикировал бы ястребом к гадящей на тротуаре собачонке, тщательно вытирал дерьмо с тротуара ею же, а затем торжественно вручал вонючую псину её владельцу, который не удосужился убрать животину с тротуара.
Люди, хотя бы раз вступившие в собачье дерьмо на тротуаре, воспели бы меня как справедливейшего супергероя всех времён.
bash.org.ru
ithappens.ru
zadolba.li