Я не люблю мужчин. Я не люблю женщин. Я не люблю людей. Этой планете я поставила бы ноль. Рената Литвинова
По всему городу висят объявления. Содержание следующее: «Спасите! Помогите! Ах-ах, как тяжко это бремя! Умирает ребёнок! Если ты не перешлёшь стопицот джигурдаллионов денег, то ты — убийца!» Нет, ну болеет малой, тут понятно всё. Денег нет? Не от хорошей жизни попрошайничаешь? Вот тут загвоздочка… Объявления — не только чёрно-белые ксерокопии, а ещё и цветная, немалых размеров, недешёвая реклама в лифтах, а также хорошо и очень дорого отснятый и смонтированный ролик по местному телеканалу, крутящийся по нескольку раз за одну рекламную паузу. Но это цветочки. В чём же ягодки?
Ко мне в фотостудию не раз приходили ксерить эти самые объявления маман и гранмаман нуждающегося ребятёнка. У гранмаман минимум две шубы в пол, тыщ этак по 70 каждая. Немерено брюликов в золоте. У маман шуба минимум одна, но стоимостью навскидку 100–120, брюлики размером покрупней. Нужны деньги? Продай ты шубу, купи пуховик! Сдай цацки свои грёбаные! Ан нет, хрен-то там. Пусть люд честной так делает, чтобы чужому ребенку помочь. А ты лучше тачилу новую прикупишь на излишки. Они ещё на меня укоряюще смотрят — я ведь пять рублей за копию с них взяла.
Но больше всего бесит, что заискивающим голосом они начинают рассказывать, как ребятёнку тяжко, толсто намекая, чтобы я им отстегнула. Со своей зряплаты в восемь тысяч деревянных. Я им не менее трагичным голосом говорю нечто вроде: «Как я вас понимаю. Желаю вам, чтобы добрые люди помогли. У него есть шанс, у него ещё предраковое состояние, не рак. А у меня вот лейкемия». Тут я пускаю слезу и шмыгаю носом.
Делаем каталог для мебельного магазина. Заказчик несколько раз выбирает картинку для обложки, а затем отказывается от неё и выбирает другую. Достало это довольно сильно, тем более что фотоколлажи не всегда легко сделать: ракурсы у фотографий разные.
Просит повернуть диван.
— Как именно? — С другой стороны! — и руками машет.
Подключаются уже все в попытках понять, что же клиент имеет в виду.
— Я видел в интернете земной шарик, и его можно было поворачивать во все стороны! И вы мне так же поверните!
— Здравствуйте, вы наружной рекламой занимаетесь? — Да. — Мне нужна вывеска для мебельного магазина. — Можем изготовить, никаких проблем. — Но я не могу определиться с названием. Поможете? — А есть какие-либо варианты? — У меня их два: или «Ева», или «Сатурн».
Меня задолбал Санта-Клаус. Нормального русского Деда Мороза купить почти невозможно — везде этот толстячок в колпаке и очках. Кому как, а по мне — нет ничего скучнее Санты с его фальшивой улыбкой. Разве можно его сравнить с нашим мощным стариком? Так почему почти со всех рекламных плакатов и телевизионных роликов на нас глядит именно Санта-Клаус? Выглядит это так же глупо, как русские версии рекламных роликов, где человека с типично американским или западноевропейским лицом называют Петей или Сашей.
Флеш-баннеры задолбали всех. Я отношусь к этому виду рекламы без особой неприязни, но не переношу баннеры, на которых изображено какое-нибудь живое существо. Потому что если существо живое, оно дышит. И почему-то дыхание принято изображать периодическим увеличением персонажа в полтора раза.
Сейчас в соседней вкладке у меня открыто письмо, а слева от него находится мухомор с глазками. И он дышит. Стоит и дышит. Я больше не могу, прекратите на меня дышать!
Малоуважаемое руководство единственного бесплатного спортканала в России! Я понимаю, что без рекламы наше условно бесплатное ТВ мигом прекратило бы своё существование. Но на кой, блин, хрен совать рекламу средств от запора чуть ли не каждые пять минут во время трансляций фигурного катания, а? Почему нельзя дать рекламу во время разминки спортсменов? Смотришь прекрасное выступление — произведение искусства, полное эмоций. Только успеваешь утереть слезу восторга — и ласковый женский голос вкрадчиво спрашивает:
— Проблемы со стулом? Мучаетесь запорами? Принимайте хренолакс!
Очень хочется пожелать всем за это ответственным тех самых проблем.
Я журналист. Меня задолбали просьбами задарма написать какой-либо текст.
Приятель открывает фирму. Ему нужны слоганы, описания и другие текстовые материалы. Не спрашивая, возьмусь ли я, с ходу суёт в руки ТЗ. Об оплате — ни слова. Интересуюсь, сколько денег готов дать. Смотрит офигевшими глазами: типа, за эту несчастную работёнку ещё и платить?! Дорогой, я похожа на волонтёра из Центра помощи нуждающимся в текстах?
Одноклассник запускает интернет-магазин кондиционеров. 200 позиций от разных фирм. Просит про каждый кондиционер написать 300—400 знаков оригинального текста, и чтобы без повторов. Конечно же, я могу долго и пространно писать о двухстах кондиционерах, ведь они такие разные! Можно сказать, каждый из них — натурально, шедевр, который вызывает противоречивые чувства и может рассматриваться с различных точек зрения. «С меня пиво!» — радостно сообщает «заказчик». И пофиг, что я вообще не употребляю алкоголь. Слушай, может, ты мне на халяву кондиционерчик установишь? Нет? А что так?
Подруга без обиняков заявляет (цитирую дословно): «Напиши мне рекламное сообщение про [лекарство], это против простуды… связать надо с косметикой, типа где храните… и чтобы нерекламно!» Тут даже о шоколадке речи не идёт, конечно.
Ребят, я, конечно, всё понимаю: свои люди должны помогать друг другу и так далее. Но написание текста — это работа, а не поступок, который характеризует дружеские отношения. Если ты заболел, и о тебе некому позаботиться, я привезу лекарства и апельсины. Если споткнулся и упал, я тебя подниму. Нужны деньги — одолжу. Но тратить своё время на то, чтобы проштудировать литературу по нужной тематике (я никогда не работала с кондиционерами и не открывала строительных фирм, и мне, представьте себе, сложно просто сесть и написать об этих вещах), составить планы работ, сделать оригинальные описания, выверить все обороты, логику текстов, выловить «блох»… Извините.
Я работаю в сфере интернет-рекламы. Меня вусмерть задолбали особенности национального рекламного бизнеса, которые направлены на выкачивание бабла из рекламодателей и вызывают стойкое отвращение у населения.
Компания, на которую я имею честь работать, основана на Западе, и я могу для сравнения привести несколько правил зарубежной интернет-рекламы.
1. Реклама не должна быть назойливой. Забавно, правда? Ни один сайт или клиент не позволит всплывающему баннеру преследовать пользователя по мере прокрутки страницы. Более того, между повторными показами всплывающих баннеров обязан быть промежуток не менее чем в три минуты.
2. Реклама не должна раздражать. Это означает запрет на стробоскопические эффекты, автовключение звука и прочие подобные фокусы.
3. Реклама не должна вводить в заблуждение. Это значит, что кнопка «Закрыть» обязана закрывать баннер без перехода на другие сайты; баннер не должен захватывать курсор мыши или имитировать его. Самое очевидное: при нажатии на баннер ты должен попадать именно туда, куда хотел, без подмен и дополнительных вкладок.
4. Уже несколько лет запрещены попандер-страницы — это когда ты сворачиваешь браузер, а под ним окно с рекламой казино.
И даже компания есть, которая устанавливает стандарты, IAB называется.
А как выглядит интернет-реклама в России, вы сами знаете. И мне очень обидно, когда люди, узнав, что я работаю в интернет-рекламе, тут же вешают клеймо: грёбаный спамер!
bash.org.ru
ithappens.ru
zadolba.li