Кофе бы... Клиенты сегодня особенно умные, один лучше другого. Как они меня...
Сегодня задолбалось: 11Всего: 1420 задолбавшихся Где я? Кто все эти люди?! RSS / Twitter
8 марта 2010
Поздравляем с 8 марта! Будьте всегда желанными и любимыми!
Мы вас всех любим.
Вопросы, предложения, что-то не так на сайте? Пишите в саппорт!
158157156155154153152151150•••321
Уважаемые продавщицы нагламуренных бутиков! Не надо, стоя в полуметре от выбирающей вечернее платье потенциальной покупательницы, громко перешёптываться за её спиной: «Какая же идиотка себе такое купит?!»
Я, конечно, всё понимаю, на вас это платье, в отличие от меня, будет действительно смотреться по-идиотски. Но зависть — плохое чувство, это во-первых, а во-вторых, то, что вы имели наглость произнести, мягко говоря, невежливо.
Ни для кого не секрет, что не все игровые автоматы ликвидировали — их просто перевезли в небольшие провинциальные городки. В одном из таких мини-казино я и работаю. Каждый день с утра до вечера приходят люди. Один из трёх обязательно задает подобный вопрос:
— А какой автомат даёт?
— А в какой засунули больше денег?
— А скажи мне, где выиграть можно, я поделюсь с тобой!
Милые мои! Ну откуда же мне знать? Мне бы не ошибиться в деньгах, а не следить, кто сколько снял и куда больше вложил! Ещё есть индивиды, которые придут часов в пять утра и спрашивают, показывая пальцем на любой автомат: «А на нём играли сегодня? Ну конечно же, блин, играли! Ты тут явно не первый посетитель.
Задолбали товарищи, которые садятся плотной кучкой возле одного из автоматов, загораживая мне проход. Мне нужно пролезть к аппарату, чтобы повернуть ключ в замке, но при всём моем желании, не подвинув вас, я не могу этого сделать.
На каждом аппарате стоит номер — виден даже тем, у кого со зрением не очень. Но некоторые до сих пор машут рукой куда-то, чтобы я деньги им поставила. Неужели номер трудно назвать? И у меня время отнимаете, и у других.
У нас в зале не курят и не пьют пиво и прочую алкогольную продукцию — на входе в клуб есть крупная надпись об этом. И всё равно спрашивают, курят ли у нас и можно ли сюда с пивом. А когда я курю за стойкой, они очень сильно возмущаются, почему это им нельзя, а мне можно? Дорогие, мне можно, потому что мне нельзя помещение покидать, а если я даже и выйду в коридор, то вам придётся ждать минимум пять минут — бегать по залу с сигаретой в зубах я не особо желаю. И потом, убирать после вас окурки мне не очень-то хочется, в особенности выковыривать их из щелей между тумбами или дверями аппарата.
Очень приятно, когда люди благодарят, даже уходя ни с чем. Мне очень приятна ваша благодарность в виде чаевых. И не злитесь на меня — я не виновата, что именно сегодня у вас был неудачный день, и вы проиграли. Вас никто не тянул за рукав. Согласитесь, порой и вы бываете на коне.
Хабаровск. Гипермаркет крупнейшей в городе сети, двадцать касс. Решили с женой закупиться, так как цены в этой сети одни из самых низких. В наличии только крупногабаритные тележки. Делать нечего — взяли.
Бродили и выбирали около часа. Набрали всего: и мелкого, и крупного. Подходим на кассу. Вижу, что нет терминала. Уточняю:
— Девушка, у вас же можно по карте рассчитаться?
— Только наличные.
Ну что ж, на нет и суда нет. Пусть теперь разгребают тележку с кучей глазированных сырков, конфет, шоколадок, орешков и прочего. Сотрудникам магазина я пожелал удачи в раскладывании этого «вкусного пасьянса». Трудно ли повесить хотя бы объявление об исключительно наличном расчёте на входе? Жаль потраченного времени.
Есть у меня хобби — мультики смотреть. Просмотренное я записываю на диски для коллекции. Диски одной цены я выбираю по цвету. Я знаю различия между DVD-R и DVD+R — мне просто пофиг.
Не удивляйтесь, господа продавцы, когда интеллигентный мужчина просит «вот эти жёлтенькие». Ему так веселее.
Уважаемые почтовые работники, сидящие на низкой зарплате! А давайте не только вы будете всех тут поучать? Нам тоже есть, что сказать.
Если у вас написано в извещении «претензий к внешнему виду посылки не имею», и я за это должен расписаться, как в паспорте, так давайте вы мне сперва покажете мою посылку, я её осмотрю, а потом решу, распишусь за отсутствие претензий или нет. И меня не волнует, что у вас за претензии вычитают, что у вас «инструкция» сначала забрать у меня заполненную бумажку, а потом показывать посылку.
Не все же вокруг вас наивные одуванчики, которым все равно, что подписывать. Есть и люди, которым не наплевать, что некоторые из ваших коллег — особенно в небольших подмосковных городках — так и норовят в посылку свой нос сунуть, а предварительную подпись придумали, чтобы зад свой от суда прикрыть.
Я работник сервисного центра. Через меня за день проходит пять принтеров/МФУ и пара копиров формата А3, и с заправкой картриджей к ним я знаком не понаслышке. Вы даже представить не можете, как меня задолбали люди, которые, тщетно пытаясь сэкономить от ста до пятисот рублей, по полчаса умоляют меня продать им тонер для самостоятельной заправки. Некоторые бывают очень настойчивы — приходится всё-таки отсыпать им порошка.
Через два-три часа чёрное от тонера чудище врывается и с пеной на губах начинает рассказывать про некачественный тонер, про то, что он весь из-за нас измарался («мои лучшие пиджак, блузка, брюки») и испачкал весь принтер. А ничего, что в день мы заправляем от ста картриджей этим самым тонером — и ни одного возврата? Опыт у нас в этом деле пятилетний, а заправщики перед тем, как начать работу, одеваются в халат и перчатки.
Работаю фельдшером скорой помощи. Вызов, в квартире молодая гламурная мадам с волосами цвета молока. С порога начала кричать, что ехали мы к ней уж очень долго. Мучается из-за боли в боку уже около пяти часов. Спрашиваю, почему же раньше не вызвали или сами не обратились в больницу? В ответ вытаращенные глазки: «Думала, само пройдёт».
Заполняю бумаги, прошу дамочку собираться для путешествия в местный приемный покой, вероятно, с дальнейшей госпитализацией. Объясняю, что нужно с собой взять. Это чудо долго задумчиво ходило по квартире в поисках чистого нижнего белья, косметики и прочего. Когда я уже была вся мокрая (в зимнем комбинезоне-то), дева выдала: «А давайте вы пока на другой вызов съездите, я тут постираю, и потом вы заедете за мной?»
У ребенка все симптомы бронхита. Болеет уже второй раз, принимает антибиотики. Антибиотик облегчённый, а не тот, который с первого дня болезни прописывают все наши участковые гиппократики. Доктор с порога:
— Уверена, у вас пневмония.
Почему она так решила? Ещё ведь ребенка не видела, не слышала... Ладно.
— Какой день принимаете антибиотик? Почему этот? Дрищете?
Я могу понять всё: маленькую зарплату, шквал домашних вызовов в снегопад и прочее... Но выражаться подобным образом при четырёхлетнем ребенке — это, простите, ни в какие ворота. Я могла бы еще допустить, что такой сленг подходит для тех, у кого беда с образованием и стилем общения, но у меня два высших образования, и я никогда не давала повода для подобного. Это что, норма?
Зашёл в аптеку — нужно было купить перекись водорода. Я не стал гулять по залу в поисках товара, а просто подошёл к кассе. Бабулька необъятных размеров разговаривала по телефону, нарезая круги за прилавком. Чтобы привлечь её внимание, я постучал по столу. После этого женщина выдала фразу, которая меня сначала выбесила, а потом рассмешила:
— Ну что ты стучишь? Ещё минуту не постоял, а хочешь, чтобы тебе сразу товар отпустили!
Видимо, я что-то пропустил в жизни.
158157156155154153152151150•••321