В наши дни, когда ты хочешь купить что-либо, будь то пылесос, чайник или протонный ускоритель, ты можешь зайти в интернет и почитать отзывы пользователей, которые уже приобрели этот товар. Удобно.
Задолбали не обременённые интеллектом авторы некоторых отзывов, которые пишут в разделе «Недостатки товара»: «Экран не сенсорный», «нет Wi-Fi», «нет автофокуса при съёмке видео», «в комплекте нет чехла» и тому подобное. Ребята! А с чего вы взяли, что это должно там быть? Читайте внимательно спецификацию товара и не кричите, будто вас обманули. Хватит открывать Америку. Это не баг, это фича. Недостаток товара — это то, чего там быть не должно, что мешает им пользоваться. Например, скрипучий корпус. Плохие заглушки. Пыль внутри.
Ещё больше задолбали «продвинутые пользователи». Телефон стоит три тысячи рублей. В комментариях: «До айфона ему далеко». Без комментариев.
Наконец, люди, не умеющие читать инструкцию. «Внутри фотика что-то двигается и поскрипывает. Ужасное качество сборки! Караул! Отстой!» Зато у вас в голове ничего не двигается. Там царит священная пустота.
Не засоряйте интернет своими дурацкими отзывами. Пожалуйста.
Я затеял небольшой ремонт в своём доме. Электрику переделать, сантехнику заменить, кое-какую технику установить. Сделал всё сам — времени потратил не так много, зато теперь точно знаю, где, что и как у меня сделано. Кто я после этого? Правильно, нищеброд — пожалел денег таджиков нанять!
У меня вышел из строя мобильник. Гарантия уже закончилась, но поломка незначительная — разобрался и отремонтировал сам, мобильник опять как новенький. Кто я теперь? Правильно, лох — надо было выкинуть и новый купить!
Решил мебелью новой обзавестись — чтобы и красивая была, и удобная. Квартира маленькая, поэтому место надо использовать рационально. Поездил по магазинам, посмотрел — не получается рациональных решений с покупной или полузаказной мебелью, да и надёжностью она что-то не радует. Сел, сам начертил то, что хочу, нашёл фирму, которая делает мебельные панели по чертежам заказчика, заказал, привезли, собрал, все вещи удобно разложил, сижу радуюсь. Ну и кто я после этого? Правильно, совок — можно же было всё в «Икее» купить!
Поехали на рыбалку, поломалась машина. Поддомкратил, посмотрел, покумекал и починил подручными средствами. Половили рыбку в своё удовольствие и без проблем уехали домой своим ходом в запланированное время. Кто я теперь? Правильно, идиот — надо же было эвакуатор вызвать!
Задолбали вы, хомо потреблятусы. Подумайте о том, что всё, что вокруг вас, сделано такими, как вы считаете, нищебродами, лохами, совками и идиотами. Сами-то вы ничего, кроме фекалий, производить не умеете.
Потребовалось переоформить договор на газ. Когда приехала в нужное место с пачкой документов, оказалось, что у меня не хватает двух копий. Поинтересовалась, где можно быстро «отксерить» (да простят меня ревнители и хранители копировальных аппаратов и марки Xerox). Получила ответ: «В любом окне в соседнем зале».
Зашла в зал — в каждое окно человека три стоят очереди. Подождала, спрашиваю, как можно снять копии. Говорят, нужно написать заявление. Выдали листок с шаблоном: «Я, ________, прошу оказать мне услугу ксерокопирования в объёме __ листов». На это заявление мне выписали квитанцию (на шесть рублей), которую пришлось нести в кассу. Там выбили чек, отдали мне оплаченную квитанцию и только потом скопировали два несчастных листка.
Нереально утомляет неудержимое желание некоторых компаний поближе познакомиться со своими покупателями.
В нашем офисе стоит громадное количество принтеров. Фирма-производитель известна своей заботой о покупателях, поэтому совершенно бесплатно предлагает скачать программу для мониторинга. По крайней мере, на сайте так написано. Нажимаем кнопочку «Скачать» — и что же видим вместо диалога сохранения файла? Требование иметь учётную запись в системе или её немедля завести — указать логин, пароль, кличку любимого кота, телефон, название компании, её адрес…
Проходит десять минут. Кое-где не заполнили обязательные поля, но вроде зарегистрировались. Что же теперь? Да! Да, я ждал этого всю жизнь — мне благосклонно добавили в корзину бесплатную программу с официально подтверждённой стоимостью в ноль буказоидов, которую я в течение определённого времени смогу скачать из закрытой зоны! Но шоу ещё не закончено: для того, чтобы скачать программу, нужно пройти опрос.
Да нет проблем. Искренне желаю вам удачи в отправке писем на адрес: «000000, Antarctica, AAA, BBB, CCC Region, Eugene Onegin». Конечно, звоните на +0 000 000-00-00. Спрашивали — отвечаем: сотрудников у нас более 10 тысяч, о вашей компании совершенно ничего не знаем, вашей техникой пользуемся каждый день, в ней совершенно не заинтересованы, область нашей деятельности — разведение моли в вакууме, рекомендовал вас говорящий сверчок из-за камина. Уверен, при помощи полученных сведений ваша жизнь наполнится смыслом, вы познаете тайны дзен и обретёте колоссальную прибыль.
— Алло. — Алло… Это… Ну… Привет, то есть. Я хотел спросить, как у тебя дела… — Короче.
И так всегда, изо дня в день, перед тем, как выдать по телефону интересующую меня информацию, сначала стопицот раз переспросят, как у меня дела. Никак, уважаемые. Никак.
Учитесь разговаривать по телефону! Представьте себе: мобильный нужен мне не затем, чтобы висеть на нём сутками, а затем, чтобы договориться с вами о встрече и вот тогда-то ответить на все ваши вопросы, в том числе и на «как у тебя дела».
— А я себе новое развлечение придумал — буду тебе звонить и спрашивать, как у тебя дела! Ты так прикольно реагируешь!
Ну что я могу на это ответить? «Я прикольно реагирую исключительно потому, что изо всех сил стараюсь быть вежливой, когда у меня язык чешется тебя послать некуртуазно?» Так ведь обидишься же.
Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошёл на кухню, сел, не дожидаясь приглашения, и заявил:
— Неуютно у вас тут.
Потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул.
— Вот я чаю вашего отхлебнул — отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше.
Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил:
— Я так чай люблю… Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто?
— Я пришёл вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и всё, что у вас тут есть. Всё равно у вас тут ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель…
— Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне?
— Вот! Видите?! Опять этот пафос! Вы не понимаете, что мне плевать на вас, и лезете с своими репликами! Да мне плевать!
— Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю: вам пофиг.
— Не надо меня успокаивать! Вы думаете, вы меня можете как-то взбесить? Да ни за что! Вы неадекватны! Не впадайте в истерику! Вам всего лишь сказали правду! Это моё мнение! Вам понятно?! Когда вы уже научитесь уважать чужое мнение?
— Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора.
— Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтоб указывать мне, уходить или нет?
— Но это, простите, моя квартира.
— Если бы вы не хотели, чтоб я сюда пришёл, вы бы закрывали дверь! А так дверь открыта. Да у вас и квартира так себе. Безвкусно всё. Не нравится мне у вас. И посмотреть нечего.
— Стойте! Вы зачем с полки мою шапку взяли?
— Да вы должны спасибо сказать! Шапка ваша — отстой. Давно из моды вышла. Если бы вы не хотели, чтоб вашу шапку носили, вы бы запирали дверь! Понятно?
— Но… Как… Положите шапку на место и идите вон отсюда!
— Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы ничтожество! Вы полный деградант. И пожалуйста — я ухожу от вас! И ни один нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что! Убожество!
Мужчина встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается на кухне, изредка покрикивая: «Убожество! Глупость! Кто так бутерброд мажет?!»
Ходил я часто в одно кафе: хороший сервис, вкусная пицца. Сегодня решил поужинать с одноклассницами (давно их не видел) и позвал в это самое заведение.
Трапезу я закончил вот такой записью в жалобной книге:
Простите, но я не совсем доволен вашим сервисом. Дальнейшие разъяснения вы можете прочесть на обратной стороне холодной, засохшей пиццы.
Одноклассницы не обиделись за такой поход в кафе, но неприятный осадок остался. Не пойду туда больше.
Если честно, задолбали грамотеи и им подобные. Я, конечно, приучен ставить закорючки между словами в правильных местах, но бывают и ошибки. Например, если я начну писать одно предложение на страницу А4, конечно же, я наделаю ошибок в знаках препинания. Поэтому я стараюсь писать проще. Так оно и понятнее. Безусловно печально наблюдать у современных подростков в интернете текст без знаков (хотя смысл написанного всё равно понятен). Но давайте не будем впадать в крайности и бить по рукам за пропущенный пробел после точки. Это уже просто смешно.
Современный русский язык довольно разнообразен и богат, этого не отнять. Но в тоже самое время, как мне кажется, он крайне перегружен правилами пунктуации. Я увлекаюсь славянской историей и периодически читаю тексты, написанные на старорусском языке. Запятых там нет вообще, но и без них всё прекрасно ясно. Текст составлен таким образом, что интонации расставляются сами собой. Ведь, по сути, зачем нужны знаки препинания? Для обозначения интонации. Все, я думаю, помнят историю про «казнить нельзя помиловать». В устной речи проблем с разграничением не возникнет, а на письме — другое дело. Но знаете что? Говорить надо правильно. Правильно мысли выражать. Если предложение составлено верно, то не будет таких ситуаций, где придётся решать, какой смысл вложен. Вот и всё. Вот этому и надо учить, а не заставлять зазубривать сто тысяч пятьсот правил расстановки знаков препинания.
А вот дефис — вообще бесполезный знак. Серозелёный, серо-зелёный, мелкозернистый, мелко-зернистый. Вот честно — какая разница? Если запятые, тире, двоеточия ещё более-менее влияют на интонацию, то дефис тут вообще никаким боком не причастен. А на него тоже десяток правил для зубрёжки.
Русский язык — великий и могучий, это чистейшая правда. Но не знаками препинания и бесконечными правилами их расстановки, а словами да смыслом, в них вложенным. И я не капли не сомневаюсь, что если вычистить язык от этих зубодробительных излишков, язык станет ещё мощнее, потому что будет проще, следовательно, понятнее. В конце концов, язык и существует для того, чтобы люди понимали друг друга.
В последнее время ужасно раздражает муссирование темы педофилии. Я даже не о том, что постоянно этим пугают с экранов ТВ и прочих СМИ. Я о том, что «жареное» подхватывается обывателями, а потом растёт и ширится, приобретая карикатурные формы.
Фотосайт. Вывешена фотография, где дети играют у воды. Разумеется, одежды на них — минимум. Тем не менее, фотография абсолютно невинна. Так нет — находится «защитник детей», который начинает вопить: «Что вы делаете? По какому праву вы голых детей снимаете и выкладываете? Ведь вокруг педофилы! Вы не думаете о будущем этих детей!»
Читаю книжку. Вокруг судачат: автор, дескать, странный, всё время про детей пишет. Наверняка он педофил, органам следует им заинтересоваться…
Таких примеров много. И самому мне приходилось пару раз доказывать местным бабкам, что не верблюд, когда проходил мимо детской площадки с фотоаппаратом с большим телевиком. Но совсем уж финишем стал подслушанный на пляже у моря разговор двух тёток.
— И тебе не страшно, что твоя дочка на пляже в таком купальнике ходит? Я вот своему сыну вообще запрещаю на море раздеваться. Вокруг одни педофилы. Ведь британские ученые доказали, что практически каждый мужчина — латентный педофил!
Бедный ребёнок… И судя по тому, сколько на пляжах встречается детей, купающихся в футболках и шортах до колен, подобные «тараканы» у значительного числа родителей.
bash.org.ru
ithappens.ru
zadolba.li