bash.im ithappens.ru zadolba.li

Задолба!ли

14041

Наш-то вовсе не такой

Сегодня, 14:48

Меня адово задолбали родители. Не мои, а абстрактные индивиды.

Это они ходят без шапок и в лёгких ветровках, а рядом с ними ковыляют пунцовые детки в зимних шапках, комбинезонах на овчине и унтах с термоутеплением.

Это они мне рассказывают о том, как важно дитятко закалять, и при этом требуют законопатить все-все окна, чтоб их чадо не продуло.

Это они будут разглагольствовать о том, как важно уделять внимание своему ребёнку, одновременно отмахиваясь от своего.

Конечно же, это они будут рассказывать о том, как важно не оберегать ребёнка от возможности себя повредить, при этом будут орать как оглашенные на детёныша, полезшего на качели, в песочницу или лизнувшего металл на морозе.

И то, что меня больше всего задолбало: именно они будут рассказывать мне, что мой ребёнок, одетый по погоде, мёрзнет, обязательно простудится (хотят болел один раз за год), ему физически необходимы антибиотики в профилактических целях, садик в год и коляска. И если я с этим не соглашусь, я услышу уйму мата в свой адрес, а следом — крик на их детей по поводу произношения «плохих» слов.

Именно эти родители учат пинать и бить всех животных. Принцип «напади первый» понятен, но в исполнении шкафообразного папаши против карманного той-терьера и в исполнении мальчика ростом в метр против полноценной дворовой стаи — как бы разные вещи.

Именно эти родители будут рассказывать мне о вреде телесных наказаний, попутно отмахиваясь от только что отшлёпанного сына.

Именно из-за этих родителей я не могу спокойно гулять. Потому не удивляйтесь, если увидите меня с дочерью в слинге на собачьей площадке. Там хотя бы темы для разговоров попроще, да и контингент поспокойнее.

14040

В главной роли образцового мужа

Сегодня, 14:36

Здравствуйте. Я молодая замужняя женщина. Мой муж — актёр.

Знаете, я очень счастлива в браке. Честно. А сюда пишу, потому что хочу поделиться с вами самыми интересными мыслями моих знакомых (коллег, одноклассников, попутчиков, дальних родственников и прочих замечательных людей) относительно актёрской профессии вообще и моего мужа в частности.

Мысль номер раз: «Ой, так ты у него не первая».

Принято считать, что актёр — это голубой бабник-импотент. Именно так, всё в одном лице. По мнению широких масс, у актёра есть как минимум восемь детей (результаты удачных гастролей), пять-шесть бывших жён (это только официальные браки, а сколько «гражданских»…) и непременно — уйма гомосексуальных связей (творческие — они такие, правда-правда, мы по телевизору видели), но в силу развесёлой жизни у актёра есть (ну, не может же не быть после всего этого!) проблемы с потенцией.

Дорогие мои, я первая (и, думаю, таки единственная) его жена. И у нас с ним всё в порядке. Про его гипотетические гомосексуальные наклонности спросите у него сами. Или боитесь, что рослый и физически развитый мужчина неправильно поймёт ваше любопытство? Не бойтесь, он убогих не бьёт.

Мысль номер два: «Бедная ты, бедная! Он же пьёт, курит, ещё и ширяется небось».

Опять же принято считать, что все актёры — алкоголики (как же им на сцену выходить без рюмашки?), а особо талантливые — наркоманы (откуда ж тогда им вдохновенье-то брать?). Про сигареты вообще как-то говорить смешно: ежу ж понятно, что сигарету изо рта актёры вынимают только на время спектакля.

Извините, разочарую, но вы таки неправы. Из моих знакомых актёров ни один не употребляет наркотики. Мало кто курит. Выпивают они не больше, чем любые другие интеллигентные люди. О выходе на сцену подшофе и речи быть не может.

Ну, и мысль номер три, самая эпичная: «Ой, у него ж зарплата…»

Зарплата моего мужа волнует всех без исключения знакомых. Вот только мнения разделились на диаметрально противоположные: от «ух ты, деньжищи-то он лопатой у тебя гребёт» до «тьфу, все они нищие, чё, получше найти не могла?».

Сколько зарабатывает мой муж — не ваше собачье дело, дорогие граждане. Но если так уж интересно, то посмотрите, как мы одеваемся, на чём ездим, где живём. Сделали выводы? Именно. Нормальные у нас зарплаты. Хватает на себя, на отпуск раз в году, на содержание машины и квартиры. Не беспокойтесь, будущего ребёнка тоже как-нибудь вырастим-прокормим.

Дальше в хит-параде идут менее распространённые, но не менее доставляющие «его потом за оградой похоронят, актёрство — это страшный грех», «если в сериалах не снимался — значит, не актёр», «небось, кроме как по сцене скакать, ничего не умеет», «актёр — это вообще не профессия» и т. д.

Ребята, вы не задолбали, вы просто очень смешите меня своими штампованными рассуждениями, основанными на сведениях из глянцевых журнальчиков, жёлтых газетёнок и ночных передач популярных телеканалов. Читайте книги, ходите в театр, учитесь думать своей головой — и будет всем счастье.

14039

Жрите из чего дают

Сегодня, 14:24

В этом семестре я иногда хожу на работу мимо школы. Школа в партнёрских отношениях с университетом, считается… ну, скажем так, не элитной, но продвинутой. Кого попало не берут, говоря упрощённо.

По давней традиции, которая жива ещё с союзных времён, зимой учителя предлагают школьникам сделать кормушки для птиц. С какой целью — понятно: приобщить детей к работе руками, заложить какие-никакие навыки самостоятельного изготовления вещей (ну, и попутно сделать доброе дело, конечно). Я сам — советского ещё типа, в детстве много и часто собирал, клеил, конструировал, поэтому хорошо помню удовольствие и от процесса такой работы, и от результата. Приятно было создать что-то новое, чего раньше не существовало и что появилось только благодаря тебе.

Если и вы из прежних времён, то в воображении у вас уже сложилась типовая конструкция: плоская доска для дна, небольшие борта по краям, чтобы содержимое не сдувало зимним ветром, четыре рейки по углам и покатая крыша домиком. Достать материалы, немного поработать, и вот он — артефакт ручной работы, плод вашего личного труда.

Как вы думаете, сколько таких кормушек висит на деревьях возле школы?

Правильный ответ — версия пессимиста: ни одной.

Подавляющее большинство кормушек в исполнении современных детей и их родителей — это пластиковые бутыли из-под воды или каких-то других жидкостей (масел там, например), в которых прорезано отверстие сбоку. У некоторых бутылей отсутствуют крышки; проблема протекания технично решена при помощи скотча. Кроме бутылей, есть ещё пара пакетов из-под молока или кефира. Тоже с вырезанным отверстием сбоку, как вы понимаете.

Эта история с кормушками, на мой взгляд, довольно точно моделирует нынешние тенденции в обществе. Некоторые футурологи давно бьют тревогу: сформировалось новое поколение, которое не в состоянии создать что-то новое своими руками. Предел его возможностей — взять созданное ранее другими людьми и приспособить для других нужд. Звучат даже опасения относительно того, что в дальнейшем и этот навык будет утрачен — последующее поколение сможет только пользоваться плодами чужого труда, не имея ни малейшего представления о том, как они устроены.

Я не могу сказать, что меня это задолбало, но такие тенденции меня как минимум тревожат. Основа нашей цивилизации — это именно способность человека создавать новое, а не эксплуатировать уже существующее. Поэтому прошу тебя, читатель: передай наши умения новому поколению. И начни, как водится, с малого: получив из школы такое задание, сделай со своим ребёнком настоящую кормушку, а не суррогат.

14038

Кушай, зайчик, умри молодым

Сегодня, 14:12

Умильная картина: бабушки кормят внуков яблочками, бананами и домашним компотом. И всё бы ничего, только находимся мы сейчас в детской инфекционной больнице в отделении с отравлениями. Несчастных малюток сюда привезли с многодневной рвотой и поносом. У них сейчас голодная диета. Вообще ничего нельзя им кушать, весь ЖКТ воспалён и реагирует спазмами даже на подслащённую водичку.

Да, милая бабушка, я, дрянь такая, не позволю вам пичкать внучку яйцами, которые вы принесли очищенными в закрытом контейнере. Это сальмонеллёзный зоопарк, а не еда уже, и даже здоровому поплохеет, а вашей малышке с утра даже рисовой каши на воде не дали: рано ещё. А вы, мамаша весом за центнер, прекратите уже жрать сосиски! Во-первых, вонища жуткая; во-вторых, не дразните детей; в-третьих, эти сосиски уже два дня в тумбочке пролежали. Вы же не хотите переехать из детской инфекционки во взрослую?

Все дни пребывания в больнице я получала лучи ненависти от родственниц за то, что не позволяла им пичкать детей едой. Даже ночью подскакивала на звук шуршащего пакета и запах колбасы. Мне жаль детей. Невозможно спокойно смотреть, как над ними издеваются. Вы сами не видите, что после груши двухлетняя девочка блюёт собственной кровью? Поздравляю: вы только что продлили её мучения ещё на три дня, а протёртыми кашками ей придётся питаться на неделю дольше. Но нет — спустя сутки в рот девочке пихается несчастная груша с причитаниями: «Ну покушай, вку-у-усненько!»

Я понимаю, что у медсестёр и врачей мало времени, чтобы объяснять каждому особенности восстановления после отравлений, но мозги-то включать надо. Задолбали издеваться над своими детьми!

14037

Все столбики, а я петербуржец

Сегодня, 14:00

Разрешите мне добавить свои десять копеек в обширную копилку задолбавшихся. Уверен, что всё, что я хочу высказать, так или иначе уже было описано, но тем не менее.

Я понаехал в самый большой на Северо-западе и самый красивый в России город не так давно, поэтому впечатления от жизни здесь свежи и ярки. Очень многое мне здесь нравится, многое не нравится, но есть вещи, совершенно выводящие из себя. Я говорю об отношении людей к людям. Примеры? Пожалуйста!

День начинается с выхода из дома. В пяти местах висит объявление «Возле дома не парковаться» — решение общего собрания месяц назад. Кто-нибудь это читает? Правильно, плотным рядом вдоль всего дома те же самые машины, что и были. «Нам плевать на вас, на ваше собрание, на жизнь во вселенной! Мне так удобно, и вообще, я спешу, некогда мне место искать».

ОК. Напротив входа нет машины — и то слава Богу! Едем на работу, подходит трамвай, все стоят маленькими группами, не толкаясь, в подобии небольших очередей к открывшимся дверям. Мощным плечом следует растолкать всех, пробиться первой и начать медленно, с достоинством подниматься по ступенькам. «Я же влезла, куда спешить?»

Едем в трамвае, кто стоит, кто сидит. Логично же разместиться в салоне равномерно? Да щас! Молодому человеку с рюкзаком за спиной размером с микроволновку очень удобно стоять у выхода. Вам выходить? Ваши проблемы! Он не сдвинется ни на миллиметр. «Я же сильный, красивый, я себе нравлюсь! Смотрите, никто не может меня подвинуть!»

Вход в метро… Пипец. Моего писательского таланта, пожалуй, не хватит красочно описать. Тут нужен Гоголь. Всё же попробую. Как надо подниматься или спускаться по ступеням? Очевидно же: растянуться шеренгой и неторопливо продвигаться. Вы хотите идти быстрее? Хрен вам! Враг не пройдёт! Ни миллиметра слева или справа! «А что, там сзади кто-то есть? Неужели там люди? Да нет, не может быть, идём медленно, мы же не мешаем никому…»

Весь поток людей идёт по правой или левой стороне? Однозначно, я должен идти против потока! Я не такой, как все, я пробьюсь! Удивительно, чего это мной недовольны? Подумаешь, расступятся передо мной, чего такого?

Я увидела что-то необычное в смартфоне? Я должна немедленно встать как вкопанная на месте и начать водить пальцами по экрану, я же не могу это делать на ходу! Чего это вы врезались в меня? Ну и что, что плотный поток людей! Нарабатывайте реакцию, в игрушки развивающие поиграйте, что ли, вот как у меня, например.

Маршрутка. Сэкономить своё и чужое время? Да вы что! Зачем считать деньги заранее? Надо сначала влезть, а затем не спеша начать искать кошелёк. Вы сзади не можете войти: ветер, дождь и всё такое? Ничего, подождёте, не сахарные.

Вам надо узнать, едет ли маршрутка до 12-й линии «Васьки»? Естественно, надо открыть дверь в салон и орать сквозь толпу. Не едет? И не надо! Тогда я дверь закрывать не буду, я обиделась!

Да-да, я, конечно, могу ездить и на машине, дело не в этом. Как у водилы, у меня тоже наберётся туча претензий к остальным. Просто тут своя специфика. Водитель вынужден считаться с тем, что на дороге другие автомобилисты. Даже если он весь свет ненавидит, он будет уступать дорогу и жать на тормоз. Придурков, пардон, дорога быстро учит жизни тем или иным способом. А вот в обычной, так сказать, жизни… Вы знаете, я думаю, что вот такое поведение от количества людей в городе. Те, кто живёт в мегаполисе достаточно долго, начинают относиться к людям как к окружающему пейзажу, к столбикам каким-нибудь. Это понятно. Мне непонятно, почему я до сих пор вижу в людях людей, почему я не могу делать всё то, про что написал здесь. Через сколько же лет я стану таким?

А пока — задолбали!

14036

Творчество бездуховно

Я часто наблюдаю, как совсем безобидные детские увлечения натыкаются на непонятное противодействие со стороны родителей.

Родители моей подруги рвали и уничтожали её рисунки, в её отсутствие забрали и продали гитару: мол, дурью маешься вместо того, чтобы учиться.

У коллеги родители изымали всю литературу по программированию, уничтожали правдами и неправдами устанавливаемые на компьютер компиляторы и исходники программ. «Он же свихнётся!»

А я с младенчества увлекался электроникой. И если сначала всё было хорошо, то однажды я вернулся со школы и обнаружил, что куда-то пропало всё — детали, инструменты, паяльник, тестер и даже с таким трудом привезённый с другого конца страны осциллограф, который мне подарил родственник-радиолюбитель. Родители, как оказалось, очень боялись, что я спаяю что-нибудь не то, и их посадят.

И вот сейчас еду, а напротив меня две тётки. Одна жалуется другой на то, что сын слишком много читает; мало того, она нашла у него тетрадку, где он пишет фантастические рассказы про другие планеты. Надо, наверное, вести его к доктору…

А потом все жалуются: почему их выросших детей интересует только спиртное?

14035

Бабушкин вариант

В последнее время много пишут о съёме квартир — пожалуюсь и я. Семейной паре с собакой, оказывается, остаётся только завернуться в простыню и ползти в сторону клад… бабушкиных вариантов.

Что такое «бабушкин вариант»? Каждый видел хотя бы раз в жизни: деревянные доски на полу, сервант во всю стенку, ковры на полу, ковры на стене, ковры на потолке, раздолбанная сантехника, засранная плита. О да, там вас нехотя готовы принять, сморщившись, будто делают одолжение, и задрав ценник в полтора раза. Вот только БВ нас абсолютно не интересует. Найти же квартиру с действительно хорошим ремонтом, в которую пустят с собакой, почти невозможно. 75% квартир отсеивается на этом самом слове, остальные 25% либо ужасны, либо совсем далеки от центра/метро, либо имеют непомерно завышенный ценник. Нашла коса на камень. Куда мы хотим, нас не берут; куда нас берут, мы не хотим.

А теперь внимание: открываю тайну владельцам квартир. Кошки, которых вы вполне охотно пускаете жить в свою квартиру, подерут вам обои и мебель с гораздо большей вероятностью, чем мой флегматичный золотистый ретривер, которому дела нет ни до мебели, ни до соседей.

И последнее: все хотят депозит на случай ущерба, который в конце тебе всё равно не вернут, с лупой выискивая на предметах потёртости и царапинки, но никто не понимает, что как раз депозит и страхует от безумных животных. Только хозяева-собачники понимают, что не все четвероногие хотят закусить диваном. Осталось найти таких с нормальной квартирой.

14034

Из любви к искусству

Сегодня, 08:24

Вам хочется разрыдаться из-за бабушек, вы всерьёз считаете, что им нечего кушать? О, святая наивность! У большинства из них есть деньги. Но, приученные советскими временами, бабули денежки копят, во многом себе отказывая. На что копят — Господь один ведает.

Когда-то не было кредитов, вы не поверите. И не было именно в определённом отрезке истории Союза, морали про который вы просите не читать. А следовало бы. Тогда приходилось именно копить. Они так привыкли.

Знаю я одну такую бабулю. Только она не опускается до того, чтобы просить милостыню. Она торгует в электричках газетами. Давно торгует, вас на свете ещё не было. И ходит она вся чумазая, в грязной одежде. Имеет весьма вздорный характер. Надо было видеть, сколько было криков, когда недавно машинист закрыл дверь, и её рюкзак застрял, так как она толком не успела влезть.

Денежки за газеты со сканвордами и шариковые ручки она загибала всегда неплохие. В девяностых ручка в киоске стоила три рубля, у неё — десять. Точно такая же. Сканворды — в киоске восемь рублей,у неё — двадцать. Я тогда тоже была наивняшкой, как вы, правда, не такой сентиментальной, но бабулю было жаль. Поделилась этим с женщинами постбальзаковского возраста, едущими рядом. Они только посмеялись:

— Девушка, вы что? У неё две квартиры есть. В одной живёт её дочь, вторую сдаёт. Сама живёт у себя на даче. Была замужем два раза, оба мужа были с квартирами, но умерли. Мужчины у нас ведь долго не живут. Плюс она и пенсию получает.

Квартиры не в Москве, но в городе немаленьком, уж поверьте. Позже я присмотрелась — и точно, на руках два крупных золотых кольца, в ушах массивные золотые серьги. Самой смешно стало. Бабка торгует, видимо, по старой привычке. Надо же чем-то себя занять. Не тужит она и ныне. Всегда улыбаюсь, когда она заходит в вагон.

А ещё недавно со мной в электричке ехала бабушка, похожая на бомжиху. Именно настолько неопрятно она была одета, плюс очень худая. Контролёр, проверяя билет, потребовала у неё пенсионный. Бабуля смутилась:

— Разве не видно, что я на пенсии?

— Мало ли какая ты там бомжиха! Что я, по льготному билету тебя везти должна?

Сцепились они, хорошо сцепились. Бабуля всё-таки показала корочку. А я сидела и думала: где у контролёра глаза? На пальчике у старушки обручальное золотое кольцо, в ушах — золотые серьги, на шее — цепочка висит так, что видно.

На месте бабушек, просящих милостыню действительно на еду, я просила бы не денег, а, например, купить мне хлеба. Разница есть, заметьте. Ведь человек знать не знает, на что я деньги потрачу — может, на водку? На внешность «божьего одуванчика» далеко не все ведутся. Даже если водка и не себе, а сыну-алкоголику, то как-то не с руки человеку обеспечивать пойлом взрослого дядьку. Вроде бы простая вещь, но «голодным бабушкам» она почему-то не ведома.

Если вас тянет дать бабушке милостыню, присмотритесь: мало ли какого слона вы не приметили. Вам ведь никто просто так не даёт ничего. Если сейчас и даёт, то это когда-нибудь кончится, хоть уплачьтесь. Таково человеческое общество.

14033

Пора весенних обострений

Наконец-то наступило моё любимое время — время весенних обострений.

Магазин бытовой техники. Заходит мужичок лет под шестьдесят. Подходит к витрине с сетевыми фильтрами, тройниками и т. д. Долго рассматривает.

— Ребят, подскажите: удлинитель для евровилки как называется?

— …

— Пять букв. Второй день не могу разгадать.

— Э-э-э. … «Пилот»? — догадывается продавец.

— О! Спасибо!

14032

Поезд на фронт уйдёт без тебя

Сегодня, 08:00

Задолбали «опозданцы». Возможно, это вы.


Начало работы в 8:00, на рабочем месте надо быть в 7:45. Приходим в 8:15.

— Ну так пробки на дороге!

Милая моя, на этой дороге пробки каждый день. Почему бы не выйти из дома на полчаса раньше? В ответ на меня глядят удивлённые глаза: «Но ведь если пробки вдруг не будет, я приеду на работу рано, и мне никто не заплатит за эти минуты». Конечно не заплатят, потому что ты работать в эти минуты всё равно не будешь.


— Игорь, почему опоздал?

— Жену на работу отвозил.

Я знаю: от дома до работы твоей жены по прямой 1,5 км, на машине 2,5 км. Также я знаю, что твоя жена очень хочет похудеть. Так почему бы ей не начать похудение с пеших прогулок на работу? «Ну как можно ходить пешком, если в доме есть машина!»


Развозка. Тут опаздываем все оптом. Спрашиваю водителя: почему поздно приехали?

— Так каждого нужно ждать минут по десять.

Ладно. Утром сажусь в развозку первым. Едем на первую точку. Ждём положенные две минуты — никого. Говорю: «Поехали дальше». На второй точке тоже никого. Подождали положенные две минуты, уехали.

В результате развозка вместо шести человек привезла только одного. Потом была куча служебок с требованием наказать водителя, но наказаны были опозданцы.


Есть такое выражение: «Эту страну не победить». Оно частично верно: когда нас захотят победить в войне, нас возьмут просто так, потому что мы на эту войну опоздаем.