Задолбали авиакомпании — в частности, одна молоденькая и дешёвая. Во всём мире давно просят выключать электронику только на взлёте и посадке. Нет же: кое-кто додумался до того, чтобы запретить любую электронику на весь полёт. Товарищи безопасники, мне вам что, расчёты сделать, чтобы убедить, что наушники, электронная книга и телефон в режиме полёта никаким боком вашей электронике не повредят? Я ведь специально проверил: рядом с плеером уложил проводок и ткнулся в него осциллографом на обалденном усилении. Ни фига! Работающий радиомодуль телефона ловит, а простую электронику — нет.
Да, кстати, у вас, носители спиралящегося логотипа, ещё и кресла не откидываются. И подголовники огромные: такие удобны только для манекена в лаборатории, но никак не для живого человека. Дешевизна билетов сказалась? Не поверю, что эти кресла дешевле простых тряпичных, но с нормальной спинкой и подголовником. Исправляйтесь!
Я бисексуальна, встречаюсь с девушкой несколько лет. С одной и той же девушкой. К чести сограждан, мы, кажется, никогда не встречали открытой или плохо скрытой неприязни — в основном реагируют спокойно и с пониманием. Но достать всё-таки сумели. Список особо распространённых вопросов:
— А как это: любить девушку?
Точно так же, как молодого человека.
— А верность? Ну, вы же, наверное, спите с кем хотите?
Нет, а вы? Наша мораль не отличается от морали гетеросексуальной пары.
— А кто у вас «мальчик»?
Никто. Вы же видите два комплекта сисек.
— Девчонки, возьмите меня третьим!
Не очень понятно, на что человек рассчитывает. Во-первых, «скрипач не нужен»; во-вторых, даже если допустить такую мысль, что мы вас положим к себе в койку, это не будет похоже на «тройник» в порно, когда две девушки вьются вокруг МПХ. Вами в лучшем случае попользуются, в худшем — просто забудут.
И последнее, самое замечательное, выдаётся самоуверенными самцами:
— А как же это: секс без х#я? Ведь нельзя же без него!
Можно, замечательно можно. Если вы считаете, что хороший секс зависит только от наличия «небольшой мужской пиписьки», то глубоко заблуждаетесь.
Задолбали различные «агентства», с которыми пытаешься вступить в гражданско-правовые отношения. Присылают они тебе документ, гордо именуемый договором, а потом на все попытки в нём что-то исправить отвечают: «А у нас он стандартный!» И ведь не чего-то сверхъественного прошу, а элементарного уточнения неясных моментов. «Да ладно вам, это мелочи, можно ж обо всём договориться!» Девушка, милая, я договор заключаю не с вами лично, а с компанией, в которой вы — рядовой сотрудник. Вас завтра уволят, а ваш директор скажет, что с ним ни о чём таком не договаривались, а работать будем строго по договору — и куда я денусь?.. Я понимаю, что вы боитесь лишний раз побеспокоить юристов, а те, в свою очередь, ленятся учитывать договора по каждому клиенту в отдельности. Но ведь это не моя проблема, поймите.
Запомните две важные вещи. Первая: договор — от слова «договариваться». Вторая: вас по-прежнему много, а я такой один-единственный. Не хотите со мной работать — пойду заключу договор с вашими более сговорчивыми конкурентами. У них та же услуга может обойтись дороже, зато я буду лучше застрахован от неожиданностей.
И снова привет от торговца смертью. Люди, ну у вас же есть лицензии, значит, с мозгами всё в порядке должно быть! Но нет: каждый день одно и то же.
— А он из чего стреляет? (Устройство? Калибр? Принцип работы?)
— А из него можно убить? (Дульная энергия? Травмоопасность? Разрешение на убийство?)
— Дайте мне патронов. — Вам для чего? — Всё равно, мне просто пострелять.
— Какой пистолет самый мощный? — В пределах какой суммы? — Цена значения не имеет! — Вот этот, за 20 000. — Э-э-э... А подешевле?
— Мне чехол на ружьё. — Какое у вас ружьё? — 16 калибр. — Калибр мне не нужен. Марка ружья? — Ну-у-у... Это... Вон на то похоже. — Хотя бы длину скажите. — Вот где-то мне по сюда. — Вы лучше дома ружьё ваше померяйте, а потом приедете и купите то, что вам нужно. — Да ну, я в районе живу, до дома 70 км...
Меня не разломает взять рулетку и померить «по сюда». Это же не мне на следующий день ехать 70 км обратно с уныло-удивлённой репой и оформлять возврат.
Таким же образом покупают и ножны. «Да подойдут, что я, свой нож не помню, как выглядит и какая длина у него?» Блин, я ноги свои вижу гораздо чаще, чем вы свой нож. Однако обувь всё-таки меряю, перед тем, как купить.
Нет, я не говорю, что меня задолбали. Это моя работа — отвечать на вопросы, даже такие. Но неужели трудно потратить несколько секунд на их обдумывание, чтоб не выглядеть самоуверенным оленем и не попадать на этот сайт?
Однажды пришёл молодой человек не раз сидевшего вида, огляделся и тыкнул пальцем в витрину с ножами:
— Это чьи? — Вот там Златоуст, это Кизляр. — Да ты не п#$ди! Мы вот такие заточки на зоне делаем!
Да-да, сп#$дел: там и брали, а сертификаты подделали. Даже не говорю про вопросы насчёт кастетов, финок, гранат и Калашей — на это есть дежурный ответ: «Всё есть. А во дворе SS-20 стоит, тоже продаётся».
Одна из историй, которую помню до сих пор. В магазин заходит мужчина горной национальности, начинает смотреть ножи. Берёт один, брезгливо вертит в руках.
— Развэ эта нож? Эрунда! Нащи ножи лущще!
Проводит лезвием по ладони. У нас ступор и немая сцена, джигит наблюдает за красной струйкой, весело бегущей на пол. Лицо расплывается в восторге:
Я — хозяйка йоркширского терьера. Меня задолбали люди, воспринимающие мою собаку как «карманное недоразумение», а меня из-за собаки — как гламурную пафосную дурочку.
— А чего у твоей собаки ногти не накрашены?
А что, я похожа на одну из звёзд-идиоток из телевизора, которые издеваются над животными?
— А почему она у тебя без одежды?
Собаку я одеваю только в холодную погоду, и то во что-то простенькое и неброское — лишь затем, чтобы она не замёрзла, а не для того, чтобы выпендриваться.
— Ой, а чего ты не взяла себе настоящую собаку?
А эта что, простите, надувная? Может, плюшевая?
— А у тебя дома есть живность? — Да, йоркширский терьер. — А-а, модная...
Нет, моя собака — не кофточка из последней коллекции. Она мой хороший друг и член семьи, и я искренне не понимаю, как живое существо может быть «модным». Я завела йорка не потому, что такая же собака у какой-то там звезды, о которой я, несмотря на всеобщий психоз по ней, даже не слышала. Мне йорки нравятся за спокойный, находчивый и весёлый характер. К тому же они почти не линяют: мне с уборкой проще, а моей дочке-аллергику такая собака как раз по душе.
Люди, пожалуйста, смотрите поменьше телевизор и перестаньте презрительно говорить вслед моей собаке: «О, смотри, крыса-переросток!» Скажите спасибо, что она вас не понимает. Да, она не бультерьер, но тяпнуть при необходимости может здорово. А если вы не обойдётесь одним лишь высказыванием и начнёте к собаке лезть, считая, что пугать её и заставлять лаять — забавно, вам в бубен дам уже я. И не надо называть меня истеричкой и оправдываться: «Я же пошутил!» А я тоже пошутила.
И да, напоследок: мамаши! Перестаньте, пожалуйста, показывать на неё пальцем и умильно уверять ребёнка, что «маленькая симпатичная собачка не кусается». Если ваше чадо начнёт совать моей собаке в глаза свои грязные пальцы, и она его укусит или облает — я буду полностью на её стороне. И не потому, что хозяйка, а потому, что задолбали, право слово!
Недавно произошёл со мной забавно-печальный случай, связанный, как это ни банально, с нашей системой здравоохранения. Сдав предписанные анализы, я пришла за ответами к специалисту. Точнее, их там было двое плюс уборщица, которую моё присутствие совсем не смущало: она выспрашивала у врача, не пахнет ли тут кукурузой. Выяснилось, что они ели салат с какой-то травой. Когда вспомнили, что трава называлась сельдереем, внимание наконец обратили на мою персону. Неизвестно, обратили бы вообще, если бы я не угадала злополучный сельдерей.
Так вот. Ни слова не говоря, поедатели салата выписывают мне новое направление на те же самые анализы.
— Ещё раз? Зачем, я же только вчера сдавала?
На меня посмотрели с сомнением, как бы прикидывая, как лучше объяснить, да и стоит ли вообще это делать. Видимо, решили, что не стоит.
— У вас дома есть интернет? — спрашивает доктор. — Есть, — пытаюсь уловить логическую нить.
Доктор облегчённо вздохнула, написала мне на клочке серенькой бумажки какое-то слово (как оказалось, предполагаемый диагноз) и протянула со словами:
— Ну, в общем, у вас вот это. Придёте домой, прочитаете.
Но доктор на этом не остановилась. Заметив моё замешательство, она решила меня «подбодрить»:
— Мы вообще-то и сами не знали, что надо несколько раз сдавать, это нам пациент сказал...
Спасибо неизвестному пациенту, стараниями которого я теперь здорова — хоть и немного шокирована.
Очень много лет я езжу на «классике». Были и «копьё», и «пятерка», и «пятнашка», а остановилась я на «девятке», на которой с удовольствием и езжу уже лет двадцать. В моей жизни был опыт езды на иномарках — вы не поверите, но не понравилось! Гидроусилитель руля я считаю ерундой, потому что я, достаточно хрупкая женщина, не доверяю машине, которая слушается щелчка. Я привыкла прикладывать силу для поворотов, я привыкла к иногда заедающим опускателям стекол. Я не жалуюсь: мне это действительно нравится.
Я терпеть не могу коробку-автомат — хотя бы потому, что в моём понимании слова «автомобиль» им невозможно управлять одной ногой. Для водителя с двадцатилетним стажем просто страшно пересаживаться на автомат и исключать из процесса управления целую ногу.
Дорогие мои друзья! Если я езжу на «классике», это совсем не значит, что я мазохистка, что у меня нет денег на иномарку, что я живу в каменном веке и смотрю чёрно-белый телевизор. В моей квартире полно вполне новых веяний техники, среди которых (в основном на кухне и в домашней серверной) есть такие, о которых вы и не слышали. Я отнюдь не считаю свою машину автомобилем из каменного века; мне удобно ею управлять, и я не хочу слушать ваши необоснованные реплики, что это выходец (выкидыш, кусок железа) отечественного автопрома. Вы можете ездить хоть на Мазерати — не понимаю только, почему обязана на нём ездить я.
Вы удивляетесь, что я отказываюсь участвовать в ваших сабантуйчиках. Почему? Именно по той причине, что любая пьянка сводится к обсуждению (правильнее будет сказать, к «опусканию») моего автомобиля. Вы удивитесь, но я абсолютно не чувствую себя обиженной. Как вы, вероятно, не знаете, нападают только те люди, которые боятся, что нападут на них. Вы все поголовно ездите на иномарках. Я за вас искренне рада, но если нападать начну я, найду кучу минусов в ваших обожаемых БМВ, Ауди и Рекстонах. Так, например, один из моих ближайших знакомых ездит на Порше Кайен только потому, что его начальник желает выпендриться. Знакомый приезжает домой на Кайене, ловит восхищённые взгляды детворы, ставит его в гараж, переодевается и едет на дачу на «зубиле». Говорит, что если бы не начальник, ноги бы его в этом Порше не было. Я ему верю, вы — нет. Именно поэтому я с ним общаюсь на протяжении 25 лет, а вы все это время пытаетесь поймать его и занять денег. Такое ощущение, что у вас очень узкий кругозор.
Я честно признаю, что иномарки лучше. Со своей «девяткой» 1995 года выпуска я даже не пытаюсь попасть в рейтинг «Лучшие автомобили мира». Я просто езжу и получаю удовольствие. И мне искренне жель вас, мои друзья, за то, что вы очень ограничены. Я получаю удовольствие от того, что имею, а вы пыжитесь, не получая радости даже от новенькой иномарки. Да, у меня есть деньги и на Порше, и на Форд, и на Тойоту, но я полностью удовлетворяюсь запахом, дребезжанием и шатанием родного детища автопрома. Вы же, вместо того чтобы ездить на своих любимых автомобилях и радоваться жизни, в основном хвастаетесь. АБС, АКП, восемнадцать подушек безопасности — всё это хорошо, спору нет, но пользуетесь вы этими «отличиями от старого корыта» три дня в году. Остальные дни вы просиживаете в пивных и обсуждаете, у кого толще и длиннее.
Я не патриот, а космополит: люблю ту страну, в которой нахожусь в данный момент. А вы, друзья, бьёте себя пяткой в грудь, кричите, что вы патриоты, и ездите при этом на иномарках. Разве это не показатель?
В прошлом я работала диджеем на местечковом костромском радио. Эфирное время не моё пока, сижу кофе наслаждаюсь. В эфире коллега. Интерактив: дозвонившийся отвечает на вопрос и получает приблуду от спонсора. Очередной звонок в студию:
— Здрасте-мордасте, я Вера, то да сё... — Вера, вопрос: в день города над Костромой парил подарок от оператора мобильной связи. Что это был за подарок? — Э-э-э.... — Большой, плывёт по небу... — М-м-м... — Вера, внимание, подсказка: ди...
Сопит в трубку.
— Вера, внимание: ди-ри...
Сопение усиливается.
— Вера, ди-ри-жа-а-а...
По голосу слышу: коллега сдерживает то ли всхрюк, то ли всхлип.
— (отчаянно) Я не зна-а-а-ю!
Подарок Вера так и не получила. Зато мы получили дикую истерику за рамками эфира и предмет разговоров ещё на неделю.
Я конник. Профессиональный спортсмен, работаю берейтором с частными лошадьми в престижном конно-спортивном комплексе. С администратором отношения дружеские, поэтому я согласился в свободное время помогать, если инструкторов не хватает, а людей на прокат приехало много. Сейчас ездить верхом стало модно, а особенно модно, как оказалось, отправлять «покататься на лошадке» детей. Теперь, после 18 занятий и кучи седых волос, я соглашаюсь работать только с несколькими постоянными клиентами. Люди! Вы же родители...
Я инструктаж по технике безопасности до того, как посадить ребенка на лошадь, кому проводил? Если я сказал, что лошадь обходим спереди, ведь сзади она может ударить (она может в вас и не целиться, а просто стряхивать муху) и всегда держим дистанцию минимум в полтора метра, то это относится ко всем лошадям. Красный бантик или ленточка в хвосте стоящей рядом лошади не значит, что это добрая лошадка. Это значит, что она прицельно бьёт задними копытами по всему, что находится ближе трёх метров от её хвоста. Я вас предупредил; можете мне не верить, но не тащите с собой ребёнка подёргать за ленточку.
Да, в денник нельзя заходить к любой лошади. Это на дверях денников не просто так написано — вас могут не только облизать с головы до ног, но и атаковать или попытаться покрыть как кобылу.
Да, надевать на ребёнка защитный жилет обязательно. Да, каска тоже нужна. Мне наплевать на во-о-он ту тётю, которая ездит без каски — это её личные проблемы и её голова. Каски и жилеты у нас бесплатные, выбрать их по размеру вам помогут.
Нет, я не отпущу вашу четырёхлетнюю кроху ехать самостоятельно. Никак и никогда. Точно так же я откажу на просьбу «а пусть она сама галопом поскачет», когда девочке всего восемь, и она первый раз в седле. Размеры вашего Лексуса (лопатника, мужа) не помогут меня вразумить. Лошадь — не трёхколесный велосипед, а сильное животное весом около полутонны.
Знаете, таких родителей искренне жалко. Ребята-инструкторы грустно называют их «лишними».
